Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла лет 8 назад, когда мы были студентами славного Санкт-Петербургского Университета. Сидим мы с друзьями, и, как нормальные студенты попиваем пивко, что то отмечая. А дело происходило как раз во дворе Университета, слева (если кто бывал, то поймут) здание Двенадцати Коллегий, где рассполагается био- и геофак, прямо Ректорский флигель, справа здания филфака и бывшего физфака. Мы, соответственно, преисполненны гордости тем, что обучаемся в одном из лучших ВУЗов страны. Впереди нас ждет диплом, отличная работа, интересная жизнь и Нобелевские премии. Все хорошо, но картину портит только бомжеватого вида мужчинка, который стоит неподалеку и ждет не дождется, когда мы допьем и он сможет забрать наши пустые бутылки. А история заключается в том, что мужчина, когда забирал наши бутылки выдал нам фразу, которую, не знаю как мои друзья, но я точно запомню на всю жизнь. Он сказал: "Я между прочим тоже 20 лет назад филфак закончил". Так что, жизнь течет, все меняется. Star.
На УТ-1 (он же Першiй Нацiональний) отношение нормальных футбольных коментаторов к УЖАСНЫМ где-то 1:5. И ведут они трансляции Евро по очереди... Уж не знаю, спецально ли так подобрано и где откопали этих пятерых.. Однин (но не единственный) из недостатков этих комментаторов - они упорно спыпят бездарными заезжеными штампами, называя хороших футболистов "майстрами шкiряноi кулi" (притом, что мячи из кожи уже не делают лет 20, наверно), желтую карточку -- "гiрчичник", ну и так далее... Но вчера, как раз когда Англичане забили Хорватам очередной гол, один из этих "Озеровых" особенно порадовал..
Говорит:
"Ну як же гарно грае цей МОЛОДИЙ ТIНЕЙДЖЕР Руни!"
Такого словосочитания я еще не слыхал...
П. С. В догонку еще про украинских спортивных комментаторов -- вспомнилась еще прошлая или позапрошлая Зимняя Олимпиада, когда в конькобежном спорте ввели новый тип коньков и мировые рекорды бились по пять раз на день. Бежит, короче, какой-то конькобежец, а внизу на экране показывают его время и сравнивают с мировым рекордом. Спортсмен идет с опережением графика. Все это смотрит и комментирует СПЕЦИАЛЬНО ПОСЛАННЫЙ непосредственно в страну проведения олимпиады суперпрофессиональный комментатор Савелий.. (Тот, кто хоть раз услышит его голос может навсегда получить моральную травму и потерять веру в то, что спорт - это захватываюшее событие.) Савелий смотрит на это, и каже
- Ну якось он не важно бижит, ничого видатного, якийсь слабенькый спортсмен.
В этот момент конькобежец финиширует и на экране КРУПНЫМИ БУКВАМИ мигает NEW WORLD RECORD!!.
Но Савелия такой хуйней не возьмешь... - Ну як я вам и казав, вин финишував и не показав високого результату...
Тут уже, судя по всему, его пошел пиздить режисер, потому что микрофон щелкнул и возникла длинная пауза, минуты три... А потом -- полный радостной неожиданности голос - О-О-О! Так це ж новий свитовий рекорд!....
