Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У армянского радио спросили: - Что символизирует трехцветный российский флаг? Армянское радио долго молчало, потом вздохнуло и ответило: - Пока "красные" бьют морды "балым", пока "белые" бьют морды "красным", страной все время управляют какие то пи......, короче "голубые". :(
Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал: - У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты... "Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил: - Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз... Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает больно пациенту, врач спросил: - Вы что-нибудь чувствуете? - Да! - сказал мужчина. - А что вы чувствуете? - Что я вас люблю, доктор!
Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается".
Подходит один (1)программер к (2)другому и говорит: (1)- Хочешь прикол ? (2)- Ну ? (1)- Microsoft Unix ! Второй программер долго ржет , а первый ему опять: (1)- А хочешь еще больший прикол ? (2)- Давай ! (1)- То был НЕ ПРИКОЛ !8-0
P.S К вопросу о разработке Микрософтом Linux-совместимой OS ...
Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX. Проходят в след. цех. Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
ОРТ прямой эфир программы ВРЕМЯ В студии Сергей Доренко: - А вот сообщение ИТАР-ТАСС "НОВОСТИ С ОРБИТАЛЬНОЙ СТАНЦИИ МИР": Третьи сутки космонавты Муса Манаров и Серегей Крикалев находятся в откытом космосе - история еще не знала подобного экспериметна - взятая для проведения опытов лягушка Пи-Па закрыла на щеколду входной люк. Мы будем следить за дальнейшей судьбой наших космонавтов - кислород у них баллонах закончился 48 часов назад.
Cледите за мыслью: Женщина - это время и деньги: Woman = Time + Money (1) Кроме того известно, что время - деньги: Time = Money (2) Подставим (2) в (1) и получим: Woman = Money + Money = 2*Money (3) С другой стороны деньи - корень зла: Money = SQR(Evil) (4) Подставим (4) в (3) и получим: Woman = 2*SQR(Evil) Вывод: Женщина - дважды корень зла!
48
Физика учит, что у каждого свободно висящего тела, не связанного с другими 6 степеней свободы. Когда человек женится у него исчезают 2 ("ходить с б..ми налево" и "ходить с друзьями на пиво") и остается 4 степени свободы. А когда у него ребенок рождается - то остается только 2 степени свободы ("из дома на работу" и "с работы домой").
Из краткого описания товара: Наименование :Российский рубль Дата производства: 01.01.98 Использовать до:17.08.98 За потребительские свойства товара по истечении гарантийного срока изготовитель ответственности не несет
198...год. ВДНХ. Павильон "Животноводство". Гарный украинский хлопец показывает народу выращенную им уникальную свинью (с полтонны весом). Подходит американская делегация. Долго восхищаются и цокают языками говоря по своему. Наконец переводчик обращается к свинопасу: - Чем Вы ее кормите, что она у Вас такая здоровая выросла? - А ото прыхожу в ранци до праци, даю ий буханку хлиба, у обэд буханку хлиба и вэчером буханку хлиба, вона така здоровэнна и вырисла... Ушли американцы, а к хлопчику парень с удостоверением КГБ: - Ты что, гад! Мы у американцев пшеницу закупаем, а ты хлебом свинью кормишь?!!! Придумай что-нибудь другое! А то хуже будет!!! Подходят французы, тоже восхищаются, а их переводчик с тем же вопросом: - Спрашивают французы, чем Вы свою свинью кормите? - А ото... ну... прыхожу в ранци до праци, даю ий корыто бурякив, у обэд корыто бурякив, ну и вэчером корыто бурякив... Вона така здоровэнна и вырисла... После французов раскрасневшийся чекист: - У тя че, ваааще крыша съехала???!!!!! Сахар по талонам продаем, а ты, сволочь, свинью свеклой????!!!! Если че нибудь нормальное не придумаешь, будешь собой комаров кормить на лесоповале!!!!! Подходит к герою труда делегация наших колхозных совхозников: - Ух ты!!! Вот это да!!!! Нам бы так!!! Слушай, братан, чем ты ее кормишь? Поделись!!! Хохол махнул рукой и с отчаянием: - Ой хлопцы!!! Ото прыхожу в ранци до праци, даю ий карбованэць в зубы, що вона йисть, колы вона йисть, чорть ии знае...
