Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из бедной ирландской семьи старшая дочь поехала на заработки в Британию. Почти сразу начала присылать деньги и дела в семье улучшились. И вот в конце концов она возвращается домой. Ее встречает вся семья, девушка выходит с парохода в мехах и жемчуге, вся из себя. Пораженная мать спрашивает: - Дочурка, как ты такого достигла? - Мам, извините меня, я стала проституткой. Когда маму привели в себя, она переспросила: - Еще, еще раз повтори, кем ты стала? - Г.. просо... проституткой, - говорит сквозь слезы. - Слава Богу! - перекрестилась мать, - мне послышалось протестанткой....
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!
Приходит домой очень пьяный мужик. Прямо с порога в одежде заваливается спать. Естественно жена решила его раздеть. Раздела, а у него на члене презерватив. Та не долго думая, снимает его, надевает на палец и сует мужику в задницу. Утро. Мужик прснулся, пошел в душ. Долго не выходит, жена запереживала. Заглядывает, смотрит он такой задумчевый сидит. Жена: - Ну как вечер с друзьями провел, дорогой? Муж:(грустно так отвечает) - Нет у меня больше друзей!
Грузин заходит в магазин и говарит: - Дайте мне позалуста фуражку. Продавщица: - У нас нет фуражки, но магу дать попаху. Грузин: - По пизде себе дай злая женщина.
- Уважаемые зрители! Мы начинаем концерт, в котором примут участие конкурсанты всех туров "Фабрики звезд" и "Народного артиста"! - А можно без блядей и пидарасов? - Можно. Концерт окончен!
Приходит Наташа Ростова в гости к Пьеру Безухову и говорит: - Пьер я на вашем подъезде такое некультурное слово прочитала. - Какое? - Ну вы же знаете как я воспитана, я не могу вслух такого сказать. - Ну вы хотя-бы намекните как нибудь. - Хорошо. Первая буква этого слова как первая буква в слове "хор", вторая буква как вторая буква в слове "душ". - Так-так, а дальше? - Ну а третья буква как третья буква в слове "хуй".
Идут как-то три другана на рыбалку. Пока один наливает стаканы и. т. д. двое отходят к берегу полюбоваться рекой. Первый ждет, ждет и идет за ними. Видит один еб%т другого прямо на берегу. - Да вы что, офигели? - кричит. - что вы делаете, бля? - Да понимаешь, тут Колька свалился в воды у чуть не утонул. - Да сделал бы упражнения руками, массаж, исусственное дыхание рот в рот... - А все с этого и началось...
На цветном широком екране - диван, на нем лежит София Лорен. Рядом раскрасневшийся, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневаная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!
Новый Русский решил отдохнуть от цицилизации. Приехал его менеджер на Сейшелы, договариваться насчет необитаемого острова. Осматривают с местными бизнесменами остров. Менеджер (М): - Почему песок такой желтый? Мой хозяин любит чисто белый. Поменять! Бизнесмен (Б): - Вы с ума сошли! Это же невозможно. Это дорого, ущерб экологии... (М) - Сколько? (Б) - Ну 10 миллионов. (М) - Базара нет. (Отсчитывает наличными) (М) - А это чего там много летает? (Б) - Чайки (М) - Убрать. Хозяину нагадят. Оставить одну, пусть не латает, а только ходит по берегу. (Б) - Да нельзя это! Гринпис и все такое, чайку дрессировать... 100 миллионов. (М) - Без базара! (Отсчитывает наликом) (М) - И пусть волна у берега будет ровно 1 метр, ни больше, ни меньше! (Б) - Гидросооружения... Экология... Черт с вами. Еще 50 миллионов давайте. (М) - Не вопрос. (Отсчитывает) ... Все сделали в лучшем виде. Песочек везде белый, чаек нет (кроме одной, она чинно прогуливается по берегу). Корабли патрулируют район, чтобы чинить технику у "волн" и отстреливать непрошеных птиц. Приезжает Новый Русский. Поплавал, понырял. Загорает. Оглядывает все вокруг и с умиротворением произносит: - Ну разве за деньги такую красоту купишь...
Наркоман звонит в пожарную: - Это пожарная? - Да - В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты.... Пожарный не дослушав, бросает трубку. Наркоман опять набирает номер: - Это пожарная? - Да - В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя.... Пожарный опят бросает трубку. Наркоша сного: - Это пожарная? - Да - В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя.... В этом году я посадил грятку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя... - Что тебе от нас-то нужно?(спрашивает пожарный) - Короче, у моего соседа горит дом. Ты своим пацанам скажи, чтобы они свои шланги через мою грядку не тащили!!!
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. - Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие." Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..
