Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Angii
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со склада за хвост...
Молится еврей и просит Бога, чтобы он помог ему выиграть $1000000 в лотерее. Проходит неделя, месяц, год, два года... Еврей все молится... Наконец, через пятьлет, еврей, рыдая, воскличает: - Господи, за что?! Я так хочу выиграть $1000000!!! Бог спускается с небес перед евреем и говорит: - Да помогу я тебе выиграть, помогу! Только ты лотерейный билет купи!!!
Решили как-то ученые узнать, как можно вычислить, какая лошадь победит в бегах. Наняли они физика, математика и ветеринара, дали по 10000$ и заперли в разных комнатах. Через неделю спрашивают, удалось ли что-то сделать. Ветеринар сказал, что, если узнать, каков возраст каждой лошади, какие у нее были родители, дадют ли лошадям допинг, то приблизительно можно узнать, кто выиграет в бегах. Математик решил, что надо подсчитать, сколько лошадь съедает за день еды, сколько раз побеждала в предыдущих бегах, измерить длину кажой чатси тела, то можно приблизительно узнать, кто выиграет в бегах. Физик же попросил еще пару месяцев и 10000$, чтобы продолжить исследования, а пока он только высчитал победу сфероидной лошади в вакууме.
Поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорит: - Если вы выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, то съедим. 1-ое испытание: выпить бочку местной браги; 2-ое испытание: почесать за ухом дракона, жившего рядом в пещере; 3-е испытание: переспать с дочкой вождя. Пошел францез. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился замертво: не выдержал организм. В эту ночь был праздник, по поводу такой кусной еды, как француз. Пошел американец. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру к дракону... и не вернулся. В эту ночь был траур по поводу пропавшей еды. Пошел русский. В два глотка осушил бочку браги, затем пошел в пещеру. Оттуда стали доноситься сначала крики, потом повигивание, и, наконец, тихие стоны. Выходит русский из пещеры и, почесывая затылок, говорит: - Ну, и где эта дочка вождя, которой надо за ухом почесать?
Только что смотрели по телеку фильм. Увидели девушку с силиконовой грудью. Моя шестнадцатилетняя дочь говорит с задумчивым видом: - И зачем этот силикон?.. - и поправляет свой лифчик пятого размера. :)))
Создали ученые часы, которые, если сказать матное слово, отстанут на час. Решили они поставить эксперимент: повесили такие часы в американском, французском и русском ресторнах. Приходят на следующий день к французам - часы осттают на час. Приходят к американцам - часы отстают на два часа. Приходят к русским, а там ужасно холодно. Спрашивают у хозяина ресторана: - Почему это у вас так холодно? - Да какой-то дурак повесил здесь вчера вентилятор!!!
Появился в лесу динозавр, все его бояться. Встречает однажды медведь(М)динозавра(Д): Д: Привет, я динозавр, а ты кто? М: Я медведь. Д: Ясно. Приходи ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Динозавр записывает что-то в блокноте. Идет медведь дальше. Встречает его волк(В): В: Привет, медведь, ты чего такой грустный? М: Меня завтра динозавр съест. Идет волк дальше, встречает динозавра: Д: Ты кто? В: Волк. Д: Приходи ко мне завтра на обед, я тебя съем. Динозавр опять что-то записывает в блокноте. Идет волк дальше, тоже грустный. Встречает лису(Л): Л: Привет, волк! Ты чего такой грустный? В: Меня завтра динозавр съест. Ну, с лисой та же история: динозавр съест ее на полдник. Идет она и встречает зайца. Рассказывает о происшедшем. Заяц(З) встречает потом динозавра: Д: Ты кто? З: Заяц. Д: Приходи ко мне завтра на ужин, я тебя съем. Динозавр начал что-то записывать в блокноте. З: А можно не приходить? Динозавр подумал, подумал и отвтеил: - Можно. Вычеркиваю!
Учительница (У) говорит на уроке: - Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будуте вы. Загадайте какое-нибудь слово и скажите первую и последнюю букву, а я попробую угадать слово. Маша: - П. н. У: - Не знаю. Маша: - Это Пушкин. У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей. Петя: - Л. в. У: - Не знаю. Петя: - Это Лермонтов. У: - Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: - Х. й. У: - Вон отсюда, Вовочка! Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!
