Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: UTUG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно, довольно поздно возвращаюсь из гостей. Выхожу из метро, иду вдоль неработающих палаток (повторюсь - очень поздно), на всех висят таблички - "Закрыто", но на одной из них (Внимание!)-"Ушел по бабам". Вот такой у нас народ-с юмором! P.S. Если кто хочет проверить - милости просим, м. ВДНХ, выход к к/т "Космос".
Вчера ехал на машине с работы. Попал в пробку. Стою за "праворуким" японцем - "Тойота", кажется... На крышке багажника наклейка: ХОРОШИЙ РУЛЬ ЛЕВЫМ НЕ НАЗОВУТ! Вот так-то!
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Представляешь, гаишники совсем распоясались- еду я сегодня на работу, останавливает меня гаишник и спрашивает:-А что это вы сегодня без машины?
Еврей едет в автобусе. Спрашивает у стоящего перед ним пассажира: - Вы выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. - А вы у них спрашивали? - Да. - И что они говорят?
Два грузина идут по улице за девушкой и пытаются привлечь ее внимание: - Дэвушк, а дэвушк у вас наверно зубы хороший? Девушка польщенная комплиментом оборачивается: - А как вы догадались? - С плохими зубами такую попу не накушать!
Подходит сын к матеpи и спpашивает: - Мама, а на кого я похож? - Hа меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy, а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что - все на однy pожy, как матpешки, что ли?
Абсолютно правдивая история! Синтаксис и пунктуация сохранены поностью(шучу). Итак... 198... год. Зима. Площадь трех вокзалов (Комсомольская) Идут деревенского вида дед с бабкой (ЯВНО ВМЕСТЕ). Дед налегке, а у бабки на спине огромный рюкзак и в руках по огромной сумке. Напоминаю- зима (в те годы Москву по-моему вообще не чистили). В какой-то момент бабка подскальзывается и падает на спину рюкзаком вниз. Беспомощно лежит как перевернутая огромная черепаха и зовет деда. Дед оборачивается и говорит: - Мне стыднО(ударение на последний слог) с тобой итить... Поворачивается и уходит. Занавес...
Мальчик проходя по стройке нашел сварочную маску. Напялил ее на себя и пошел дальше. Мимо проходит педофил и решает к мальчику пристать. Чтобы завести разговор он спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос? - Нет. - А что такое анальный секс? - Нет. - А что такое ананизм? - Дяденька-я не сварщик, я просто маску на стройке нашел.
Лето. Жара. Пробка. Два чурбана сидят в облезлой ВАЗ-2101 с закрытыми окнами и паряться. Один спрашивает: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. Через пять минут: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. Еще через пять минут: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. - Пачему Гоги? - А пускай всэ думают что у нас кандицианэр!
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и орет: - Измена! Измена! Под горой сидит Мальчиш-Плохиш жрет икру из бочки и говорит: - Да, странная штука анаша -у кого измена, а кого на жрачку тянет.
Идет ослик Иа по лесу и встречает Пятачка без глаза и на одной ноге. - Пятачек, что с тобой? - А мы с Винни вчера на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.