Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. - И кто же этот иуда?- спросил Иоан. - Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. - Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и шуточки!
Идет прессконференция: "... Вот в СМИ постоянно проталкивают мысль, что у нас плохое медицинское обслуживание. Да Вы посмотрите, какие у нас очереди в поликлиники стоят! С 6-ти утра очередь занимают. Было бы плохо, не занимали бы!..."
Андорские болельщики возмущены предвзятым судейством проигранного армянам футбольного матча. Имела ли место взятка? Местные СМИ обращают внимание на экстренный созыв армянского парламента для пересмотра бюджета республики на 2006 год.
Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:
Звонок на радио. - Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни - Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "
По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там такие слова: "Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент. Стенограмма: - Allow! - Pre-wet sir gay! - Star over tall lick! - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Tatty show! Molly talk! - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill! - Cocker you? - Bear am were. - Class! More jet packer tie am see? - Hot sea what now! - Dove eye! - Cheese so cheer is tree? - Hooray show! - What key skull cow bright? - Cock a bitch now! Yes chick! - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now shit ear key? - True go year dealer! - Dog over ill is! - Poor cow! - Dove stretch ear!
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Драматически сложился победный для армянских футболистов матч со сборной Андорры. Сразу после того, как один андорец забил гол в свои ворота, второй был удален с поля за отказ последовать примеру первого.
По4итайте, 4то нам ответила мужская половина... " Боюсь, что будет страшный недобор по «курсантам»... А теперь, так сказать, наш ответ неизвестному чемберлену.
КРАТКИЙ КУРС ДЛЯ ЖЕНЩИН.
Тема обучения: как действительно стать совершенством хотя бы для одного.
Педагогическая цель: данный курс позволит женщинам не превратиться в страшное занудное «совершенство» в бигудях.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, и Все 4 обязательные.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА. 1. Научится жить без своей мамы (пока не научится). 2. Мой муж не моя «собственность», а самый дорогой и любимый на этой бренной земле (пока не научится). 3. Зарплата моего мужа не моя «собственность» (пока не научится). 4. Понимать, что футбол бывает намного реже, чем нескончаемое «мыло» с действительно настоящими придурками (пока не научится). 5. Мой муж всегда прав, а когда не прав он все равно самый дорогой и любимый на этой бренной земле (пока не научится).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. 1. Завести детей запланировано, а не как неожиданный сюрприз (без ущерба для первого «этапа»). 2. Перестать говорить всякую фигню о всякой фигне в присутствии мужа, ведь он все-таки муж, а не подружка (пока не научится). 3. Преодолеть синдром, что ты теперь всегда и без каких либо усилий будешь для мужа «самая обаятельная и привлекательная», и только постоянной работой над собой подтверждать сие изречение (в течение всей жизни). 4. Понимать, что желудок далеко не единственный путь к сердцу мужчины (практические упражнения с применением видеоматериалов - чем чаще тем лучше). 5. Не превращать ванну в косметический склад или круглосуточную гигантскую прачечную (пока не научится). 6. Не допускать перегрузок корзины с грязным бельем (пока не научится). 7. Научиться одеваться самостоятельно и главное быстро. И не задавать вопросов на счет того, что же надеть (пока не научится).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. 1. 2-х этапный субмодуль: а) На каждые два дня у мужа должна быть приготовлена чистая, выглаженная рубашка. б) То же самое для другой одежды (практические упражнения). 2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность. 3. Запоминание дней, когда надо делать уборку/стирку/закуп продуктов и прочие приятные вещи. 4. Искусство пользоваться любой бытовой техникой, особенно дрелью, молотком и разводным гаечным ключом (может мужу ну ни как нельзя уставать - а вдруг завтра война...) 5. Не строить иллюзий по поводу мусорного ведра (во всех смыслах). 6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "стоять перед плитой" в женском роде вовсе не означает что «... бедная я несчастная,.. и до каких пор... »; - сытый муж намного добрее.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС. Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы см. выше (дрель и пр.) Уровень 2 (продвинутый): Мой первый забитый гвоздь (не шуруп). Практические упражнения: постоянная практика, главное не дать опередить себя мужу. Уровень 3 (эксперт): Приготовить плов (лагман/коктал/манты/ ну или хотя бы яичницу) лучше, чем его мама/бабушка. Уровень 4. (высший) Научиться пить."
А в отместку - женские курсы... Объем курса: видимо, пожизненно... Программа: РУБАШКА НАДЕВАЕТСЯ!!! НАДЕВАЕТСЯ!!! А Одевается - секретарша... хорошо, если быстро... =))) Для самых одаренных программу можно усложнить, включив трудную, но благодарную тему: "Множественное число малознакомых и труднодоступных для понимания слов"... Макарон - АДЫН ШТУКА!!! Как сказали бы наши драгоценные соседи из дружественных кавказских республик... Много - (только не удивляйтесь) макаронов... Чулков, носков, сапогов... И только АРМЯН одинаково много и в единственном, и во множественном, и в столице нашей необъятной Родины... А вот грузинов опять таки, как и макаронов... В качестве бонуса - факультатив: "сидеть перед телевизором" - НЕ ГЛАГОЛ!!! И даже не идиома... Просто словосочетание... Ой! Только не пытайтесь сразу запомнить слово "словосочетание"!!! Может занять ВСЮ память... Для начала попробуйте запомнить его, к примеру, втроем... Успехов вам... Бросайте уже учить албанский и принимайтесь за русский - он богаче, насыщенней, красивее (или даже КРАСИВШЕ) и гораздо удобнее для общения... =)))
- Господа, не кажется ли вам, что все эти, так называемые «наши» являются чужеродными элементами на российской земле ? - Точно! Такие «нашими» могут быть только в синагогах.
Завсегдатаи сайта udaff.com, именующие себя пАдонками, решили запустить новый проект - цветной журнал на автомобильную тематику. В первом выпуске номера планируется опубликовать материал об испытаниях российского грузовика марки кг/амаз.
Алкаш едет в электричке с жуткого бодуна. Идет торговка мороженым: "Свежее мороженое наро-фоминского хладокомбината! Эскимо! Пломбир на палочке! Всего лишь 10 рублей!". Видит алкаша: "Мужчина, какое вам мороженое?". Алкаш смотрит на нее мутным взглядом: "Мне? Мне бля это... ик! ... крем БРЮЛЕЕЕЕ!"
Чуть было не сорвалась запись последнего хита "ДДТ" "Пропавший без вести". Дурные бабы все время пытались заголосить "Черный бумер". Возымела действие лишь угроза Шевчука отпи%дить их ногами, и на 125 дубле у них наконец-то получилоь: "Я назову тобой доро-о-гу..."