Произошла данная история в Н-ской воинской части. Пришел как–то в данную часть новый заместитель по тылу и решил привнести что-то новое, что-то свое. А город Н-ск ведет свою историю уже, как семьдесят лет и большинство зданий в городе его ровесники. И в данной воинской части канализация постоянно забивается так, как она ровесница города. Но наш мудрый зам по тылу решает, что это от того, что солдат слишком хорошо кормят и, пардон, они круто какаю. Канализация не успевает справляться с таким объемом продуктов жизнедеятельности солдат и нужно что-то делать. И тут о”эврика”РГ-97(рассекатель говна 1997-го выпуска). Сея конструкция представляет из себя проволочную сетку, вставляемую в отверстие унитаза для разбивания испражнений солдат. И вроде все должно быть отлично, канализация перестала забиваться, горводоканал перестал через каждые 2 дня ездить на засоры канализации. Но тут встала новая проблема, неразрешимая для наряда по роте, все тот кал, что раньше смывалась в канализацию теперь стала зависать на РГэмах и никакой силой оттуда не хотела смываться ни под каким напором. Наряд по роте помучился-помучился, да и выкинул эти РГэмы к е…. й матери. Сделали новые и положили их в хозуголке. И когда наш славный борец с калом (зам по тылу) шел на проверку в ротные туалеты они (РГэмы) быстро раскидывались по очкам. Он смотрел и думал, а не плохой я пацан, какое большое дело сделал. Как водиться в армии через некоторое время все, включая и зам по тылу, забыли про РГэмы и их потихонечку выкинули. А тут я недавно услышал историю про уриноуловители. О, это чудо армейской мысли. Под писсуарами в армейских туалетах устанавливали деревянный ящик наполненный опилками. И та моча, которая не долетала до писсуара попадала в уриноуловители. Через пару дней вонь из этих конструкций стояла такая, что в туалет никто ни хотел заходить даже под дулом автомата, а все предпочитали сбегать справить нужду за угол казармы. Воистину”Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.”
Посольство Германии в моей стране очень напоминает пародии юмористов, "принесите справку о том, что вы эту справку получили." Так уж получилось, что понадобилась мне транзитная виза. Я пришла с утра пораньше, интересуюсь каким образом могу получить эту визу. Охранник с каменным лицом отвечает, дескать вся информация на стенде. Стенд найден, информации ноль. Ладно, поспрашивала вокруг, говорят, приходи к 9 утра сдать документы, жди 3 дня и приходи их получать к 11 утра. Наивная, я не знала немецкой бюрократии. Пришла к 9, сдала паспорт, заявление, фото, показала авиабилеты, спросила "тоже сдавать?", сказали "не надо". Через 3 дня я как штык была у посольства. Стояла на морозе 2 часа, изучая лица подобных мне граждан. Запустили по 5 человек, передо мной парень обьясняет свою ситуатцию: "друг у меня в Германии, лечу на свадьбу." Немка: "Докажите, что он вам друг. Покажите письма и фото." Парень: "Дык, мы все больше по интернету." Немка: "Приходите завтра, приносите письма." Меня небрежно подзывают к окошку, чтобы кинуть снисходительно, авиабилеты где? Я в недоумении, вы же сказали, не надо. Надо, приходите завтра. Завтра, уже знакомые лица стоят на морозе. Тот парень приташил фото и письма, это вот я, а это вот он. Немка, а справка с работы имеется? Имеется. А трудовая книжка при себе, нет, приходите завтра. Зовут меня, забирают мои билеты, говорят, приходите завтра. Третии день. Народ молчаливо кивает знакомым лицам. Парень пришел с пакетом (видимо, приташил все документы, что смог найти). Немка на все посмотрела, сказала, а билеты? Парень, они забронированы. Немка, выкупайте и приходите завтра. Конец его мучений я уже не смогла досмотреть, так как мне вручили мои паспорт и билеты. 4 дня в очереди (зимой, вне здания) плюс 3 дня ожидания и я счастливая обладательница транзитной визы сроком на 2 дня. После этого, я всегда против критики американского посольства. Уж как ни крути, а америкашки дают визу в тот же день. И ждать дают внутри здания.