Идет мужик по Африке. Видит - бегут к нему десять аборигенов. - Смерть или мотамба? - спрашивают они. Мужик подумал, отвечает: - Мотамба. Отымели они его в задницу. Идет дальше. Встречает сто аборигенов. - Смерть или мотамба? - Мотамба. Опять его отымели в задницу. Идет дальше, встречает тысяччу аборигенов. - Смерть или мотамба? - Смерть! - с мукой в голосе отвечает мужик. Абригены(радостно): - Смерть через мотамба!!!
Перед смертью старый отец решил разделить все свое состояние поровну между тремя своими сыновьями. "Нихуя себе", - подумал четвертый сын. Мало того, пятый вообще об этом не знал.
У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр. Окулист разглядывает свой подарок и говорит: - Эх, хорошо, что я не гинеколог!
Ползет мама-червяк и дети-червяки по дороге. Один червенок подползает ближе к матери ис прашивает: - Мама, а где папа? - А он с мужиками на рыбалку пошел.
В детском саде на сонном часу в группу приводят нового мальчика. Дети разговаривают с ним: - Тебя как зовут? - Селеза... - А сколько тебе лет? - Наверное, ситыли... - А к зенсинам тянет? - Неа... - Знасит, не ситыли, а тли.
Идет мужик вдоль забора. Видит дырку, а за ней кто-то говорит: - Сто один, сто один, сто один... Стало мужику интересно, посмотрел он в дырку. Тут его ткнули в глаз. За забором: - Сто два, сто два, сто два...
Идет ежик по дороге и встречает Алешу Поповича, Добрыню Никитича и Илью Муромца. іжик им и говорит: - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, ежик! Так же ежик поздоровался с их лошадьми, а потом так же попрощался. Идет ежик дальше, встречает Али-Бабу и 40 разбойников. - Здравствуй, Али-Баба! - Пошел на фиг, ежик!!!
Каждый день суешь ты в рот, Водишь, водишь взад-вперед, Во рту пена пузырится, Струйка белая течет... Что за клевая находка? Это я - твоя зубная щетка!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне каждую ночь снится чертик, который говорит: "Давай пописаем!" И я утром просыпаюсь в мокрой постели! - Ну, что ж, а вы скажите чертику, что уже пописали. На следующий день приходит мужик к доктору. - Ну, как? - спрашивает доктор. - Снится мне чертик и говорит: "Давай пописаем!" Я: "А я уже пописал!" А он: "Тогда давай покакаем!"
Вам не надоели анекдоты про Ющенко и Януковича? Может, вернуться к старым добрам соревнованиями по длине слов? ;) тетранатривая соль этилендиаминтетрауксусной кислоты
Бежит мужик от погони, видит колодец и прыгает в него. Подбегает к колодцу один из преследователей и кричит: - Здесь никого нет? Мужик эхом: - Нет... нет... нет... - Точно никого нет? - Нет... нет... нет... - А может мне бросить гранату? - Не надо... не надо... не надо...
Прибегает мужик к доктору и просит, чтобы тот его кастрировал. Доктор недоуменно: - Вы уверены в этом? - Да!!! Кастрируйте меня поскорее! Ну, доктор его кастрировал. После операции он спрашивает у мужика: - А зачем вы хотели, чтобы я вас кастрировал? - У меня невеста еврейка, а у них так положено. - Вообще-то, у них положено обрезание... - А разве это не одно и то же?!
Подходит грузин к девушке и спрашивает: - Дэвушка, апелсин хочешь? - Не хочу. - Дэвушка, ну апелсин хочешь? - Нет, не хочу! - Дэвушка, ну хочешь апелсин? - Хочу, хочу!!! - А нэт...
Стоял теплый, солнечный день. Дул приятный, легкий ветерок, пели птички, в песочнице играла маленькая девочка... Вдруг из песочницы появилась ослепительная вспышка света, за ней последовал грохот, как от взрыва. Трупики птичек посыпались с обгоревших деревьев на землю; дома, стоявшие рядом, были разрушены; в развороченной взрывом песочнице силдела маленькая девочка. Вместо рук и ног - кровавое месиво, левый глаз вышел из орбиты и болтается на тоненькой ниточке... Она открывает свой обезображенный ротик и говорит: - Вот, блин, чихнула так чихнула!..
Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит: - Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!! Все хором: - ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое заклинание: - Наур он адриат аммин! ... Пожар тушили три дня...