У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: - Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения! - Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.
From hotmail.com!full_lamer From: full_lamer@hotmail.com To: MAILER-DAEMON@somewere.xx (Mail Delivery Subsystem) Subject: Re: Returned mail: Host unknown
Уважаемый MAILER-DAEMON! Не могли бы Вы подробнее разъяснить мне причины, по которым Вы не смогли доставить мое письмо адресату и что мне надо предпринять, чтобы оно все-таки дошло?
- Папа, я тебя поздравляю! - С чем, сынок? - Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100$. - Да, конечно. - Так вот, ты их сэкономил.
Чем отличается мачо от супер мачо? Когда девушка делает минет мачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций, 20 мин...,25 мин..., Через полчаса он кончает ей в рот и спрашивает: - Ну чо, ты счастлива?!... Когда девушка делает минет СУПЕРмачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций, 20 мин...,25 мин...,35..., 45..., девушка сосет из последних сил... но СУПЕРмачо не кончает Через 1 час(!) - СУПЕРмачо спрашивает: - У тебя чо, проблемы?
Реклама: Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит: - Вы знаете в Гос. Думе России стало одним мафиози меньше. - Как? Неужели опять кого то убили? - спрашивает второй. - Да нет, просто Кобзон туда ходить перестал.
Соседские дети кричат: -Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает! Мать: -Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.
Вечер,около здания университета стоят и курят двое ребят. Из здания ывыходят две женщины и мило разговааривая уходят. Один из ребят говорит,указывая вслед женщинам: -Знаешь,а по вечерам они почти как люди !!! -Кто ? -Да,системные администраторы!!!!
Диалог двух програмистов: Первый: Прихожу я вчера домой, а мне жена через закрытую дверь говорит: "Access denied." Второй: Ну это лучще чем "Sharing violation".
Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: - Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
1918г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Октябрской Революции. Выступает записной оратор: "С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек. Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами мирового империализма и врагов революции, стремящихся повернуть время вспять и вернуть Россию обратно в лоно царизма, вырвала из наших рядов пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье трудового народа. Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское убийство мы еще теснее сплотимся вокруг нашей партии".
1998г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Демократического движения. Выступает записной оратор: "С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек. Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами коммунизма и врагов демократии, стремящихся повернуть время вспять и вернуть Россию обратно в лоно коммунизма, вырвала из наших рядов пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье народа. Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское убийство мы еще теснее сплотимся вокруг вокруг демократического движения".
Очередное заседание клуба "Что?Где?Почем?". Знатокам достается вопрос телезрителя имярек: "Ирина Хакамада призвала демократов в ответ на убийство Г.Старовойтовой сплотиться вокруг демократического движения." Вопрос к знатокам:"Успеют ли демократы сплотиться раньше, чем их перестреляют?" Минута на размышление.
Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. - И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена. - Костылях? - удивился доктор. - А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - удивилась женщина.
По телевизору Бандерас стягивает с какой-то барышни колготки и задумчиво говорит: "Лично я раздеваю..." Между его руками, колготками и ногами барышни вылезает с микрофоном журналист и с придыханием спрашивает: "Кого?" Бандерас с усмешкой отвечает: "Меньшову."
На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья из демократического движения, которого поддерживали лисы, а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать. От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы: "Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.
В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки , стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...
Сообщение информационного агенства ВРИА: Властные структуры, недовольные ростом популярности сервера anekdot.ru, приняли беспрецедентное решение о прекращении доступа пользователей к информации. Возле сервера выставлен круглосуточный заслон из трех автоматчиков спецназа.