Маленькая девочка входит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить салон красоты, ну мода сейчас такая… В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит. Отдыхает. Тут заходит сотрудник салона и говорит: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Мужик ему отвечает вставая: - Вот что, Юра, мне уже домой пора идти, я пожалуй потом приду.
Сидят в кафешке американец, француз и россиянин - распивая первую бутылочку водочки. А:-А вот у нас, самые точные ракеты в мире, через систему ЖПС в спичечный коробок попадают ВО!!! Ф:-А у нас зато женщины самые красивые, любая не откажет ВО!!! Р:-А вот у нас в деревне Мурыновке есть парняга, Ваней зовут, вот у него, на члене, тридцать три воробья помещается ВО!!! Распивают вторую бутылочку водочки. А: -Ну вообще-то я конечно преувиличил немного, у ЖПС все таки есть погрешность +/-10 метров Ф:-Я, господа так сказать, тоже не много лиху дал, ну не все прям таки и красавицы 50 на 50 Р:-А вот у нас в деревне Мурыновке есть мужик, Ваней зовут, вот у него, на члене, тридцать три воробья помещается ВО!!! Выпили третью А:-Господа, я вас обманул-наши ракеты вообще никуда не попадают. Запустишь, а они гады в космос ВО!!! Ф:-Я если честно признаться, нашими женщинами тоже не доволен, как говориться в семье не без уродин Р: :-А вот у нас в деревне Мурыновке есть мужиииик ик ик. А: Ф: Р:- Зовут Иваном. Вот. А: Ф: Р:-У него на члене тридцать три воробья песни поют и запросто умещаются. А: Ф: Р:- Вот только у крайнего лапка соскальзывает.
Красная Шапочка идет по лесу, несет бабушке пирожки. И тут, вот незадача, у нее начались первые месячные. Она испугалась, легла под дерево юбочку подняла, ножки раздвинула. Плачет. Тут пробегает мимо Волк. Она ему кричит: - Дядя Волк, посмотри, что со мной?! Волк подошел, сел, смотрит задумчиво ей между ног. - Ты знаешь, Красная Шапочка, я конечно не врач…, но по-моему тебе кто-то яйца оторвал.
Ночь перед сдачей дипломника: сидит студент с крайными глазами, открывает последнюю бутылку пива, а оттуда джин. д. : -Загадывай 3 желания! с. : -Хочу особняк! д. : -Получай. с. : -Хочу тачилу навороченную! д. : -Пожалуйста студент расстегивает штаны ,-А тепер ебацца. джин берет со стола чернильницу и опрокидывает ее на дипломник. - Ебись.
Всиречаются два мужика. Один - другому: - Прикинь, какая жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, зануда, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!"
Приходят пьяного в жопу мужика домой друзья. Позвонили в дверь и смылись. Ну, жена ему открывает, кое-как дотаскивает до постели и давай раздевать. Снимает тусы, глядь-ак у него на Х.. презик. Она ясно охуевает, но сразу находится, аккуратно его снимает и засовывает ему в жопу. Наутро встречаются на кухне. Мужик сидит мрачнее тучи. Ну, жена и давай его грузить, "Что, набухался вчера?"-молчит."Наверно опять с друзьями нарезался?"-Мужик после долгой паузы мрачно изрекает:"НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!"
Рассказ пожилого армянина-флейтиста. - Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи. Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.
Приходит к немому лучший друг сидит себе в гостьях. Неожиданно жена показывает следущие движения: (1) Жена: трет буханку хлеба о пизду. Муж: наебал тещу (2) и показал пальцем в окно (3), вылел ведро воды на себя (4). (Друг немого о х! ел)...
после гостевания он спрашивает немого - почему ты так жестоко? - это не жестокость - слушай Жена сказала: (1) иди спизди за хлебом А я ей: (2) еб твою мать, (3) водворе как из ведра льет (4)
Бредет лось усталый такой. Бредет рогами ветки разгребает. Вдруг из кустов выскакивает корова с выпучеными глазами и орет ему: - Я корова "Большое Вымя", а ты кто? Лось смотрит на нее так устало и говорит: - А я лось Переводит взгляд себе под хвост - Просто лось :) Димуля
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Едет новый русский на "шестисотом" мерсе и видит, что у обочины стоит другой "600-й", а его хозяин ( тоже новый русский) сел у лужи и пьет. Первый ему: - Ты чего, братан, наш имидж портишь? Второй: - Имидж - ничто, жажда - все!
Во время войны, после очередной бомбежки идет полуживой солдат. Вдруг слышит из воронки неподалеку голос: - Помоги, браток! - Добей..! Подумал солдат, выдернул чеку из гранаты и бросил ее в воронку. Раздался оглушительный взрыв... - Спасибо, браток!
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.