Поиск по автору:

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую
мама в шкафу прятала и под елочку положил!

Поп ремонтирует забор. Рядом стоит соседский мальчик и наблюдает за
процессом, не спуская глаз. "Наверное, хочешь стать плотником, когда
вырастешь?"- спрашивает поп. - "Нет, просто хочу услышать, что говорит
священник, когда попадает молотком себе по пальцу."

Встретились на автосалоне представители "Тойоты" и "ЛогоВАЗа".
Обмениваются опытом...
Русский(Р) спрашивает японца(Я): А как вы, к примеру, продукцию на
герметичность проверяете?
Я: О, это очень просто. Помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка
жива, значит, герметичность не обеспечена. Надо еще работать. А вы?
Р(обрадованно): И мы точно так же. Сажаем на ночь в салон кошку. Если
утром кошки в салоне нет, значит, где-то есть маленькая дырка!

Приходит мужик к священнику на исповедь и говорит:
- Батюшка, я согрешил!
- И что же ты сделал, сын мой?
- Обманул еврея...
Поп подумал немного и говорит: "Это не грех, это - ЧУДО".

Быль. Ехала я как-то в поезде. В купе среди прочих был мужчина средних
лет, явно еврейской национальности. Как-то в разговоре он поспорил с
другим попутчиком на бутылку коньяка, что тот отгадает его
национальность. Мужик, конечно, говорит: тут и думать нечего, ты еврей.
- Ан нет. Короче, гадал, перебирал все национальности (и остальные
помогали), которые только приходили на ум... Короче, проиграл тот мужик
пари, сдался. Покажи, говорит, паспорт, кто ты по национальности будешь.
Тот показывает (сама видела!), там написано: ИНДЕЙ. Мы все чуть не
лопнули со смеху. А "индей" и рассказывает, как стал "индеем". Пришел он
в паспортный стол: паспорт менять. Заполнил анкету, все графы, как
положено, кроме графы "национальность". Ну это для многих евреев
свойственно, стесняются (впрочем, напрасно, гордиться этим могут).
Паспортистка и говорит: Вы, мол, национальность свою не указали. Тот,
типа: зачем. - Положено, отвечает... Ну еврей, ну не хочет писаться
евреем, взял да и говорит ей: ИУДЕЙ. Та написала, а паспорт получив, тот
и не сразу поглядел на свою национальность-то. Видно, думал, иудеем там
записан. А когда заметил, говорит, пропала охота менять национальность.
Так и ходит в "индеях", зато пари всегда 100%-но выигрывает.
Ну мы все еще посмеялись над его рассказом. Тут другой парень (рядом
ехал) рассказывает: аналогичный случай, говорит, был с одним его
приятелем, студентом из общежития. Тот, по национальности бурят,
паспортистке назвал в такой же ситуации свою национальность, а та, не
расслышав, написала в соответствующей графе "АБРЕК"! Тоже, говорит, в
"абреках" долго ходил, приятелей смешил, пока на военной кафедре не
заставили национальность правильно записать...

Говорят, "скупой платит дважды". Может, примет меня на работу?