Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина говорит мужчине: "Вот вам мужчинам нужен только секс, а нам женщинам необходимо внимание". Мужчина подумал подумал и говорит: "Внимание! Секс!"
Попала случайно женская мысль в голову к мужчине. Идет-бредет по извилинам... Пусто, пыльно... Вдруг женскую мысль сбивает с ног мужская!!! Женская мысль всала, отряхнулась, идет дальше. И снова - прямо на нее налетает мужская, сбивает с ног, смывается... Так повторяется несколько раз. Наконец женская мысль не выдерживает: "Да, что, мля, это такое!!! Куда вы все?" Ей в ответ: "Скорей, скорей!!! Все уже внизу!!!"
Переизбравшись на новый срок, губернатор собирает свою команду и говорит: — Друзья! Мы победили. Теперь у нас все под контролем. У нас у всех есть деньги, квартиры, дачи, машины. Не пора ли о людях подумать? Томительная пауза. Наконец, чей-то робкий голос: — Может, для начала душ по двести?
Идет супружеская пара по зоопарку впереди Гид расказывает о животных: - Перед вами жираф, живет он в Африке, травоядный, половой акт длится "3" часа. - Жена мужу, понял, ДА!!! - Муж опустил голову, покраснел. Идут дальше, Гид останавливается у клетки с кенгуру: это животное живет в Австралии половой акт длится "2" часа. - Жена мужу: вот видишь, нето, что ты. (Муж еще ниже опустил голову, еще больше покраснел.) Идут дальше, подходят к клетке с северным оленем. Гид объясняет : - это олень, живет на севере половой акт длится "10"секунд. Муж подымает голову и сияя от счастья говорит : - Поняла Да!!! Поняла Да!!! - Жена говорит мужу: а, что тут понимать, посмотри какие у него Рога.
Захватили пираты корабль и капитан отдает приказ: - Всех баб за борт, всех мужиков посадить в трюм, мы их трахать будем. Бабы возмущенно: - Так мужики же не трахаются!? Мужики: - Трахаются, трахаются...
Потерпел аварию самолет над тундрой, все погибли, один грузин выжил. Упал в сугроб, сутки лежал, вторые, пока чукча мимо на оленях не проезжал, подобрал его замерзшего, в чум его к себе привез и принялся спиртом отогревать. Пригляделся чукча к нему по-внимательнее: - Грузин?! - Да - Скажи тост. Тот, трясясь от холода и поднимая стакан со спиртом: - Если хоть кто-нибудь, когда-нибудь еще в моей жизни скажет: " Гоги, нэ стой на сольнцэ, ыды к нам суда в тэнь" - "Маму эго виибу"
Выдуманный Толкиеном Мордор существует. Причем в самом центре России... А вы бы о чем подумали, если бы увидели в самом центре Саранска офис компании под названием "Мордорстрой"? :)
Грузия. Горная дорога. Водитель завернув за очередной поворот дороги видит новый дорожный знак - белый треугольник с красной каймой а в середине НЕ???. Ну ладно едет дальше. За следующим поворотом еще более чудной новый дорожный знак - белый треугольник с красной каймой а в середине нарисован деревянный ящик из под фруктов??????? Ничего не понимая заварачивает за следующий поворот и вообще охреневает белый треугольник с красной каймой а в центре его нарисован мужской ХУЙ!!!!???? НУ совсем охренели эти грузины!!!!!! А за очередным поворотом стоит роскошный джыгыт в форме дорожной полиции со спидганом в руках и тормозит в конец охреневшего мужика, показывает на какието цыферки ну означенном приборе и спрашивает - Дарагой ти по дороге знаки смотрищь? - ну да видел какие то непонятные знаки!!! - Вай Вай гавари какие!! - первый НЕ!! - Правельно дарагой, какой второй? - ну ящик какой то ! - нэ ящик а ТАРА, а какой последний знак видел??? - ХУЙ!!! - Вай вай как грубо!! - не Хуй а ПИСЯ, а вместе получается НЕ ТАРАПИСЯ!!!
