Новые истории - основной выпуск

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

(c) Alex Exler

На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский -
без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю.
Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин.
Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату
по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?".
Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза
покупательницы, уточняет на местном языке: "юнисекс".

В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада
воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то
капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил.
(Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера
убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в
крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На
совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали
посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут.
Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка.
Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно
вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет.
Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда
ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост
ОБЛИЗЫВАЕТ!

Думаю, вопросов о возможных преемниках человечества на этой планете не
возникает? :-)))

Несмотря на неудачи России на олимпиаде, веселый дух поддерживают
отечественные комментаторы. Готовятся к полуфинальному забегу на 800
метров женщины. Комментарий: "... по восьмой дорожке бежит спортсменка
из Нигерии... ну что можно сказать, глядя на эту девушку... она - темная
лошадка".

Продолжение легенд пограничного училища.

Легенда посвящена самому светлому для всех погранцов празнику - 28 мая.

Сам свидетелем истории не был, но любой выпускник МВПКУ голову даст на
отсечение за ее правдивость.

Не нужно говорить каким днем для всего зеленофуражечного населения
страны является 28 мая. Достаточно послушать в этот день фронтовые
сводки, приходящие из парка им. Горького.
Знал об этом и комендант ближайшей к училищу комендатуры. Им ведь надо
план выполнять по задержанным нарушителям воинской и прочей дисциплины.
Раскинув мозгами комендант поручил начальнику патруля - капитану
какой-то там строительной части - сесть в засаду у КПП училища и ловить
курсантов в подпитом состоянии.
Капитан задачу понял правильно и прихватив своих патрульных - пару
доблестных солдат "космических войск" (для непосвященных в СССР так
строибатовцев называли) лучших сынов своего кишлака, встал неподалеку от
КПП и курит.
Жертва злостного капитана вышла из автобуса в состоянии легкого
недопития до смертельной дозы и нечетким строевым шагом направила свои
ноги в сторону КПП. Капитан, как настоящий стратег, направил своих
верных патрульных на перехват одного спереди другого сзади, чтобы жертва
не убегла. Причем тому, который заходил спереди пришлось наизусть
выучить фразу по-русски: "Курсант, начальник патруля ходи!", которую он
и произнес начинающему трезветь от такого зрелища курсанту.
Курсант машинально привел форму одежды в порядок, придал твердости шагу
и направил свои стопы в сторону капитана, уже мысленно ковырявшему дырку
в кителе для очередной медальки.
- Товарищь капитан, курсант Табуреткин!
- Документы ваши, товарищь курсант! Вы пьяны!!!!!
- Никак нет, тов. капитан! Я выпимши! - сказал курсант медленно
протягивая ухмыляющемуся начальнику патруля военный билет.
И тут военник как-то естесственно выпадает из нетвердой руки курсанта на
землю, капитан с нескрываемым отвращением в адрес "нажравшегося сопляка"
нагибается дабы его поднять......... И получает смачный пендаль в
самодовольную харю!!!!!
Вторым пендалем был сбит лучший сын какого-то там кишлака в чуркестане,
второй славный сын остался стоять в состоянии полной прострации.
А курсант поднял свой военник и спокойным шагом прошел через КПП в
родное училище.
Поднявшись с земли капитан первым делом пытался придумать статью
трибунала, под которую он отдаст этого курсанта, когда поймает с помощью
дежурного по училищу. С этой мыслью он ворвался на КПП и с криком "Это
нападение на патруль!!!!" был сопровожден к дежурному по училищу
подполковнику Б-ину.
Нужно отметить, что подполковник Б-ин - одна из самых одиозных личностей
в истории училища в силу неординарности свойе личности. Его помнят и
знают многие выпуски училища, думаю знающие люди уже поняли о ком речь и
улыбаются.
Ворвавшись в дежурку капитан с самым серьезным видом заявил:
- Товарищь подполковник! Только что курсант вашего училища совершил
нападение на патруль, ударил офицера!
- Как фамилия курсанта? - без интереса спрашивает Б.
- Я не запомнил его фамилию, но у него есть отличительная примета - ОН
ПЬЯН!!!
- ????? - посмотрел на него Б.
Капитан начал понимать, что какой-то подвох тут присутствует.
Б. открывает ящик стола, выбирает там конверт и говорит капитану:
- Иди по училищу и если встретишь трезвого курсанта, сразу веди ко мне!
Я его своими правами в отпуск отпущу!!! - демонстрирует "пожарный"
отпускной билет с печатью и подписью генерала.
Бедному капитану ничего больше не оставалось, как с позором покинуть
поле такой грандиозной (как ему представлялось) битвы.

(с) МВПКУ

Звонки в мобилах.

Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из
сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница
подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем
помещении щелкнула челюстью офис-менеджер.
Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро
буду....."

Narayan

Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан.
Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там
одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси
рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его
краю.
И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо,
какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не
в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил
ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел,
что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного
Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса,
то ли от жалости и сострадания голосом спросил:
"У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.

Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
(Слово в слово)

Из объявления о работе дизайнера (с одного известного сайта):

Желательно: художественное образование УМЕНИЕ РИСОВАТЬ ОТ РУКИ 800$.

Зачем человеку работа, если он от руки может нарисовать 800$

История о высокой духовности молодежи

Произошло это со мной и моей подругой, так что за подлинность я ручаюсь.
Учились мы, в свое время, в одном славном Университете одного славного
города. Представьте себе знакомую многим картину: первый курс, первая
сессия, готовиться, ессно, лень. Как честные люди, собрались мы зубрить.
Ну, зубрили-не зубрили, но пивка попили и в картишки сыграли, за что,
само собой, жестоко поплатились на экзамене. Тут низко кланяюсь
преподавательнице, принимающей тот злополучный экзамен, более сердечной
и долготерпеливой преподки не видела и уже не увижу. Голова у нас была
кристально чиста и не запятнана знаниями, однако понтов, как говорится,
полная попа. Не хотели мы с подругой "тройки" получать (!). В общем,
сдавали мы этот экзамен 4 или 5 раз, бедная добрая женщина готова была
вцепиться нам в горло, но трояков не ставила! Наконец, ее терпение
кончилось и нам поставили "4". Но это все были цветочки. Теперь о
ягодках. Получив желанную отметку, мы сошлись во мнении, что женщина она
- золото и заслуживает не только земных похвал, но и небесного
поощрения. Короче, пошли мы в церковь, свечку за нее поставить. Все чин
по чину, но так как никто из нас толком нифига не знает, поставили ее у
первого попавшегося большого распятия. Благоговейно стоим и уже
собираемся уходить, как тут подходит мужик и говорит: "Это здесь свечки
за упокой ставят?". Представьте наши перекошенные физиономии, выпученные
глаза, раскрытые челюсти. Но добила нас стоящая рядом бабка: "Здесь,
милок, здесь!". Вот так. Остается только просить прощения.