Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жора
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любовь Петровна - заведующая нашим единственным в районе экспериментальным детским садиком носилась с последними приготовлениями к елке.
- Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.
Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую воспитательницу:
- Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же знаешь, что к нам зам. губернатора едет и с собой из министерства кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине - он тебя отвезет. Мигом давай! Ой горе мне с вами. Вся надежда только на Наденьку... Михалыч ты елку проверил-то?
- Да сто раз проверял, в порядке все - отвечал дворник Михалыч.
Пол-десятого. Любовь Петровна бегает по садику снимая на ходу бигуди.
- Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! ой горе с вами, вся надежда на Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил? Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!
Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется все представление за кулисами и в нужный момент включает елку
- Михалыч, ты елку-то проверил хоть?
Михалыч стиснув зубы втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается. Любовь Петровна кивает.
- Едут!
Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости. Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети - всегда дети. Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался наоборот. Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на Наденьку..."
Наденька - местная достопримечательность. Дочь хороших родителей, умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английких слов, горы стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая роль: она должна петь финальную песенку. Песенку кстати написала мама Любови Петровны еще в 50х годах для такого же представления. Любовь Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на особый случай. И сегодня по ее мнению именно Наденька должна была петь именно эту песенку для таких высоких гостей.
И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На сцену выходит снегурочка - Наденька в блестящем белом платье.
Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и... замирает.
Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с штепселем и удлинителем у Петровича... Даже дети замолчали почувствовав, что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.
И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом произносит: "Бл*дь, забыла!"
... В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать разноцветными огнями елка.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".
Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят. Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.
Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу. - Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился! - Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек? - Ю!- Щен! - Ко! - Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два? - Ю!- Щен! - Ко! Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает: - Ну а это кто? - Гы! Тимошенко!
Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает: как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!
Студенческая история. Экзамен. Принимает препод сочувствующий студенческому братству и требования потому очень мягкие. Но многие халявщики на этом попадались, поскольку очень мягкие не значат никакие. Красивая девушка не в состоянии внятно произнести ни одного определения, даже своими словами: - Ну может троечку поставите? - Вам я даже больше могу поставить. Что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. - тихо отвечает красавица, потупив взгляд. - А завтра вы, скажем, тоже свободны? - Да. - Ну так вечером почитайте, а завтра сдавать приходите. Зачем до пересдачи тянуть.
Было это еще в те стародавние времена, когда в советских школах был предмет НВП (начальная военная подготовка). Вел ее у нас в школе подполковник Соломатов, или Соломатин, сейчас уже не помню. И вот как-то на уроке он выдает следующий перл: "Самолеты военно-морской авиации существуют для того, чтобы с больших высот (показывает рукой) нырять на большие глубины (рука опускается к поверхности стола), находить и поражать там подводные лодки противника." Класс долго молчал, переваривая...
Украинка выходит от гинеколога, смотрит в карту и бежит обратно. Доктор, вы что мне написали - "здорова"? Написали бы "маленька" или хотя бы "як у всих".
Сосед у меня был, работал в поселковом участке милиционером. Расказывал мне много всякого, с одним приколом я решил поделится. Сидел как то он в участке, а в клетке у них мужик нетрезвый, с трудом соображающий, пока не проспится - запертый. Ну а мужику домой охота, вот он и предлагает соседу, мол если он через прутья пролезет то сосед его отпустит. Сосед на это только "ну-ну" сказал, и мужик одобренный этим "ну ну", начал просачиватся, и просочилась только голова естесвенно. Мужик и так и этак, не туда и не сюда, минут через десять мужик, жалобно "слышь начальник подержи уши, я передумал..."
В киевском магазине женщина просит продавца выбрать самые зеленые апельсины. Видя удивление продавца, поясняет: - Понимаете, у меня муж, как увидит оранжевое, так сразу заходится в крике "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" и никак остановиться не может. - А Вы попробуйте дать ему уголь. Активированный, с Донбасса.
