Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в рулонах и без текста.
Поп ремонтирует забор. Рядом стоит соседский мальчик и наблюдает за процессом, не спуская глаз. "Наверное, хочешь стать плотником, когда вырастешь?"- спрашивает поп. - "Нет, просто хочу услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу."
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки, когда знаешь иностранный язык".
Приходит мужик к священнику на исповедь и говорит: - Батюшка, я согрешил! - И что же ты сделал, сын мой? - Обманул еврея... Поп подумал немного и говорит: "Это не грех, это - ЧУДО".
Приводит мужик к ветеринару овчарку и просит максимально обрезать ей хвост. Ветеринар возражает: - Вы что, мужчина, это же не боксер! Овчаркам хвосты не купируют! Мужчина настаивает: - Делай, я хорошо заплачу! Наконец, после долгтх препирательств ветеринар говорит: - Хорошо, я это сделаю, если вы мне объясните зачем вам это надо. Мужик: - Дело в том, что ко мне приезжает теща... Поэтому в доме не должно быть НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ РАДОСТИ!!!
Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине. - Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.
Приходит к врачу бегемот. А у бегемота на голове жаба сидит. Врач спрашивает у бегемота мол на что жалуйтесь на что вдуг о твечает жаба: -да вот к жопе какаято ху-ня прилипла...
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку сломает.
Врачи решили исследовать мозг блондинки. Вскрыли череп, а там совершенно пусто, лишь протянута какая-то веревочка. Рискнули, перерезали веревочку – и у блондинки отвалились уши.
На уроке. - Дети, назовите какое-нибудь местоимение! - Я! - Мы! .... Вовочка: - Кровать! - Но это же существительное! - Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!