Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович! А вот если сейчас лайнер упадет и мы разобьемся? Какой думаешь народ больше всего горевать будет? Я думаю, большего всего украинцы горевать будут! А с чего это? Так Кучмы то с нами нет!
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам
Встал генерал утром с бодуна, башка трещит. Его жена стирает китель. Ж. : Ты, сволочь, вчера всю форму заблевал. Г. : Это не я, а майор там один, нажрался как свинья и заблевал мне китель. Я ему за это трое суток ареста дал. Ж. : Трое суток - мало. Он еще и в штаны тебе насрал.
Пришел как-то грузин в магазин и говорит: - Дайтэ мнэ фуражку. Продавщица: - Извините, но у нас нет фуражки, но я вам могу дать папаху!!! - По пиздэ сэбэ дай, злая женщина!!! storm
Анекдот про скорость: Едет мужик на своем «Гранд- Чероки» по трассе. В заднее стекло глядь, а у него на хвосте запорожец. Ну, думает мужик, ща я покажу как надо ездить. Надавил на газульку, на спидометре 120. Запор не отстает, а даже приблизился. Надавил посильнее, 150 на спидометре. Запор поворотники включил, на обгон собрался идти. Ну мужик полностью на газульку надавил, на спидометре 220. Запор так тихонечко «Гранд-Чероки» обходит. Мужик смотрит на запор, а там стекло боковое открывается, а за рулем нарк уделанный ручку механки дергает и орет: - А теперь вторая!!!
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылезает поручик Ржевский: Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!
Пациент (П) у доктора (Д): П: -Доктор, у меня очень сложная проблема. Дело в том, что у моего деда детей не было, у моего отца детей не было, у меня детей тоже нет и я опасаюсь, что у моего сына тоже детей не будет... Д: -Так откуда же Вы сами взялись? П: -Я? Так я из Киева...
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Бэтмен пикирует на Красную Шапочку. Та, закрыв глаза, раскинулась на полянке, поза соответствующая.... Ну, Бэтмен все сделал как надо - и улетел. Реплика Шапки спустя пару минут: - ТЫ СЕГОДНЯ НА ВЫСОТЕ, ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА...
Редактировать в таксы мальчик с родитилями и бырчит себе под нос: - Еслибы мои родители били слонами, я бы бил слоненком - Еслибы мои родители билимой волками, бы бил волчонком Таксисты это надоело и он спрашивает: - А если бы твои родители били козлами, кем бы ты бил? А мальчик отвечает: - Таксистом!
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Наркоман-учитель заходит в класс, открывает журнал и начинает урок: - Дети что растет в огороде?! Девочкоа поднимает руку: - Мак - Как фамилия? - Петрова! - Петрова, 5 Петрова, а что еще растет? - Канапля - Как фамилия мальчик? - Иванов - Иванов, 5 Иванов, а что еще растет? - Капуста!!! - 2 мальчик, 2, как фамилия? - Касяков! - Касяков?! Садись Касяков, 5 Касяков
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Всвязи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.