История из серии: не пойму я физиологию этих русских - надень шапку на @#$ а то уши отморозишь.... Урок англиского, препод американец. Если знаете, шея - neck, а нога - leg, сами понимаете перепутать легко:-) Разговор идет о болезнях. И вот я ему говорю (в переводе): А у нас словом ангина называют когда высокая температура и болит leg... Видели бы Вы его глаза >8-0)
Приходит отец вовочки и спрашивает: мой вовочка где учится? Ему отвечают: в конце коридора. Идет в конец коридора и видет бронированую дверь где написано: ОСТОРОЖНО ВОВОЧКА!!!
2010-й год. Два бомжа роются на гигантской помойке в центре Киева. Один находит объедок апельсина и вдруг начинает рыдать. - Ты шо, Мыкола? - Ю-щен-ко...
Слышал эту историю от знакомого, который наблюдал описываемую сцену лично.
Дело было летом, в разгар самого жаркого его периода ( 199какой-то год ).
В городской автобус типа "Икарус с гармошкой" втиснулся здоровенный мужик лет под 50. Весу в нем было центнера полтора и в основном за счет толстого-толстого слоя жира. Плавно колыхаясь всеми складками, мужик добрался до поворотной платформы - той которая между секциями - и расслабился. Начал вытирать платком пот и отдыхать после подъема в салон. Вид у него был самый что ни на есть безмятежный и даже блаженный.
Отдышавшись мужик полез в карман за мелочью и случайно уронил пару монет на пол. Пришлось ему нагнуться за монеткой. При этом он очень громко и внятно ( звук исключал непонятки ) перданул.
Смущенно улыбаясь, весь красный и мокрый мужик рапрямился, развел руками и извиняющимся тоном объявил всему салону: " НЕРВЫ.... НИ В ПИ#ДУ ".
Жила-была девочка. И все ее звали "Жопа".Она всегда спрашивала у мамы: " Ну что, неужели я такая не красивая?" А мама всегда ей отвечала:"Нет,доченька, ты у меня красавица" Но дома у них не было зеркал и других отражающих поверхностей. И вот однажды, гуляя, девочка набрела на старый колодец и заглянула в него. А там сидел рабочий, который его чинил. Когда девочка заслонила ему свет, он поднял голову. И закричал:" Э-э, а вот срать-то сюда не надо!!"
Толпа на майдане невменяемости. Постоянные крики: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" Подходит иностранный корреспондент: - Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как же Украина? - Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Согласно этому плану, Арафат будет выслан в Ирак, Саддам Хусейн получит убежище в Белоруссии, а Лукашенко займет место лидера Палестинской автономии. www.beseder.ru
Работаю на ОАО "ММК" это в славном городе Магнитогорск инженером по автоматике. Работа не пыльная неоднообразная вобщем нормально. Работает со мной вместе такой замечательный человек Ильяс. Ильяс работает дежурным в смене. Среди нас всех он выделяется своими замечательными фразами. Расскажу про историю возникновения одной из них. Есть у нас такое устройство на прокатном стане - клин. Это утройство подводится между подушкой нижнего опорного валка и станиной, но суть не в этом. Однажды этот самый клин начал нам мозги е...ть то идет то не идет. А двигать его надо при каждой перевалке! Т.е. минимум дважды в смену, а во время прокатки это невозможно, как следствие данной проблематикой народ занимается только во время перевалок. Перевалка длится минут 15 поэтому все спешат.
Ильяс на площадке у стана с рацией, мы в машзале. Кто-то из наших спрашивает: - Ильяс, сколько у нас еще есть время? Его ответ: - Вы пока ебитесь. Я скажу когда кончать!
Стоят Ющенко и Тимошенко на майдане невменяемости. Ющенко чистит апельсин и задумчиво так смотрит на толпу: - Юль, а что потом будем делать со шкурками? - Не боись, Витек, мы ими потом шахты забросаем.