Сегодня... Нет, со МНОЙ такое бывает. Иду на работу. Путь лежит мимо нашей Центральной площади, во главе которой стоит Дом правительства, и там на парковочной площадке обычно стоит некоторое количество "такси". Погруженная в свои невеселые мысли, топаю вдоль ряда машин. Водила одной из них (прохожу как раз около нее) открыл багажник, наклонился, и... Пардон, пукнул. Но как! Я от неожиданности аж отскочила. Предательский каблук попал в выбоину (черт! В нашем городе тротуары и сами дороги без выбоин только перед Дворцом Президента и в частных владениях!) и сломался... Сказать, что я охренела - ничего не сказать. Сказать, что водила такси охренел - то же самое... А тут еще и троллейбусная остановка поблизости. Но он все-таки пришел в себя раньше - "Садись в машину". Отвез в ближайший ремонт обуви и утащил мою несчастную туфлю (джентльмен оказался!). Пока мы дожидались окончания процесса он довольно смущенно изрек: "Всякое на такой работе бывало, но чтоб дамы э-э-э... каблуки ломали!.." Тут я вспомнила давний рассказ моей мамы. Работал у них на заводе инженером один забавный мужичок. И вот когда кто-то долго и нудно (неважно - по работе или по жизни) о чем-то разглагольствовал, он делал задумчиво-поэтическое лицо и изрекал: "А вот у нас в деревне был случай..." После чего все дружно переключали внимание на него, а он продолжал: "... Корова пернула - рога отпали..." Сейчас я уже сижу на работе, каблук прочно поставлен на место, а в сумке - визитка злополучного таксиста с его искренним заверением - "Звони если что, приеду в любое место и доставлю куда угодно. Только представься - Ирина со сломанным каблуком"... Ирина со сломанным каблуком
Совсем недавно сидим в офисе, по аське гуляет фотка с изображением коня в пальто. Заходит наш коллега, смотрит в монитор и спрашивает, а зачем вы мне прислали эту ЛОШАДЬ В ПИДЖАКЕ?
Абсолютно правдивая история! Синтаксис и пунктуация сохранены поностью(шучу). Итак... 198... год. Зима. Площадь трех вокзалов (Комсомольская) Идут деревенского вида дед с бабкой (ЯВНО ВМЕСТЕ). Дед налегке, а у бабки на спине огромный рюкзак и в руках по огромной сумке. Напоминаю- зима (в те годы Москву по-моему вообще не чистили). В какой-то момент бабка подскальзывается и падает на спину рюкзаком вниз. Беспомощно лежит как перевернутая огромная черепаха и зовет деда. Дед оборачивается и говорит: - Мне стыднО(ударение на последний слог) с тобой итить... Поворачивается и уходит. Занавес...
Оттопырилось мне несколько лет проработать в одной из стран Ближнего Востока. Чего там только не было. Приключений можно было ждать на каждом шагу. Вот про один из таких шагов и расскажу.
Дело было так. Заурядный поход по магазинам. Качусь по улочке, регулярно выскакиваю, спрашиваю, покупаю, еду дальше. Попадаю в очередную лавчонку, там четыре араба. Причем колоритных таких, с усами, в голобеях (это они так свои белые платья зовут). Диспозиция: два покупателя; что-то им втирающий продавец; и еще один покупатель, сидящий в углу на стуле и мирно попивающий чай. Чаепитие я решил не прерывать (пусть отдыхает мужик) и, скромно поприветствовав помещение, пристраиваюсь за первыми двумя. Эти двое с недоверчивыми улыбками слушают рекламу, периодически спорят с продавцом и нежно держатся за руки. (Не, не, не. Не то, что вы подумали. Это они дружат. Принято у них так. :)) Стою. Начинаю скучать. Уж начал думать не испить ли и мне настоечки чаю, как один из покупателей вдруг взял да обратился к другому на практически-чисто-нашем: - Ну как? Думаешь пиздит? Все напряглись. Я тоже, но почему-то меньше всех. Мужчина в углу застыл, не донеся чай до рта. Диалог продолжился: - А хуй знает. Он три день хочет. Аднан говорит один день можно.
