Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Технику безопасности при работе на шлифовальном станке я знаю, как свои три пальца!
Бабушка в автобусе кашлянула, мальчик ей говорит - Будьте здоровы! Баьбушка ему - Да я ж внуок не чихнула, а кашлянула Мальчик - А мне хоть хуем подавись. Пионер должен быть вежливым
Пятачок и Винни-Пух уходят из гостей у кролика. Пятачок вылез, а Винни застрял. Кролилик(К) говорит Пятачку(П): К: Ты тяни Винни(В) спереди, а я буду толкать сзади. Тянут. В: Ой-ой-ой! У-у-у!!! П: Винни, что такое?! В: Я думал-думал, я все понял! Это НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!
99-й год. два югославских МиГа патрулируют воздушное пространство. Обстановка спокойная, пилоты от нечего делать переговариваются: - Спорим, собъю вон ту ворону ракетой! - Да не собъешь, маленькая, захват не возмет! - А я в ручную! На что спорим? - На сто баксов! - Идет! МиГи расходятся, пилот прицеливается и пускает ракету по вороне. Взрыв, вниз летят обломки черного цвета. Удивились пилоты. Удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот сбитого стелса F-117.
Едет студент в тролейбусе, на руке плащь повешеный держит. Тощий- аж шатается. Рядышком бабуся, жалостно: - Студент? - Студент........ - Наверное отличник? - Да не бабуся, троешник... - Ну давай хоть плащ помогу депжать - Да не бабуся, это не полащ, это студент Коля, вот он- отличник!
Ночь. Однокомнатная квартира. Идет групповуха пять на пять. Охи, ахи, всхлипы, вздохи... Всем здорово, приятно, пикантно... И тут такой возмущенный мужской голос: "Нет, давайте включим свет и разберемся, а то я уже третий раз в рот беру!"
Запустили в космос ракету. На борту только Белка, Стрелка и Чукча. Происходит первая связь с Землей: - Белка нажми красную кнопку! Белка нажимает. Вторая связь с Землей: - Стрелка нажми зеленую кнопку! Стрелка нажимает. Снова связь с Землей: - Чукча, еб твою, мать покорми собак и нихуя не трогай!
Муж возвращается из дальнего плавания, дает радиограмму жене: - Дорогая, 6 месяцев без секса! В твоих интересах встречать меня прямо у трапа! Приходит ответ:- Дорогой, 6 месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!
Приходит как-то раз монашка к священнику: - Батюшка, прости и благослови, я вчера согрешила 1 раз с садовником - Дочь моя, помолись и пробегись кружочек вокруг монастыря - Бог тебя простит... На следующий день опять: - Батюшка, я согрешила с садовником 2 раза... - Дочь моя, помолись и пробегись пару раз вокруг монастыря... Бог простит.. И снова: - Батюшка, я вчера согрешила 2,5 раза... - Дочь моя, я в дробях ни хрена не понимаю, иди до..бись!
"Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются, огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз"... (Повторный N 7 от 23.07). ... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!
Умирает Программер. Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог: - Ты вел относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я определю тебя в Рай. Программер: - А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится? Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит: - Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером. Посмотрел программер на такую красоту и спрашивает: - А Ад-то где, можно на него посмотреть? - А Ад здесь же, только Админом.
Заика решил купить халвы. Подходит к магазину, остановился у входа и думает: "Надо потренероваться". - Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во, получилось. Заходит в магазин и говорит: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-х... - Хлеба - отвечает продовщица. - Н-н-н-нет. Выходит из магазина, думает, надо еще потренероваться: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во! Получилось. Заходит опять в магазин и говорит: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-х... - Хлеба!? - Н-н-н-нет! Заика расстроился, выщел из магазина последний раз попробую: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Вот! Щас т-т-т-точно пол-л-л-лучится!!! Заходит в очередной рас в магазин и со слезой на глазах просит: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-х... - Хлеба?!? - Да х#й с ним, д-д-давайте х-х-хлеба!
Лето. Жара. Пробка. Два чурбана сидят в облезлой ВАЗ-2101 с закрытыми окнами и паряться. Один спрашивает: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. Через пять минут: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. Еще через пять минут: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. - Пачему Гоги? - А пускай всэ думают что у нас кандицианэр!
... не мое, но забавно... Париж. Заходит гомосек в магазин и спрашивает презервативы. Продавец (бывший автогонщик): - О, мсье! У нас отличный выбор: есть солидные, как Mersedes, есть надежные, как Volvo, есть элегантные, как Ferrari... - Дайте лучше как Hammer - ЧТОБ ПО ГОВНУ КАК ПО ТРАССЕ...
Штирлиц капается в бумагах Бормана, забегает Борман – хватает со стола кипу документов и убегает. Штирлиц подумал – пронесло. Борман подумал – тебя бы так пронесло!
Идет соревнование по татуеровкам. Первым выходит немец разрывает футболку, а на груди сластика все по пять балов дали. Выходит русский снимает рубашку а там на всю спину двуглавый орел, все дали по шесть балов. Выходит маленький грузин ложит член на стол судьям, а на члене маленькая точка все фу один бал а грузин им говорит. - Подожди щас член встанит карту Грузии увидешь.
Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит врач. В: - У меня есть две новости для вас. Одна - хорошая, другая - плохая. С которой начинать? Б: - С плохой... В: - У вас была гангрена и вам отрезали ноги. Б: - А какая же хорошая? В: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один человек хочет купить ваши туфли!
Не повезло московским армейцам с жеребъевкой в очередном раунде Лиги чемпионов. Ведь им придется провести с азербайджанской командой "Нефтчи" два гостевых матча.
В роддоме папаша ждет когда ему вынесут его ребенка. Распахивается двери, медсестра выносит сверток и не доходя пару метров берет этот сверток и со всего маха бьет об коленку на излом. Папаша не выдержал увиденного и упал в обморок. Медсестра его бьет по щекам и говорит – «Папаша, папаша, что же вы шуток не понимаете, ребенок же мертвенький родился…»
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.