Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: D1m@nn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: - Алло В ответ пьяный голос: - Алло, я это по телефону говорю? - Нет, бля, по телевизору! - Еб твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. Открыл, а там мужик стоит и говорит: - Слушай, мужик, толкнешь? Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать. Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить: - Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку. Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит: - Мужик, ты где? А тот: - Да я здесь, на качелях!!!!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... Kalinindmitrij.narod.ru
Браток на крyтом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в сторожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем речь, командир, все исполним в лyчшем виде. Hy братан на стрелкy, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - yже проторенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Брателла могильщикy: - Типа, ты что в натyре - кто так закапывает - гляди, он y тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постарайся по полной! Могильщик емy: - Командир, накладка вышла - щаз все исправим. Братан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектор дрyгомy говорит: - Что это мерин 600-тый тyда-сюда вокрyг кладбища мотается, пойди yзнай. Hy гай поехал, нашел y сторожки дремлющего, yставшего от трyдов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: - Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдрyг видит запорожец едет, глядь на него, а запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. Hy тот емy палкой машет. Останавливается запорожец, а из него бyгай 2х2 метра вылазит! ГАИшник: - Что это y Вас с машиной-то такое? Бyгай: И-и-и-ик, не знаю!
Сидит мужик, рыбачит по-тихоньку. Вдруг издалека слышит тихий голос: "Пошел нахуй!". Прошло немного времени. Опять слышит, уже погромче "Пошел нахуй!". И еще немного времени. Совсем рядом слышит "Пошел нахуй!", потом видит: мимо проплывает мужик в лодке, а вместо весл - вилки. Рыбак в удивлении: - Мужик, ты че? - Пошел нахуй!!!
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; - ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскаленного олова?" Kalinindmitrij.narod.ru
В Новосибирске есть славный кинотеатр "Космос". Так вот, смотрю сегодня 31 канал (RenTV - ОТС), и случайно вижу рекламный баннер внизу экрана: "Каждый {если не ошибаюсь} вторник - премьера! {Реклама иностранного фильма} Мы показываем фильмы раньше, чем в США!!!" Это и не мудрено! Как у нас копирайт в России уважают! Привет Новосибирску и пранкерам.
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылезает поручик Ржевский: Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки: - Что это? - Рука. - Иди, пятерка. Входит другой студент, тоже дают что-то в руки. - Что это? - Голова. - Иди, пятерка. Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки. - Что это? - Вроде колбаса. - Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно. Студентка, понюхав: - Колбаса копченая. - Идите, двойка. После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу. - Слушай, Василич, а чем же мы это в темноте закусили? Kalinindmitrij.narod.ru
Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит: - Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть. - ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят. [пауза] - Ну и? - Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.
Двое педиков в автобусе: - Вась, давай. - Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит. - Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию. - Хорошо. - Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки? Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом. В другом конце автобуса стоят двое алкашей: - Петь, давай выпьем, у меня бутылка. - Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет. - Может у кого-нибудь спросить? - Вон один уже спросил. Kalinindmitrij.narod.ru
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит. - Ну и почем жираф, - спрашивает. - Штукарь зеленых. - А харя не треснет - че такой дорогой? - А он на рояле играть умеет... - Врешь! - А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну... Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит: - Йестердей могешь? Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл... - А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т. д. И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком... - А этот че делает? - спрашивает. - А этот поет... - Штукарь? - Штукарь! Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом... - Йестердей, - говорит.... Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: - Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел. Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика... - Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол! - Лады! Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит: - Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...
Останавливает гаишник "Чероки". Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал, нэту дэнэг!
В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям: - Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? - Он Виндоуз без ошибок пишет! Kalinindmitrij.narod.ru
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпор, который ведyт междy cобой трое рабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хврyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дрyгой. - Его нyжно пиcать через два "y": "хврyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - горячитcя третий. - Правильное напиcание такое: "фрyхт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, раcплачиваетcя и, проходя мимо cтолика работяг, cтрогим голоcом броcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотрите в любой cловарь, вы cможете найти там единcтвенно правильнyю верcию. Это cлово пишетcя "фрyкт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произноcит ей вcлед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, cразy видно, - cоглашаетcя второй. - И вcе равно, - возражает третий, - готов cпорить на ящик пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как пердит cлон! Kalinindmitrij.narod.ru
Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее: Первый улетает, через 10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал, никого в живых не оставил. 2-ой: да это все фуфло, подождите. Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, всех в ней перекусал, никого в живых не оставил. 3-ий: и не такое видали. Улетает, через 2часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился? 3-ий: видите там дерево, а я его не увидел... :(
- Мне нужен ватман... - Ватман в отпуске. - Вы не поняли, мне для кульмана... - Кульман в командировке. - Да нет, я - дизайнер... - Вижу, что не Иванов! Kalinindmitrij.narod.ru
На историю о Российской сборной юношей и девушек от 31 мая. В ноябре прошлого года я лежал в 11 больнице г. Новосибирска. Кто там лежал знает, что 6 этаж - ГИНЕКОЛОГИЯ, а 4 - срочная хирургия (где я, собственно, и лежал). Так вот, как я понял из разговора на соседнем диване, встретились 2 подруги, вроде не блондинки, одна из моего отделения, другая с гинекологии, начали спрашивать друг друга, много ли МУЖЧИН (!) у них по соседству. Меньше всего повезло аппендицитникам - живот болел от смеха! Привет Новосибирску! D1m@nn. Megaprank.narod.ru
Рассказал знакомый. Было дело, когда он, будучи учеником школы, вернулся домой не вовремя. А именно - на 45 минут раньше положеного. На интересующий вопрос родителей он ответил "С ИЗО сбежал". Естественно, родители сперва тихо ох? ели, хватаясь за головы, потом, когда все прояснилось, что сбежал он с урока рисования, а не из следственного изолятора, дали ему ремня сперва за прогул, а потом за испуг. Вот такая вот история. D1m@nn
Мужик идет по рельсам, вдруг его сбивает трамвай, и отрезанная голова катится-катится, катится-катится, останавливается около паребрика и произносит: Них%я себе за хлебушком сходил!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского". Kalinindmitrij.narod.ru
Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были "разрушены" метеоритами. Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера. А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба... Kalinindmitrij.narod.ru
Парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза: - Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоеб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи.. ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи.. ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи... ры, куда вы меня тащите! Kalinindmitrij.narod.ru
По сообщениям спецслужб, звонящих "телефонных террористов" быстро засекают и по голосу составляют полный психологический портрет. Интересно, как мусора отреагируют на Microsoft Sam. D1m@nn, Bes-platno.narod.ru