Поиск по автору:

Разговор в магазине.
Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец:
- Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть?
- Да.
- А на 300?
- Да.
- На 500?
- Есть, так какую давать?
- Не надо, а где ближайшее отделение милиции?
- ???
- Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба.
- Че давать-то?!
- Дайте две пачки макарон!
Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны.
- А выкрученных разве нет?
- Нету!
- Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди:
- Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!

Мозг собрал все органы и говорит:
- Время сейчас тяжелое, все очень дорого, поэтому хозяин не сможет
нас всех лечить, придется от кого-то избавится. Какие будут
предложения?
Выскакивает селезенка:
- А давайте легкое удалим - у нас их все равно два.
- Нет, - говорит мозг, - они мне думать помогают, нельзя. Еще
предложения?
Опять селезенка:
- А давайте почку удалим - у нас их все равно две.
- Нет, - мозг снова против, - они нам нужны.
- Ну тогда, - снова кричит селезенка, - давайте яйцо удалим -
у нас все равно два.
- Что удалим? - встает член.
- Ой, да положите вы его, положите, когда он встает думать совсем
не могу, - кричит мозг.

Едут два пидораса в метро. Один другому говорит давай с тобой трахнимся,
тот ты че обалдел? Да ладно говорит давай! Ну хорошо давай я закурю,
никто ничего не скажет, тогда выебу! Тот согласился.
Раз закурил, никто ничего не сказал, он его......!
На следующий день едут два алкаголика в метро.
Один другому давай выпьем. тот ты что еб......? НАрод, милиция.
Ну ладно давай я закурю, никтог ничего не скажет, мы выпьем.
А не хуя вчера один закурил, так его в жопу выебли!!!!!!!!!!!!

Издал лев закон, что умные направо, красивые налево.
Обезьяна: А мне, что разрываться?

Умерли "Иванушки" и попали к райским воротам, где их встречает святой
Петр, и спрашивает:
- Чем вы занимались в земной жизни?-
- Мы были музыкантами!-
- ВОН! В ад! В огненную геену!!!-
"Иванушки" печальные уходят.
Вдруг Петр их окликает:
- А вы, случайно, не группа "Иванушки"?-
- Да!-
- Был я у вас как-то на концерте, заходите, ребята, в райские ворота!
Какие вы, на хрен, музыканты?!-

Семья поймала золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- "Отпустите меня, я исполню три ваших желания."
Маленький мальчик сразу закричал:"Хочу хомячка!"
Отец мальчика:"В пизд... хомячка!"
Мать мальчика:"Из пизд... хомячка!"

Только что :)

Ввиду приближения осенне-мокрого периода и гриппов, жжем иссырык - такая
пирамидка из трав. Вроде помогает...
Сотрудник перодически подходит вдыхает глубоко дым (так вроде особенно
помогает) и делает вид что надышался анаши: "Представляете, заходит
директор, а я ему "Прииииивееееет, браааатаааан"..."
Когда он после особо глубокого вдоха отваливается от дыма, Анька громко
и удивленно спрашивает:
- Ты что, его прямо в рот берешь???

И в это время заходит директор....

ИЗ СЕРИИ ИНТЕРНЕТ ОЧЕПЯТОК: На сайте Страна.ру 16.08.2004 попутали
фотографии и подписи к ним на анонсах новостей. Получилось изумительно:
1. сосредоточенная теннесистка с подписью "Грузия готова к войне",
2. патриотичный президент Грузии Саакашвили с подписью, бытовавшей под
фотками Ароян: "Копейки с него не возьму!" (интересно, с кого: с
Жириновского, вдоволь намочившего штаны в пограниченой зоне Абхазии?..),
3. крюки подъемных кранов с подписью "куда пропали "правые" (может быть
это намек на то, за какое место могли подвесить Немцова, но у
Хакамады-то этого места - днем с огнем...) 4. вдохновенный оскал
Жириновского с подписью "кармадонская трагедия" (без комментариев).
Так что уж там о желтой прессе говорить! Эх, одеть что ли розовую
кофточку да в журналисты из подворотни податься... :)))

Вспоминая татарскую пословицу “Умный хвастает лошадью, дурак-женой”
невольно начинаешь завидовать неординарности будущего мужа Ксении
Собчак!

На шахматном турнире в Париже разгорелся скандал. В стартовом матче
группы A с Гарри Каспаровым Ксения Собчак перевернула доску после
оскорбительного, на ее взгляд, мата Каспарова: Конь E5-D7, заявив, что
тот специально рассчитал комбинацию под завершающий ход конем. Сейчас
ведутся переговоры об участии оппонентов в программе “К барьеру”
Передача пройдет под лозунгом Ксении: “Посмотрим чей мат сильнее”!

Из интервью:
- Ксения, вы конным спортом занимаетесь?
- А что, у меня ноги кривые???
- Нет, у вас морда лошадиная.....

Баба с возу - Ксению в позу

Известная картина Петрова-Водкина теперь называется:"Купание Ксении
Собчак"

Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!"
Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти
ударов, лошадь взбрыкнула и заорала: "Вы что, совсем ох...и?! Я ведущая
Дома 2 Ксения Собчак!!!

Что будет говорить следователю на допросе подельник Ксении Собчак?
Правильно: “Я не я, и лошадь не моя”

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач
осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот
раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
- Да с таким только лошадей пердолить!
- Пробовал – но в Дом 2 все равно не берут.

На канале "Спорт" смотрите прямую трансляцию с чемпионата мира по
конкуру. Комментаторы: Дмитрий Губерниев и Ксения Собчак.

Три белых коня, эх три белых коня: Декабрь, Январь и... Собчак!.

Ксюша Ксюша Ксюша, стремена из плюша.

У Ксюши длинная шерстка, из нежного шелка ... (из мультфильма)

Прриходит мальчик после школы, и говорит папе. У меня 1 папаша так
посмотрел на сына что потом так вмазал, что у мальчика было 2 единицы,
после.