Танцуют Паручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу. Н. Паручик давайте сыграем в игру? Я буду говорить начало фразы а вы концовку? Р. Да конечно!!! Н. Поручик возьмите меня за си.. Р. ЗА СИСЬКИ!!!! Н. Фи поручик какой вы грубый! За синию ленточку. Ладно даю вам еще одну попытку. Поручик возьмете меня за жо.. Р. ЗА ЖОПУ!!!! Н. Фи поручик как вам нестыдно. За желтую ленточку. Р. Наташа а можно я тоже попробую? Н. Ну попробуйте. Р. Наташа возьмите меня за х@#$й обеими ру.. Sta2kr
Утро. Два мучающихся с похмелья эстонца - Арвид сходи в магазин, купи кефира. Арвид уходит. Через 2 часа возвращается. - Кефира не было, купил печенье.
2050 год. Перекресток. Классика. Встречаются "Запорожец" и шестисотый. Из мерса вываливает чувак в ульрамалиновом пиджаке, в руке супермобиловидеофон, а из запора выходит тож чувак и говорит: "ну, ты мужик в натуре попал. "Запор"- раритет, бля...
Идет мужик вдоль забора. Видит дырку, а за ней кто-то говорит: - Сто один, сто один, сто один... Стало мужику интересно, посмотрел он в дырку. Тут его ткнули в глаз. За забором: - Сто два, сто два, сто два...
Приходит новый физрук в школу, знакомится с классом, грозно обводит всех взглядом и говорит: "Так, моя фамилия Мрудаков, главное в моей фамилии это буква Р, запомнили?" Все дети кивают послушно, типа да запомнили. Через неделю приходит физрук на урок и говорит: "Ну, все помнят мою фамилию???". Все дети испуганно молчат, один Вовочка спрашивает: "В Вашей фамилии главное буква Р?". Да, правильно - говорит физрук. "Хруев?"-спрашивает Вовочка.
Приходит мужчина к врачу : - Здравствуйте, доктор (пук). Мне очень неудобно (пук). Я все время пукаю (пук). На работе все смеются (пук), девушки не хотят со мной знакомиться (пук). Помогите, доктор (пук). Врач осмотрел пациента и говорит : - Болезнь у вас сильно запущена. Единственное, что я могу сделать- вставить вам импортный свисток. - Я согласен (пук). Врач вставил свисток. Пациент повеселел : - О, доктор, как прекрасно (фьють). Теперь на работе не будут смеяться (фьють), и девушки перестанут меня избегать (фьють). А сколько это будет стоить, доктор (фьють) ? - Триста долларов. - (Фью-ю-ють),(пук). Ну и хрен с ними (пук), пусть себе смеются (пук)!
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!
Поправка в конституцию Белоруссии: "Новым президентом Белоруссии может стать любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и бывший президентом Белоруссии не менее двух раз".
Убегает лось от охотников. Когда бежал через колючие кусты, у него оторвало яйца. Выбегает лось на поляну, на которой пасется коро- ва, и спрашивает : - Ты кто ? - Я корова - большие сиськи. А ты кто ? - А я лось... просто лось.
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Купил ежик лакированные штиблеты, начистил их до блеска и идет по лесу. Навстречу ему лиса, еж сунул ей ногу между ног и удивленно говорит: Лиса, да на тебе красные трусы!!! Лиса в ответ: Ну и что такого? Встречаются на следующий день, (еж опять в начищенных штиблетах), ногу между лисьих ног поставил и говорит: Лиса, на тебе сегодня синие трусы! Лиса в ответ: Ну и что такого? На третий день опять встречаются - еж поставил ногу между ног лисы и вдруг как заорет и грохнулся в обморок... Лиса ему по щекам бьет, привела в чувство и спрашивает: іж, что случилось? Тот в ответ: Слышь, лиса, ты что, сегодня без трусов? Лиса, кокетливо: Да... іжик: Фу, блин, а я подумал что штиблеты треснули!!!
Электричка сошла с рельсов. Все в шоке. Один студент непрерывно говорит “ Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам”. Его спрашивают: – Молодой человек, что пополам? – Хорошо, что MV квадрат пополам! www.nikvel.ru