Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мачо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". __ "Книга о попе и его балде". Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Сидят трое: Лейтенант Майор и Генерал Ведется непринужденная мужская беседа. - (Л) Эх я тут одну на прошлой неделе в сарае прижал!!! Я ее и так и эдак и туда и сюда!!!! - (М) Нет, я тут на днях встретил старую знакомую.. взяли вина и так она мне страстно отдалась... что я вспомнил лучшие годы... - (Г) А я... А я.. А я вчера так замечательно покакал...
Чем отличается мачо от супер мачо? Когда девушка делает минет мачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций, 20 мин...,25 мин..., Через полчаса он кончает ей в рот и спрашивает: - Ну чо, ты счастлива?!... Когда девушка делает минет СУПЕРмачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций, 20 мин...,25 мин...,35..., 45..., девушка сосет из последних сил... но СУПЕРмачо не кончает Через 1 час(!) - СУПЕРмачо спрашивает: - У тебя чо, проблемы?
Сидят трое: Лейтенант Майор и Генерал Ведется непринужденная мужская беседа. - (Л) Эх я тут одну на прошлой неделе в сарае прижал!!! Я ее и так и эдак и туда и сюда!!!! - (М) Нет, я тут на днях встретил старую знакомую.. взяли вина и так она мне страстно отдалась... что я вспомнил лучшие годы... - (Г) А я... А я.. А я вчера так замечательно покакал...
Есть у меня друг. Работает начальником техотдела в одном регистраторе, который занимается регистрацией ценных бумаг. Организация типа депозитария (если кто знает), ток попроще. Так вот, он там за сеточкой глядит и прочая. Одно время помирал он по Клэптону и стукнуло ему в голову домен обозвать Cocaine. Ну, кокаин, так кокаин. Народу, по большому счету, все равно. Был обычный рабочий день. Клиентов куча.. Выписки ждут. Бедная девочка Гульшат мучается, мучается - сетка глючит. Клиенты нервничают.. Сервера не видно, выписок нет. Не выдержав, Гульшат выбегает в коридор (а там такое двухэтажное здание, технари сидят на втором этаже) и орет в лестничный пролет: "ЕРМЕК!!! У МЕНЯ КОКАИН ПРОПАЛ!!! УТРОМ БЫЛ, А СЕЙЧАС НЕТУ!!!" Клиенты: 8-[ ]
История произошла в том самом регистраторе. Коллектив там подобрался молодой в основном, но есть несколько теток-программисток, которым лет 40-50. Их народ почему-то окрестил "женщины". Сидят они там на втором этаже в дальней комнатке, тихо, мирно, никого не трогают. Был день торгов. Начальник пришел, поднялся на второй этаж к ним обсудить какие-то дела.. Торги вот-вот должны начаться.. Прибегает распорядитель с фондовой биржи в мыле весь и орет: - Ну, начинать же пора!! Где Ерлан Мамажанович?? Секретарь, растерянно: - А он к женщинам пошел... Распорядитель: - КУДА??? 8-( )
А мне щас как ни странно гаишник сам того не хотя поднял настроение с утра. Поехал я с утра на Щелковское шоссе на встречу оговоренную еще вчера, опаздывать нельзя, и я по всем правилам мимо гаишников проехал на нужную мне улицу. Встретился, все удачно, все дела сделал и поехал на работу (работаю на Рязанском проспекте). И вот значит еду я еду, а до разворота далеко и ужас какая пробка. Посмотрел вроде нету никого, и разворачиваюсь через сплошную, а тут меня уже ждут, из за остановки как из засады выбежал, свистит, руками мне машет, и аж светится от удовольствия, и от предвкушения пополнения семейного бюджета за мой счет. Пройдите говорит в машину, что я и делаю. Сажусь, там сидит дядечка лет 50, и его живот при всем отодвинутом сидении назад упирается в руль, при этом мешает ему дышать. И он мне тяжело дыша говорит, ну что? А я ему что??? Вы нарушили правила движения, за что сейчас будете жестоко натянуты на корягу правосудия по всей строгости закона. И говорит что сейчас я вас лишу вод. удостоверения. А я ему говорю, товарищ капитан вы что то перепутали, я ехал прямо и никуда я не поворачивал, ехал себе прямо, а ваш напарник меня остановил, и сказал пройти к вам. У него от злости пузо аж в руль впилось, шея заскрипела, глаз задергался, но виду не подает. Зовет того который меня остановил, тот объясняет мне тоже самое, а я и этому включаю осла, мол ниче не нарушал ехал прямо, и никуда не поворачивал. А они вдвоем говорят: а нам по х.., мы тебя и так лишим. Ладно думаю, достаю телефон, смотрю на нагрудный знак, набираю номер от балды, и говорю в трубку: Здравствуйте хочу вам сообщить о милицейском произволе на дороге, и говорю в трубку номер значка. Они глаза вытаращили смотрят, а я в трубку начинаю описывать ситуацию, и говорю что требуют с меня денег. Тут тот что с пузом со словами"ты че самый умный" протягивает мне документы, и говорит езжай от сюда. Он от злости весь бедняга вспотел. Я вышел и спокойно поехал. Вот такая история произошла со мной с утра. Было очень весело за ними наблюдать.
Цирк. - А сейчас на арене - дрессированные собачки и клоуны крик с заднего ряда: - Не хлопайте им, это все педерасты!!!... - А сейчас на арене эквилибристы и воздушные гимнасты опять истошные вопли: - не хлопайте им, уходите быстрей отсюда, это тоже все педерасты!!!! гаснет свет звучит барабанная дробь - А теперь смертельный трюк - прыжок из под купола цирка без страховки дикий крик: - Эй педерасты куда вы меня тащщите???!!!...