Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в париже?" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к водопаду, видят - а там плескается в воде голая блондинка. Сын говорит отцу: - Папа, давай притащим ее домой и съедим! Отец отвечает: - Нет, сынок, лучше притащим ее домой и съедим твою маму!
В Иерусалиме два пьяных раввина ночью ломятся в женский католический монастырь. Наконец, распахивается окошко в воротах и возмущенная настоятельница сердито им говорит: - Как вам не стыдно?! Здесь живут Христовы невесты! - О! А мы таки со стороны жениха!
Приходит новый русский в ресторан. Пальцы в перстнях, шея бычья, охрана, в общем все как надо. Подзывает гарсона: - Ну как, черепашьего супа изобрази! Официант убегает на кухню. Нуворуш ждет полчаса – нет супа, час проходит - нет супа. Тот отправляет охранника на кухню. Охранник видит такую картину, бегают повара во круг черепахи и не могут ее голову отрубить, та голову прячет. Охранник берет терак, подходит к столу и как засунет черепахе палец в жопу, та голову как высунет, тут охранник голову ей и оттяпал. Повара аплодируют, спрашивают: - Ты случаем не из наших, не из поваров? А то ловко ты с черепахой разделался! - Нет, не из поваров я, просто каждое утро так шефу галстук надеваю!
Внучка спрашивает: - Бабушка, а кто такие бляди? - Это, внученька, очень плохие, страшные женщины. - Страшнее Бабы-Яги? - Страшнее, внученька, страшнее. Девочка делает страшную гримасу, поднимает вверх руки и говорит страшным голосом: - Бабушка, я блядь!
Едут два пидораса в метро. Один другому говорит давай с тобой трахнимся, тот ты че обалдел? Да ладно говорит давай! Ну хорошо давай я закурю, никто ничего не скажет, тогда выебу! Тот согласился. Раз закурил, никто ничего не сказал, он его......! На следующий день едут два алкаголика в метро. Один другому давай выпьем. тот ты что еб......? НАрод, милиция. Ну ладно давай я закурю, никтог ничего не скажет, мы выпьем. А не хуя вчера один закурил, так его в жопу выебли!!!!!!!!!!!!
позвали в школу значит ветерана - сижу в окопе высынул голову хуя с лева немцы - сморю в право - хуя немцы - прямо хуя немцы Училка - Иван Иваныч это ж дети - какие на хуй дети это фашисты
Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина Петька говарит: - Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять? - Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу. Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит: - Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе! Василий Иваныч подходит и продалжает: - И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!
идет мужик по путыне. видит - дерево, а на нем пьяница за ногу кверхтормашками подвешен. мужик и спрашивает: "ты чего здесь весишь?" пьяница:"да я вот повеситься решил" мужик: "а ты на горло петлю не пробовал одевать?" пьяница: "пробовал, как-то душит сильно"
Приходит больной к практологу, -- доктор, пропишите мне чтонибуть от геморроя, сил моих больше нет! Ну чтож вот вам рецепт, купите в аптеке... посмотрим через неделю ваше состояние. Прошол день, мужик уж совсем скрючился, -- доктор не помогает! -- вот вам новый рецепт, очень сильно действующее средство... На следующий день... мужик в конвульсиях приползает к врачу. -- НЕ ПОМОГАЕТ!!!... --Милый мой так те свечи самые что ни на есть действенные были, вы что? едите их чтоли??? -- НЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВЫЮ!
Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм. Приезжает, заходит, а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер. Янукович орет: Что за фигня, почему я премьер не могу позвонить, откуда мне надо!? Менеджер перепуганно оправдывается: Виктор Федорович, понимаете у нас с аппаратурой все нормально, ну... ну... ну может вы в зоне небыли...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, же вы так, товарищ Янукович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.