Мне похорошело. В общем-то русская речь для наших здесь не редкость. Кто-то у нас учился, кто-то торговал, но между собой по-русски они само-собой не общаются. Тока ругаются :) Продавец насупился как таракан, а человек в углу практически съежился. В принципе их понять можно. Не в каждую лавочку заходит иностранец. И подавно не в каждой лавочке после этого арабы по-не-ихнему говорить начинают. Уж не секретные ли сведения они иносранцу передают? :) Спец. службы здесь сурьезные (мухабаратом звать)- чуть что и в кутузку. В общем, нехорошо как-то.
Но все, только было возникшие, нехорошие мысли вмиг улетучились. Улетучил их продавец. Оказалось, что хмурился он совсем по другой причине. Продавец сделал спич. Возможно самый сложный в его жизни. Коверкая буквы и ударения, тужась всем мозгом, но все-же вспоминая правильные слова, он гневно выродил: - Эээ. Аднан не пыздыт, а я пыздыт, да?! Аднан день дэлат. Да делат. Хуева делат. Я - не хуева.
Выдох. Победоносная улыбка, причем почему-то мне. Ну, я то, конечно, в восторге! Два голубящихся заметили меня, радостно улыбнулись и задумались. Мужичек в углу так и не испив чайку, стал напоминать борца на татами. Он весь подался вперед и напряженно следил за моими движениями. Аж страшно. Вот думаю - мужчине нехорошо, не кинулся бы, надо как-то аккуратно свинчивать. Но тут один из нежных друзей преисполнился гостеприимных чувств (бля!), и пригласил меня к прилавку. Произнес он при этом распространенную арабскую фразу вежливости (ну мол типа давай потрепись вне очереди).
Я ступил. Повинуясь такому неожиданному переходу на арабский, я внезапно проглотил заготовленное "здарова мужики! где учились?" и промямлил по-арабски что-то про спасибо. Вот сейчас не так удивляюсь, как удивлялся тогда. Говорил и удивлялся. А удивлял я себя вопросами к продавцу типа "скока стоит эта хрень?", долгое время слетавшими с языка по чему-то в арабском варианте. Прервал этот тупизм звук хлопнувшей двери...
Все смолкли. Мужчины не было. Лица посерели. Все что-то поняли. Один я понял совсем что-то другое, т. к. родное слово “Пыздец” (произнесенное глядящим на меня продавцом) картины не прояснило. В полной растерянности я обратился к одному из хорошо-говорящих:
- А где мужик? - Ээ.. Быстро ушел. - Убежал? - Да. :-/ - Куда? - Мухабарат :-// (ихний КГБ) - Зачем?
Некоторое время на меня смотрели как на идиота, но потом все же объяснили.
- Ну смотри. Приходит русский. Все, которые хотят смотреть (выглядеть) как араб, говорят по-русски. Это хуево, но "малиш" (не страшно). Все видят – ты русский. А говорят с русским по-арабски! А русский!! Все говорят по-русски!! Зачем он хочет смотреть, как араб???!! Что в мухабарат говорить?
Вот такой вот ребус, блин.
P.S. Мухабарата мне дождаться не дали. Добрыми словами вытолкали взашей, сказав, что это их гости и они сами их встретят :)))
P.P.S. Я в эту лавку еще заезжал. Продавец сказал, что все живы-здоровы.
