Новые истории - основной выпуск

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте.

Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со
склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром
солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на
спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со
склада за хвост...

Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ
водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...

Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого
дядю-документоведа

Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают
детишки? Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории,
рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя
история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история…
Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая
распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в
основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот
народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а
затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего
дня в трудах праведных.
Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно:
кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы
(именно таким словом - «документовед» - и называется в этой фирме
должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая
мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и
пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего
малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила
в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать
очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь
из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в
наличии сыночку.
А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то
принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче,
всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее
интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться,
нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его
развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и
хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного
порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым
угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать
сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет,
зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?

И вот тут на сцене появляется спаситель - доселе молчавший и мирно
набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий
обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный
(ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на
разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас
поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги
заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить
эти деньги, придется продать тебя - твои внутренние органы: печень,
почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы,
перечисляя; его голос звучит ровно, лицо никаких чувств не выражает.
Слушая эту речь, маленький говнюк ухмыляется и не верит. А документовед,
видя такое дело, продолжает вещать, поворачивая разговор в несколько
иное русло: «Продадим мы твои внутренние органы, получим деньги и
на-а-а-пьемся!!! Купим ящик водки!!! Хо-о-ро-шо!!! » И выражает своим
широким лицом огромную радость, даря ребенку счастливую улыбку до
коренных зубов (видимо, примерно такое выражение лица и было у
многочисленных «пап» этого чада, когда они вместе с его матушкой
заливались бормотухой до затылка). И тут на складе воцаряется тишина и
покой…
А куда же делся ребенок? Ведь вот только что он тут всех доставал, а
теперь где он? А! Да вот же он: тихонько, как-то боком, боязливо
оглядываясь, вжавшись в стену, он продвигается на выход, подальше от
злого дяди-документоведа… И все! Испарился! И все вздохнули с
облегчением.
Через несколько минут является складской начальник, не слышавший
монолога документоведа, и удивленно спрашивает: «Что же это ты такого
ребенку сказал, что он теперь забился в угол, сидит там тихо и дрожит? »

P.S. Видите, как важно разговаривать с ребенком именно на том языке, на
котором с ним разговаривают его родители - мама и многочисленные «папы»?
Только так можно добиться положительных результатов. И даже врожденная
немногословность, трезвость и наличие высшего образования в этом деле не
помеха.

Taisto.

Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и
добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в
целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал
лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня
срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только
врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".

Рамблер продолжает радовать.
Заметка от 23 августа, оригинал здесь:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4946124

"Челюскин" обнаружен на дне Чукотского моря
...
В экспедиции участвуют восемь профессиональных спортсменов - подводных
археологов и операторов, имеющих большой опыт погружений в водах с
отрицательной температурой.
...

Тут впору Нобелевскую премию давать, выяснить только кому. За открытие
воды с отрицательной температурой.

Чисто для справки: даже подо льдами Северного полюса температура воды не
опускается ниже +2 по Цельсию. Ну а про отрицательную температуру воды
вообще слов нет...

Готовили тут поздравительное письмо о-о-очень серьезному господину.
Ваяли из чего только можно, склеивали по кускам и пр. Предполагалось,
что письмо вроде как от имени директора, который поздравляет и сам, и от
всея конторы.

Склеили, значит. Перед самой печатью гляжу на первую фразу:

"Уважаемый...! В Ваш день рождения примите самые сердечные поздравления
от коллектива фирмы ХХХ и от СЕБЯ лично".

Типа, help yourself, поздравь себя сам...

За тяжелые конторские будни! :)

Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг
говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......"
Я (удивленно): "Чем???"
Она:"Как чем? Свежестью!"

Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим,
очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в
шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру
экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в
просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом -
баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так
и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого
инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши
экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается
разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла
лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются
застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как
сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И
понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки
метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не
договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо
тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6
метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то
обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок
такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах,
но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли.
Это прибабайка была, а байка дальше.
Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас
частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у
нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки
симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была
« Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня
понимаете…..
Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится,
гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли.
Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так
это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы
готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не
случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от
берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор
на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку -
вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали
короче все, даже капки захватили. И поехали.
Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались
в клуб. Картина под конец прогулки была следующая.
Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на
спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят
топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим».
А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и
проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов
и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за
поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода
слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники
к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость
небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра
три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и
понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше
пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша
даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в
последней минуте Ревизора.
На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но
все обошлось.
Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на
посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет
ли чего-нибудь за поворотом.
взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790

Есть у меня есть одна подруга... Зовут Ира. У нее есть гадкая привычка
опаздывать и при этом все обвинения на себя воспринимать в штыки. И вот
как это было один раз. Стояли с другом, ждали ее. Другу она нравилась и
поэтому он был готов ждать ее хоть весь день. Я его чувства не разделял,
а Ирина опаздывала уже на 45 минут, поэтому я очень злился и в порыве
чувств выпалил фразу: "Что у нее там, месячные что ли такие бурные, что
никак заткнуть не может?!" Друг смеется, а я только сплевываю. И вот по
прошествию еще 15 минут происходит "явление Христа народу". Ну и я на
нее налетаю, что ты, мол, никакого уважения не имеешь к нашему личному
времени, ну и т.д. и т.п. Иришка, ессно, на меня давай кричать, что,
мол, тебя никто ждать не заставлял и все такое. Логика, а? Договорится
погулять, прождать битый час и получить в ответ "Никто не заставлял тебя
ждать!" Ну да не суть. Друг, наблюдая эту сцену, с насмешкой в голосе и
указывая на меня говорит (она любит, гаденыш, мне западло делать): "А ты
знаешь, что он сказал о причине твоей задержке?" Девушка сразу замолкает
и глядя на меня глазами, в которых читается отвращение к самой моей
сущности вопрошает к другу, мол, что этот пес смердячий сказал. Друг,
тихо угарая, повторяет ей мои слова о женских циклах. Ира взрывается:
"Да что вы понимаете!! Вот если бы у вас так каждый месяц капало с
конца, я бы на вас посмотрела!" Мы с другом, представляя эту картину,
начинаем тихонько сползать в осадок. Она, видя наше веселье, злится еще
больше и разржается поразительно правдивой тирадой, от которой, правда,
мы все, включая через минуту и Иру, сгинаемся от смеха пополам. А
звучало это так: "Да если б у нас, женщин, не текло, вас всех бы сейчас
тут не было!"
P.S. Кстати, чтобы кто чего не подумал, Ира опоздала из-за родителей,
которые ее задержали по причине того, что к ним пришли гости (по крайней
мере, это так она сказала :)) )