Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!
В первый день, Бог создал собаку, и сказал - Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За это я дам тебе жизнь в двадцать лет. Собака отвечает: - Чего то это долго гавкать, давай я тебе десять лет отдам обратно.
Бог согласился
На второй день, Бог создал обезьяну и сказал: - Развлекай людей, показывай им всякие фокусы и смеши их. За это я тебе дам жизнь в двадцать лет. - Развлекать людей 20 лет? Это какое то большое представление получается давай я тебе верну 10 лет.
Бог согласился.
На третий день, Бог создал корову и сказал: - Ты должна идти в поле и страдать под палящим солнцем от мух и слепней, чтобы давать молоко фермеру, и поддерживать его семью. За это я тебе дам 60 лет жизни. - Чегой то я должна жить Такой жизнью целых 60 лет? Больно тяжело, я тебе пожалуй верну 40 из них.
И Бог снова согласился.
На четвертый день, Бог создал человека и сказал: - Ешь, спи, играй, женись и радуйся жизни. я даю тебе на это 20 лет. - Э алле? а че так мало?-возмутился человек-дай мне те 40 лет коровы, 10 обезьяны и 10 собаки, с моими 20 будет целых 80. - Хорошо-ответил Бог.
Теперь мы первые двадцать лет - едим, спим, играем и радуемся жизни. Следующие 40 лет мы работаем под палящим солнцем что бы содержать семьи, потом 10 лет развлекаем внуков, а последние 10 лет сидим у двери подъезда и гавкаем на всех проходящих. AKyl
В русскую деревню пришли немцы. Всех выгнали на улицу и говорят:"Кто покажет где прячутся партизаны, тому дадим корову". Все молчат. Выходит один дедок и говорит, мол, я покажу. Привел немцев в лес, показал где партизаны. Туда взвод карателей-всех партизан перестреляли и повесили. Дед подходит к офицеру и спрашивает, мол, где корова-то обещанная?. Деда избили и послали подальше. Дед идет по лесу и думает:"Ну вот, и корову не дали, и с ребятами как-то некрасиво получилось..."
Умерли "Иванушки" и попали к райским воротам, где их встречает святой Петр, и спрашивает: - Чем вы занимались в земной жизни?- - Мы были музыкантами!- - ВОН! В ад! В огненную геену!!!- "Иванушки" печальные уходят. Вдруг Петр их окликает: - А вы, случайно, не группа "Иванушки"?- - Да!- - Был я у вас как-то на концерте, заходите, ребята, в райские ворота! Какие вы, на хрен, музыканты?!-
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Украинская девушка читает справку гинеколога и с претензией обращается к врачу: - Доктор а шо это вы написали "здорова", не могли написать "малэнька" или "як у всих"?
Встречаются два старых друга, оба програмисты. Один говорит тругому: - Слушайб я вчара с такой девушкой познакомился... Привел ее, после ужина, домой, посадил на клавиатуру и... - О! А у тебя, что, дома комп есть? А какой модели?
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Встречаются два препода ВУЗа, один одноногий, а другой - одноглазый. Один другому говоритЖ - Слышь, ондноногий, говорят, у тебя там студенты аудиторию громят. Сбегай, посмотри. - Спасибо, старый циклоп. Я схожу, а ты за моей сумкой пригляди. - Ладно, тока ты бстро - одна нога здесь, другая - там... - Ну, хорошо, тльго ты гляди в оба.
Упал лев в яму. На дереве, которое стоит рядом расположилась мартышка и говорит: "Ну что, кошка драная, довыпендривался, уже и под ноги не смотришь, ну и т. д." Вдруг, порыв ветра, ветка сильно качнулась, мартышка падает в яму и начинает дико орать "Лева, прости засранку, веришь, спустилась извиниться!"
При внуках умиирает дед, произнося речь: - ... когда умер Ленин, умер Ленинизм, а когда умер Сталин умер Сталинизм... Внуки, хором: - дедушка Онаний не умирай!
Собери 10 крышечек от пива, отправь их по указанному адресу и выиграй поездку со сборной России на чемпионат мира по футболу в Германию! Игроки сборной России уже собрали по 10 крышечек!
ДОЧЬ ПРИХОДИТ ДОМОЙ ЖАЛУЕТСЯ МАТЕРИ МАМ ВСЕ ГОВОРЯТ ЧТО МОЕ ЛИЦО ПОХОЖЕ НА ЖОПУ А МАТЬ ДЕЛАЕТ УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО КАК ДА ТЫ ЖЕ ТАКАЯ КРАСИВАЯ ИДИ У ДЕДА СПРОСИ А ГДЕ ДЕД СПРОСИЛА ОНА ДЕД ЯМУ КОПАЕТ НУ ТА БИЖИТ ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЯМУ ДЕД С КРИКОМ НЕ СРАТЬ НЕ СРАТЬ ТОЛЬКО НЕ СРАТЬ
Статистика показала: запрет матерной речи в цехах заводов и фабрик категорически ухудшает производительность робочей силы. Оказывается, что названия деталей, механизмов, а также тех. процессов незнакомы большинству людей, кроме как в хуе-образной форме. Слова хуюшка, хуевина, хуятина, хуйня, хуятинка и проч. заменяют многочисленные предметы. Глаголы хуячить, прихуячить, отхуячить, хуярить, хуйнуть, захуячить - многочисленный действия.