P.P.P.S. "Малиш" - слово приличное, очень емкое, и означает нечто вроде нашего "фигня". Теперь одажды услышанная фраза "хуево но малиш" стала моим девизом :))))
Прямо получается онлайн-репортаж... Только что тот же комментатор: "... их называют шведской семьей....(пауза)... без каких-либо намеков". Тут уже и слез не хватит ;))
к истории про то, кто верит в зеленых человечков. а вы в барабашек верите? я вот не так давно поверила)) часть 1. потеряла я ключи. причем уже дома, в квартире. точно помню, что после прогулки с собакой сама открывала дверь и подъезда, и квартиры. помню зрительно, что лежали ключи на полке. а теперь не лежат! уходила утром на работу, оставив дверь открытой. попросила сестру с практики отпроситься, чтоб дверь закрыть. вот, говорит она, мама узнает, что ты дверь не закрыла и из дома ушла, она тебе задаст!! вроде обошлось, ниче не сперли за 3 часа пока дверь открыта была. маме не нажаловались)) конец недели провела в кАшмаре, обыскала все что только можно. сестра не брала мои ключи, родители вроде тоже. у них свои есть, да и не в правилах это у них ныкать чужие вещи. тем более что перерыли почти весь дом. вставать теперь приходилось раньше, чтоб уйти с кем-то, кто мог дверь закрыть(( пожаловалась подруге, мол так и так, вот беда. барабашка в доме живет!(( а подруга совет дала: обвяжи каждую ножку стула ниткой и приговаривай "черт-черт, поиграй, да отдай!". я так и сделала! посмеялся на до мной друг, мол глупости все это... на следущее утро, всала пораньше, чтоб уйти с сестрой, у которой ключи есть, а мои ключи лежат на том месте, где я их оставила!!!! мне поплахело ажно!!!! часть 2. у мамы -то я не спрашивала про ключи, чтоб не вызвать ее гнев по-поводу открытой квартиры. а как потом выяснилось, это она брала их и забыла положить на место. а как она смеялась, когда я ей про все это рассказала!!! теперь я в домовых не верю, но если что-то потеряю дома, забуду что ккуда положила, все равно приговариваю: черт-черт, поиграй да отдай!
Ой, наши комментаторы... Хоть раз бы задумались прежде чем ляпнуть... Смотрю сейчас Данию-Швеция. В начале дождь идет, команды мокрые все еще не начав играть. Теперь собсно, как тут любят говорить некоторые, амбула. Комментатора несет, и он, ощутив наверное, как муза комментаторская его посетила, начинает сравнивать футбол с F1 и он выдает такую фразу "... они заезжают в боксы, где меняют (!!) резину на колеса". Сказать, что я плакаль - это ничего не сказать ;)
Сижу, копаюсь в компе. Что делал, уже не помню, но факт, что никакого звука на колонки не подавал. И слышу какое-то бурчание. Дело среди ночи, около часа. Интересно стало, что же бурчит-то. Прислушался у окна - ничего. Подошел к двери - тишина. Пожал плечами, сел за тачку - блин, бурчит. И тут мой взгляд, и видимо слух концентрируется на колонках! Прислушиваюсь. Идет передача уроков китайского языка для русских! Из Китая! Вот я думаю. Колонки-то китайские. Может эти хитрые косоглазые какую хрень в колонки вставляют. И приручают нас потихоньку. Как думаете?
Еще про птиц. 1. На остановке перед колесами Газели-маршрутки голубь клюет большую горбушку булки, но не просто клюет, а забавляется. Подкидывает вверх, ловит, опять подкидывает. Мелкий воробей подбирает, то что рассыпал голубь, набрал полный клюв, лапы разезжаются. Маршрутка завелась, тронулась. Голубь просто ОТОШЕЛ в сторону, потом продолжил свои забавы.
2. Ранняя весна, на высоком раскидистом кусте сидит стая воробьев, их так много, что почти не видно веток. Я столько не видела. Все одновременно чирикают, громко и слаженно. На ближайшем дереве сидит ОДИН воробей, клювом к стае, и тоже что-то пытается чирикать. На ведущего этого "собрания" он был не похож, скорее получал коллективный выговор.
