Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
... Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую фразу "Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества..." Ну, и так далее, он еще минут 20 говорил. А в конце вдруг сказал "Good luck to Mister Gorsky" (Типа, желаю удачи мистеру Горскому). Когда он вернулся - шум, пресс-конференция - у него, наконец спросили "А кому вы передали привет с Луны?". Он отказался отвечать. Репортеры заинтриговались и все перерыли. Друг? Соперник? Знакомый русский космонавт? Нет. Пусто. Ну, потихоньку, на фоне более знаменитых фраз, об этой забыли. Через много-много лет один молодой журналист берет интервью у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил историю, все-таки задает тот же вопрос. Армстронг подумал-подумал... - Знаете, говорит, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу рассказать. Мы, детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в бейсбол (Ася, внимание ;). А соседями у нас были мистер и мисс Горские - жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись. Случилось так, что мяч улетел к ним за забор. Все боялись за ним лезть к Горским, но, наконец, послали меня. Я полез по-пластунски, мяч лежал рядом с открытой дверью. Горские, как всегда ругались. Когда я подполз к мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской "Что? Оральный секс?? Ты получишь это, только когда соседский мальчуган пойдет по Луне!!" www.russiankorea.com/x/rus/index.php
В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке: "Теория поля". Мент первый - менту второму: - О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак!
Сидит мужик, рыбачит по-тихоньку. Вдруг издалека слышит тихий голос: "Пошел нахуй!". Прошло немного времени. Опять слышит, уже погромче "Пошел нахуй!". И еще немного времени. Совсем рядом слышит "Пошел нахуй!", потом видит: мимо проплывает мужик в лодке, а вместо весл - вилки. Рыбак в удивлении: - Мужик, ты че? - Пошел нахуй!!!
Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?...
Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене. От злости заталкивает презик мужу в задницу. Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго. Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?. Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше друзей.
Едет старый дед на запоре, его подрезает иномарка, ну дед в нее врезается Выходят братки(Б:)Ну говорят дед попал 200 штук баксов; ДЕД(Д:)Без базара, открывает багажник достает автомат; (Д:)Стройтесь! (Б:)Дед мы ведь тебя порвем, НУ КУДА ДЕВАТЬСЯ ПОСТРОИЛИСЬ (Д:)На перый второй расшитайся и первые еб-ут вторых, а потом на оборот(взводит ав.) Ну братки куда деваться вы-бли друг друга (Д:)А теперь съеб-лись (Б:)Дед му тебя найдем и порвем, МЫ ВЕДЬ БАНДИТЫ!!! (Д:)КАКИЕ ВЫ ГОВОРИТ БАНДИТЫ - ШАЙКА ПИДОР-СОВ!!!
Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным. Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим. Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов. Михалков: - Многовато что-то за три дня…
Путин говорил Маккартни: - Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после отбоя, паскуда!
Купили двое новый мерседес. Едут, нажимают на все, что нажимается. Довольные. Решились сделать поворот. Тот что за рулем говорит: - Слыш братан, я ща поверну, а ты смотри поворотник работает или нет А он в ответ высовывается из окна и говорит..... работает, не работает, работает, не работает Алишка
Наш ответ всем тем кто защищает Ароян и обзывает Киркорова!
Сидят на кухне Киркоров и Галкин, кофе пьют, Максим спрашивает: - а вот скажи Филип, почему у коров сиськи между ног, а у Ароян между рук? - Да просто у нее вместо головы, ЖОПА с Пи**ою.