Новые истории - основной выпуск

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда
бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
(М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в
надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".)
(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два
банана.
(М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем?
(А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

Лифт на Эверест. (Владивосток)

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я
домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся
разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял
нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд
и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что
живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть
последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным
лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или
выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь -
такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и
электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь
домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот
таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом
пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! -
включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не
могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть
не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я
принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на
лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на
кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не
все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и
свет выключают.

В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась
лишь ненормативная лексика!

Занавес.

http://www.khv.ru/md/12869/theme.htm#2

сегодня приходила постоянная заказчица - хозяйка косметического салона,
и рассказала историю, которая случилась у них в прошедшую пятницу:
"Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой,
и тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он
записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно
находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает: "Не знаю
сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться..."

Рассказал приятель-гаишник. Однажды послали его в городское ГАИ с
документами. Срочное что-то. На Садовом он естественно попал в засаду в
виде пробки. Начальство отделения волнуется, дергает оперативного
дежурного, а тот через каждые тридцать секунд интересуется
местонахождением инспектора. Диалог.
- Ты где?
- В пробке на Садовом.
- Включи мигалки и сирену.
- И что? У меня крылья вырастут?
Гаишный эфир отпал.

Тараканы атакуют.

Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным.
Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой
то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания
полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в
охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз
вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной
им истории. И так: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на
Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по
причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры.
Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком,
охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться.
Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В
качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра
в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения
первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои
уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками.
Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами
балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с
применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье
называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали
в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю
удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком
образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и
увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса
струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что
характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда
нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по
сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот
наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного
тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед
за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя
часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в
сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая
картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать
было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение,
моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и
изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех
щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал
навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская
смекалка его не подвела.

Было это в 1985 году. Меня, молодого и зеленого ассистента режиссера
документального фильма, отправили в командировку в город-герой Волгоград
на съемку празднования очередного юбилея Великой победы. Группа
подобралась как на подбор: оператор - алкаш, осветитель - алкаш,
директор - алкаш, да еще и заика... Прибыли мы на Мамаев курган: я - с
микрофоном, оператор камеру держит трясущимися руками, осветитель
отказался работать, а директор мгновенно исчез.
Долго ли, скоро ли, пленка заканчивается, все основные речи ветеранов мы
сняли, начинаем паковаться. Вернее начинает оператор, а я продолжаю
внимать рассказам стариков, благо у них оказался внимательный слушатель.
Обступили они меня, геройскими подвигами удивляют, воспоминаниями
делятся. И тут, как из-под земли, вырастает наш директор, расталкивает
ветеранов, протискивается ко мне, берет за рукав, разворачивает и,
пахнув в лицо каким-то нехорошим запахом, огорошивает:
- Н-н-ну, што, П-п-паша, М-малахов к-к-курган от-т-тсняли?
Я даже среагировать не успел, как один из ветеранов, оставшихся за
спиной директора, тихо так (видимо, из уважения к кинохронике)
проговорил:
- Это не Малахов, это - Мамаев курган.
Директор отмахивается от него как от мухи и опять ко мне:
- Н-н-ну, от-т-тсняли М-м-малахов курган?
Тут терпение ветерана лопнуло. Он положил директору руку на плечу,
отработанным движением развернул его к себе, уставился "глаза в глаза",
и тоном, не терпящим возражения, громко и внятно произнес:
- Молодой человек, Малахов курган находится в Севастополе, а мы на -
Мамаевом кургане, в Волгограде.
Глаза директора начали округляться, стекленеть, он как-то сразу обмяк,
медленно развернулся ко мне и, почти не заикаясь, спросил:
- М-мы, што ж, н-не туда заехали?

Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских
кинорежиссеров"

СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих
других.

Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был
открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный
успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с
другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа
с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому
торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая
дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все
с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну
или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также
представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной
выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры
присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого
вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и
фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там
демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля,
режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на
высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная
руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и
Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский
язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными
носителями "великого и могучего..."
После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская
киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации
на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего."
Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала
действа. Но это был еще не конец финского выступления.
Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен
фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"

После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась
гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него
было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот
момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько
было тихо.

Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда,
видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед
делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул:
"Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не
стала:

КТо, кто?
- МИХАЛКОВ!

Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да
и техника не та, что раньше...

garry_e95

Позавчера был на море (Одесса, 16 станция Большого Фонтана).
На стенах по пляжу краской написаны объявления: "Соблюдайте
чистоту","Топчаны платные" и "ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ".
":)

В субботу позвонил приятелю в Германию. Он живет в маленьком городке в
часе езды от Франкфурта.
- Чем, говорю, занимаешься?
- На террасе сижу, красное вино пью. А ты?
- А я в гамаке лежу....
Вдруг на другом конце провода завыли сирены, дробно застрочили зенитные
пулеметы, а потом и бомбы стали ухать. Я удивился:
- Неужели тебя на работе так задолбали, что action смотришь? Сделай
телевизор тише, пожалуйста.
- А это - не телевизор, это - в натуре.
- У вас что, кино снимают?
- Нет. У нас, понимаешь, виноградники вокруг. Сейчас, во-первых, новые
побеги полезли, во-вторых, ягоды созревать начали. На побеги зайцы
толпами прут. Их сиренами разгоняют. На ягоды скворцы и дрозды тучами
летят. Скворцов специальными холостыми зарядами из пушек распугивают.
Дроздов особыми трещотками на расстоянии держат...
Так, пока говорили, воздушный налет и продолжался. Стали прощаться.
- Приезжай к нам. - говорит приятель, - Отдохни от твоей сумасшедшей
Америки. У нас в Германии такой покой, такая тишина!

Положил трубку и стало мне за Америку обидно. Почему это она
сумасшедшая?
А потом задумался: «Может и я чего не слышу? »

Abrp722

Приключилось с моим другом в конце 80-х годов в г. Риге (тогда -
Латвийская ССР), но рассказывать лучше от 1-го лица:

Иду я как-то вечером после изрядных посиделок с местными товарищами.
Посидели хорошо, возвращаюсь практически на автопилоте. И пролегает курс
через центральную площадь - там тогда еще памятник Ленину стоял.

Контрапункт: в латышском языке, если кто не сталкивался, все мужские
имена собственные заканчиваются на -s, например, Иван Петров выглядит
как Ivans Petrovs.

Так вот, иду это я через площадь, и взгляд мой рассеянный упирается в
надпись на постаменте: "LENINS". В мозгу, испорченном знанием
английского языка и подогретом алкоголем, рождается вполне естественный
вопрос: "На хрена же это они Ильича нашего во множественном числе
написали?" Поднимаю я глаза, а их на постаменте и правда стоит ДВОЕ...
До гостиницы дошел в расстроенных чувствах. Твердо решил с бухлом
завязывать (правда, слава богу, ненадолго...)