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит: - А вы знаете, что члены общества "Память" стали носить форму военнослужащих израильской армии. - Как !? Они все стали правоверные иудеи!? - Ну что вы, просто теперь они могут говорить и делать что хотят, и пусть кто-нибудь попробует показать в передаче "Куклы" по НТВ писающую свинью в мундире генерала израильской армии.
Muzhiku izmeniala zhena. Reshil on proverit', kak ona budet sebia vesti, kogda on umret. Vernulsia on domoi, polozhilsia na krovat' i pritvorilsia mertvym. Zhena vernulas', uvidela muzha mertvym i srazu pobezhala k lubovniku. Prishli s lubovnikom, smotriat u muzha noven'kij smoking, sniali - odeli na nego staryj sportivnyj kostium. Dalshe smotriat noven'kije tufli, sniali - obuli w staryje kedy. Polozhili w grob. Sobralis' vsie rodnyje. Zhena, chtoby pokazat', kak ona stradaet po myzhu, plachet nad grobom: - Miluj! Zachem ty menia pokidaesh? Kuda, dorogoj, ty sobralsia? Muzh, k udivleniju vsex, pripodnimaetsia i otvechaet: - Na Olimpiadu, shluxa.
Приходит на прием к Ельцину (ЕБН) премьер Примаков (ЕП). ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе, и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда. ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь! ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать, а денег в бюджете нету, и так кризис. ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте! ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями! ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!
Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов: "Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому не позволим свернуть Россию с этого пути".
В детском саду встречаются два юных хакера Один другому:Тебе сколько лет? Второй:Помоему четыле... Первый:А ты DOOM уже взломал? Второй:А сто такое DOOM? Первый:Помоему тебе еще и трех нет!
Поручик Ржевский подходит на балу к Наташе ростовой и говорит: "Наташа а вы можете сейчас у меня в рот взять?". -Да вы что, поручик, у меня вся помада сотрется!
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря... :) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А Вы устанавливать пробовали?!!!
В универсам заходит мужик, покупает пачку жутко рекламируемого порошка "ОМО" и, на глазах у изумленных продавщиц, расстегивает ширинку, засыпает всю пачку порошка туды и стонет-корчится от дикого блаженства... Две продавщицы: -- Слушай, чего это он??? -- А, наверное, он ОМОсексуалист ;)
Чем отличается истинный джентельмен от просто джентельмена? джентельмен никогда не обидит женщину, ребенка, или старика, а ИСТИННЫЙ джентельмен кроме всего прочегео еще никогда не сможет обидеть ни качка ни боксера
- Я слышал, что у anekdot.ru самая большая посещаемость в мире... - Да нет, наверное все-таки на yahoo круче... - Правильно, на yahoo круче, а почему? - Почему? - Потому что с yahoo все идут на anekdot.ru...
Из официальных источников: Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание восстановить памятник Дзержинскому.Церетели приступил к работе...
...причем, в связи с нехваткой средств и сложной политической обстановкой памятник решено сделать в кратчайшие сроки из ПетраI.
Кобзон выразил протест против принятия Польши в НАТО, так как там на государственном уровне употребляется слово "ЖИД" для обозначения граждан еврейской национальности. А про государство Израиль так и говорят "страна жидовска".
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря...#2 :))) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А у вас компьютер есть?!!!
Новая купюра спрашивает у старой: -Почему у тебя три нолика убрали? -Два-это что бы народ на меня глаза не таращил -А третий? -Чтоб очко от цен не падало
Решил Кобзон свою крутизну показать и прокатится на МИГ-29 за бабки. Заплатил все как полагается и поехал на аэродром. У самолета встречает его летчик и докладывает, что самолет к полету готов и можно лететь. Кобзон отвечает, нет мол не полечу, что такое спрашивает корреспондент, который должен был осветить сей мужественный поступок в прессе. "Я только к самолету подошел, так сразу и обосрался, а что со мной будет, если я в кабину сяду?", - говорит Кобзон.