Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Davidus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к врачу: М - Доктор, у меня, это.. , член болит. В - А много трахаетесь за день? М - Да нет, док. Ночью раз 7-8 с женой, с утра тоже пару раз с ней. Затем иду на работу. По дороге захожу в универмаг. Там знакомая телка. С ней разок 5-6. Затем захожу в офис. Ну, ясное дело, с секретаршей раза 3-4. На перерыв опять захожу в универмаг - раза 5-6, когда-как. Затем на работе с секретаршей 8-9 раз. Ну ясно, иногда клиентки заходят, ну я и не пропускаю случая - раз 7-8, когда как. Под конец еще 3-4 раза с секретаршей. По дороге домой захожу в универмаг - раза 4-5. Прихожу домой, а там жена - раза 6-7... Ну вроде все дела... В - (оболдевший) - Так чего же вы хотите? Столько трахаться... М - Так боли от этого? В - Ну конечно! М - А я было испугался. Подумал - от онанизма...
Звонит врач пациенту домой: - У меня две новости. Плохая и очень плохая. С которой начинать? - Давайте с плохой, доктор. - Мы тут проверили ваши данные... По ним жить вам осталось дней пять... - Ну а какая-же очень плохая??? - Вот уже 4 дня не могу дозвониться до вас!
Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит доктор. Д: - У меня две новости, одна хорошая, другая - плохая. С которой начинать? Б: - Давайте с плохой. Д: - Вам отрезали обе ноги. У вас была гангрена. Б: - А какая же хорошая? Д: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один мужик хочет купить ваши туфли.
Вот прочел в новостях: "Грузия торжественно отметит 2000-летие Крещения в 2005 г." Христу-то тогда было 4 годика от роду! Но самое интересное - ООН (юнеско) подхватило эту идею!
Заходит мужик к хирургу и говорит: - Док, у меня ухо болит. Доктор, осматривая: - Та-ак, будем резать! - Да вы что?! -кричит мужик и убегает к ЛОР-у. - Док, этот хирург по соседству хотел меня резать! ЛОР, осматривая: - Ах уж эти хирурги... Как что, так сразу резать. Я вам выпишу лекарство и ухо само по себе выпадет.
Идут как-то три другана на рыбалку. Пока один наливает стаканы и. т. д. двое отходят к берегу полюбоваться рекой. Первый ждет, ждет и идет за ними. Видит один еб%т другого прямо на берегу. - Да вы что, офигели? - кричит. - что вы делаете, бля? - Да понимаешь, тут Колька свалился в воды у чуть не утонул. - Да сделал бы упражнения руками, массаж, исусственное дыхание рот в рот... - А все с этого и началось...
Прибегает сын домой к отцу: - Папа, во дворе ребята поругали старую женщину, а я ничего не сказал. Я правильно поступил? - Да, сынок, молодец! - Потом они позвонили звонок и разбежались, а я нет. Я правильно поступил? - Да, сынок, молодец! - Потом все высунули свои письки и я бысунул. Оказалось - у меня самая длинная. Я правильно поступил? - Нет, сынок, не надо было... - Но почему, папа? - Потому что им всем по 5-6 лет, а тебе далеко за 30!
У врача: - Доктор, как-то прихожу домой и вижу жена трахается с каким-то пидором. Ну взял топор, уже было убил этого гада, но потом передумал. Посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга. - Потом? - На другой день история повторилась с другим мужиком. Опять же посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга. - Потом? - И так в течении месяца, доктор! - Да, но при чем тут я??? - Я вот подумал, доктор, столько кофе не вредно для сердца?
Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит врач. В: - У меня есть две новости для вас. Одна - хорошая, другая - плохая. С которой начинать? Б: - С плохой... В: - У вас была гангрена и вам отрезали ноги. Б: - А какая же хорошая? В: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один человек хочет купить ваши туфли!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, жена постоянно изменяет мне, но рога у меня что-то не вырастают. Врач (с улыбкой): - Так это же в переносном смысле, дорогой. Мужик (с облегчением): - А я-то дурак испугался, что от недостатка кальция.
Из дневника онаниста: 15 августа - Попробовал левой рукой. Заебись! 16 августа - Попробовал правой рукой. Так себе. 17 августа - Переспал с бабой. Слабое напоминание правой руки."