Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: - Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
- Вася, какие планы на выходные? - Да вот, обещал дочку в деревню свозить, настоящего козла ей показать, а то она его только по словам мамы представляет.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Встретились на автосалоне представители "Тойоты" и "ЛогоВАЗа". Обмениваются опытом... Русский(Р) спрашивает японца(Я): А как вы, к примеру, продукцию на герметичность проверяете? Я: О, это очень просто. Помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка жива, значит, герметичность не обеспечена. Надо еще работать. А вы? Р(обрадованно): И мы точно так же. Сажаем на ночь в салон кошку. Если утром кошки в салоне нет, значит, где-то есть маленькая дырка!
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей...
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим... http://www.asis.narodr.ru
Встречаются два ветерана, один другому говорит: -Помнишь те таблетки, что нам в Первую Мировую давали, чтоб мы на женщин не бросались? Другой: - Ну? -Так вот! Начали действовать!!! http://www.asis.narodr.ru
Собрались три Президента: Буш, Путин, и Кучма, Буш говорит: - вот у меня в Америке люди получают 5000$ платят налоги 1000$ как они живут на 4000$ незнаю... Путин Говорит: - вот у меня в России люди получают 1000$ платят налоги 100$ как они живут на 900$ незнаю... Кучма говорит а вот у меня на Украине люди получают 100$ платят налоги 150$ где они берут еще 50$ незнаю... :)
сидит малыш в писочнице -играеться!!!! тут с 9 го этожа летит мужик... хоб перед ним, пыль столбом.... всает и говорит.... считай малыш сколько щасс от туда людей вылетет..... и забежал опять в подъезд!!!! через некоторое время вылитает от туда опять кто-то... падает возле малыша, пыль столбом!!!! малыш такой -раз..... встает мужик и говорит:"Не считай пока, это опять я!!!!"
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон! -О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы не поняли,-Я ТОРТ! http://www.asis.narodr.ru
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: ""Всю ночь комар кусал - утром проснулась, вся подушка в крови"" Зять - ""Так это его после укусов рвало!""
Муж бежит домой: - Любка, открой, в туалет надо!!! - А шубу норковую купишь? - Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!! - А ботиночки к ним? - Да, да, открывай!!!!!!! - А платье вечернее купишь? - Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Купил новый русский дом в каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников. - Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!! Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется. И так каждый день. У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п. И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал! День нету, два нету, неделю нету... Через две недели проезжает: - И где вы были? - Да в Швейцарии тусовался! - Ну и как? - Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!... Гаишники переглядываются: - Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!
Пресс-служба Нацбанка Украины опровергает слухи об исчезновении бывшего главы Нацбанка Сергея Тигипко, и заявляет, что он в Австрии в Альпах и обязательно найдется весной, когда сойдет снег.
На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец" врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари звонит по сотовому и говорит: - Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!
Стоят два пограничника на российско-польской границе. Оба скучают, и от нечего делать русский начинает спрашивать у поляка как будет по-польски то да се. Р: А как будет по-польски "хлеб"? П: Хлеб. Р: А "вода"? П: Вода. Р: А "жопа" как будет? П: Дупа. Р: Тьфу, бля, из-за одной жопы целый язык придумали!
Решил зайчик друзей в соседнем лесу со Старым Новым годом поздравить. Прискакал на опушку, никого не видно и не слышно, даже птички не чирикают. Забежал подальше в лес - тоже тихо. Вдруг слышит - что-то в кустах шевельнулось. Он пругнул туда, а так ежик от ужаса дрожит. - Ежик, не бойся, это я - заяц из соседнего леса. Что тут у вас случилось? Почему никого не видно? - Ой, зайчик, убегай быстрее! У нас тут сексуальный маньяк объявился. Как поймает кого - так и в хвост и в гриву оприходует... - А как вы его узнаете? - Да он такой вежливый-вежливый... Тут кусты раздвигаются и появляется огромная голова лося с большущими рогами: - Добрый вечер, господа...
Бежит заяц по лесу и кричит:-Волки пидарасы, волки пидарасы...... На встречу ему медведь. Останавливает, и говорит:-Заяц, ты что на весь лес матом ругаешься, у тебя на губах вон еще молоко не обсохло?!! - Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!!!11
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Квартира. Зять ходит по кухне, в комнате лежит парализованная теща. З: Мама, вы может рыбки жареной хотите? Т: Ой, зятек хочу, хочу!!! З: Дык, встаньте и пожарьте!!! Т: Не могу... Я ж уже 5 лет парализованная... З: Дык, лежите и не ПИЗДИТЕ!!!!!! Занавес...
Приходит подполковник домой. Пьяный в хлам. Глаза друг-друга нах... посылают, еле ноги переставляет. Жена стоит, руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот ей: - Ты бы лучше мне в погонах по новой дырк для звез проколола!.. Жена от счастья обалдела... Наконец-то полковника дали! Сразу засуетилась, проковыряла дырки, вставила по звезде, прям налюбоваться не может. А муж: - А теперь две старые убирай нафиг!
Такса прогуливается во дворе, видит - сенбернар выходит прогуляться, кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться). Хозяин сенбернара: - За сколько собаку купили? - За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую операцию.
К анекдоту №7 из основного выпуска за 22 декабря 2004: Вместо:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
читать:
"Однажды в студеную ДУН-ТЯН-ДЫ пору, я из лесу вышел, был сильный ЯНЬ-ХАНЬ, гляжу, подымается медленно в ШАН-ШАНЬ лошадка, везущая МУ-ЧАЙ-ДАЙ-ЧЭ. - Откуда МУ-ЧАЙ-ЦЗИ? - Из леса, ЧЖЫ-ДАО, отец, слышишь, КАНЬ-ФА, а я ЮНЬ-СУН-ЦЮЙ."
Водка "ПУТИНКА" является эталоном элитной водки Московского завода "Кристалл". Отличается особой мягкостью и тонким ароматом. Водка "ПУТИНКА" - благородный напиток, созданный для веселья, раскрепощения, снятия усталости и стрессов.