Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ryu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: - Леонид Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Наконец-то раскрыт секрет полета пуль в "Матрице"! Если внимательно присмотреться, то на гильзах можно увидеть надпись, выбитую мелкими буквами: "Made in Estonia".
Встречаются как-то рядовой, майор и генерал. Рядовой говорит:
- Я вчера бы в доме культуры и познакомился с девушкой. Мы с ней протанцевали весь вечер, я проводил ее до дома, и на прощание она меня поцеловала. Такая милая девушка...
Майор:
- Да че ты сопли размазываешь, салага! Я вот вчера нажрался в кабаке и подцепил там ох$енную бабу! С такими сиськами, ты бы видел! Мы завалились к ней на хату и еб@лись так, что все аж опухло нах. В следующий раз в кабак не пойду, сразу к ней.
Попали как-то американец, немец и украинец на необитаемый остров. Ну, надо же что-то делать, чтобы выжить. Американец залез на пальму, пособирал кокосы, птичьи яйца, рыбы всякой наловил, черепах... Немец нашел в лесу полянку, настрогал досок, построил такой себе домик, костер разжег. Сидит греется. А украинец пошел себе куда-то шляться, никто его не видел.
На следующий день встречаются американец с немцем, мол, у тебя еда, у меня - жилье, почему бы не объединиться? Сели в домике, нажарили рыбы, запивают кокосовым молоком. Хорошо! И тут стук в дверь.
- Кто там? - А ну відчиняйте! Це я, ваш новий участковий!
Жил-был в одной московской коммуналке тихий китаец. Никого не трогал, ни с кем не разговаривал. А соседи все время ему пакости устраивали: то туалетную бумагу спрячут, то тапочки к полу гвоздями прибьют... В общем, издевались, как могли. А китаец все терпел и терпел молча. И вот в один прекрасный день соседям это надоело, и они решили извиниться.
Собрались на кухне и говорят, мол, так и так, просим прощения и больше не будем. Китаец выслушал их, почесал подбородок и, кивая, произнес:
Попал чукча в автокатастрофу. Пришлось делать операцию - вскрывать череп. Смотрит хирург - а там всего две извилины парллельно лежат. Врач взял их, переложил крест-накрест и закрыл черепную коробку.
На следующее утро просыпается чукча, снимает бинты, подходит к зеркалу и говорит:
- О, Гоги, здравствуй! Как дэла, дарагой? - Ай, харашо! Старший доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, абрыкос! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.
На следующий день:
- Как дэла, Гоги? - О, нэ повэришь! Срэдний доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, пэрсык! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.
Еще через день:
- Как дэла, Гоги? - Ай, плохо-плохо, дарагой... Младщий доч замуж выдал. У нее жених - ай, бугай здоровэнный... Меня отымэл, старшего брата отымэл... Гиви малэнький помнишь? Умэр...
- Дайте, пожалуйста, одну буханку хлеба, один кефир, один майонез, одну упаковку прокладок... - Вы, наверное, одна живете? - Ой, а как вы догадались? - Да страшненькая ты...
- Папа, посмотри, какой я скворечник сделал! - Молодец, сынок! Только ты забыл сделать дырку, чтобы туда могла залететь птичка. - Зачем? Птичка уже там.