Клянусь, изложенное ниже - ЧИСТАЯ ПРАВДА :)) Итак: однажды моя подруга попросила научить ее водить машину. Ну, я сдуру согласилась. Представьте себе картину: зима, вечер, погода отвратительная. Сажаю ее за руль, объясняю про сцепление-тормоз-газ и все такое. Она кивает с умным видом, типа все понятно. Попытка №1: заглохли. Попытка №2: заглохли...... Попытка №355..... Заглохли. И тут это чудо природы выдает: "Оль, а может ты свет в салоне включишь?" Я спрашиваю зачем. Ответ меня просто уничтожил. Она сказала: "Мне ПЕДАЛЕЙ не видно!!!!!!!!!!!!!!!" Хорошо, что я сидела в этот момент :)))) С тех пор не пускаю подружек-чайников за руль :))))))))))
В довесок "про братьев наших меньших"... Воробьи, конечно, воробьями, но иногда и у людей "сбоят" алгоритмы стандартного бытового мышления... После того, как меня в IT-Компании посадили напротив технического директора вроде его помощника при моем неполном высшем психологическом образовании, я понял, что жизнь гораздо интереснее в своих вывертах и непредсказуемости, чем Doom-II и StarCraft вместе взятые. Но без кормушки стало скучно - матюги тех. директора были менее мелодичны и влекли за собой обычно желание загрузиться ближе к вечеру пивом в произвольных количествах. Текучка кадров была при этом достаточно большой, что напоминало больницу - пришел, диагноз, лечение, выписали - следующий... Пришла и Она - Дама с IQ за пределами логики, постоянно находящаяся в процессе обработки поступающей информации стратегически важного корпоративного значения... при этом важность решаемых ею проблем судя по всему оказало влияние на размещение в мозгу зон, ответственых за обычную бытовую логику - то есть этих зон стало мало и их количество подошло к критической величине (сразу оговорюсь - дама в высшей степени умная, симпатичная и все мною здесь написанное ни в коем случае не следует оценивать как попытку ее осмеять и высмеять - отнюдь... просто сама ситуация была смешной, о чем ниже...) Картина маргарином - кабинет, я, мой начальник и некий кадр-менеджер-программист в одном флаконе - я пялюсь в монитор, они что-то с умным видом и матюгами обсуждают. Входит ОНА. При этом после пересечения порога кабинета мне показалось, что она забыла, зачем пришла, так как она вдруг "зависла", потом развернулась на 180 градусов (все молча, при этом мы трое смотрим на нее...), потом видать что-то вспомнила, повернулась обратно, и, глядя в упор на тех. директора (ТД, предположим, Иванова), приступила к выяснению довольно сложного философского вопроса: ОНА - Мне нужен Иванов... ТД - да (уверенно) ОНА - и? ТД - это я (все еще уверенно) - пауза - ОНА - точно? ТД - (уже не так уверенно) - даа... - пауза - ОНА - мне просили передать, чтобы вы передали Сидорову, когда тот приедет, что он...(... далее запомнить не мог, так как усиленно прятался за монитором давясь от раздирающего легкие-ухо-горло-нос смеха пополам со слезами...). ТД при этом с абсолютно стеклянным взглядом продолжал на нее смотреть и по окончании ее тирады тихо ответил: "Хорошо, передам..." После чего Она, еще раз два раза провернувшись на 180 градусов, высказала претензию по поводу того, что "надо представляться, кто есть кто и где сидит", после чего гордо удалилась... В комнате полминуты еще царило напряженное молчание: я просто уже не мог извлекать звуки из себя, программер-менеджер вообще по моему ничего не понял, а ТД с сомнением во взгляде пытался, судя по всему, понять, насколько он точно Иванов и тех. директор...
Поликлиника Надпись на двери врача: "... перед посещением врача обдумайте пожалуйста ваши жалобы. Все это облегчает взаимопонимание. (врач-больной)" Долго думала идти к такому врачу или не стоит..
Произошло давненько, вспомнилось вчера. Моему старшенькому, а тогда еще и единственному киндеру лет четырех предстояло ложиться спать. И этот факт вызывал в нем недетское чувство протеста. Уговоры и угрозы не действовали. Наконец удалось уломать капризное чадо обязательным и немедленным чтением сказок на сон грядущий. Приняв таки горизонтальное положение, мой монстрик затих и стал слушать. Очень внимательно. К исходу получаса в горле начало першить, а дикция стала сбиваться, зато и ребенок уверенно двигался в страну сновидений. И вот дошли мы до сказки "Царевна-несмеяна", если не ошибаюсь. Читаю про то какая вредная и капризная была эта царевна и никаким подаркам она не была рада - сарафан ей не сарафан, сапожки - не сапожки и т.д. и т.п. С подушки немедленно последовало продолжение логической цепочки - "джинсы не джинсы", да папа? Дальше читать я не мог - давился смехом, представляя старорусскую царевну в джинсах. Вот такая детская логика.
Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс (коротко) "Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно услышать часто.
Я работаю Охранником на одной мазутной базе... Много чего видел и слышал НО ТАКОГО НИКОГДА!!! Мне многие не верят, но не только в армии бывает маразм.. автору было годков так 30-32. Вот что пытался продвинуть начальству один из моих коллег...(И "это" он писал со всей серьезностью и верой в понимание руководства) ШКАФ ПОСУДНЫЙ:
Представляет собой прямоугольное, запирающееся вместилище с внутренними полками и имеющейся на них посудой. Предназначен для хранения посуды и продуктов питания состава деж. см. При эксплуатации Ш.П. надлежит соблюдать следующие правила: - Запорную створку (дверь) перемещать плавно, без рывков и ударов, фиксируя последнюю в положение закрыто соответствующим запорным устройством типа «крючок», расположенном в правой верхней части корпуса. - Посуду и продукты питания размещать равномерно, исключая загромождения полок. Рекомендуется следующее размещение предметов:
С
В
А
А) - правая нижняя полка для хранения крупногабаритных предметов Чайники, кастрюли и т.д. В) - Средняя (промежуточная) полка для тарелок и хлебобулочных и батонообразных изделий, Ложек, вилок. С)- Верхняя полка - для кружек, блюдцев, Сахара и соли.
- Внутри Ш.П. необходимо соблюдать чистоту и порядок. Своевременно утилизировать Х.Б. и Б.О. изделия, с истекшим сроком хранения. - Посторонние предметы не влагать!
Действие первое - в "Яндексе" набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант, Мераб Мамардашвили, Карлос Костанеда) считает..." Затем в точности зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в разговор по любому поводу.
Действие второе - заметить собеседнику, что он выражается не совсем (совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.
Действие третье - заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)
Действие четвертое - когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо поверхность
Действие пятое - в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом, продавце презервативов, заметить - Я ожидал от его действий алегретто, а получил поко а поко морендо.
Действие шестое - побольше снисходительных (от мастера к подмастерью) улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:"Ты в сущности глупенький, но весьма милый и забавный котеночек"
Действие седьмое - в разговоре обязательно должны присутствовать фразы на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни. Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать практически по любому поводу, например "Сик транзит глория мунде", или "Професьон де фуа"
Действие восьмое - в разгар разговора, когда кажется, что он уже начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: "Вчера весь вечер слушал Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т. д. - Чайковский и Моцарт исключаются из-за их попсовости!)
Действие девятое - очки и молчание. Уместно использовать это, но не перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его мнение по этому поводу.
Действие десятое - тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным, грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.
Еду сегодня по городу Нску, вижу большой рекламный щит (не тот что в переводе с англ. дерьмо, а настоящий) На нем написано: ВОДЕ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ... Ну думаю молодцы ОСВОД, или как их там "спасающих на водах" называют, заботится о народе, лето жаркое, а утонуть, не дай бог, любой может. Читаю ниже: ... Горводоканал 75 лет! Вот я и думаю что имели в виду создатели сего шедевра, равно как и заказчики из Нского Горводоканала
Пы.Сы. визуал сей стоит на Красном проспекте после автовокзала
Таким образом, рано созревшие испытуемые не обладали стойким порочным складом характера.
В сущности, не фиговый лист красит Еву, а Ева — фиговый лист. Просто удачно подобранные «листы» освещают Еву изнутри дополнительной прелестью…
Мужчины — существа более верные, чем их самые близкие родственники — шимпанзе, орангутанги, гориллы.
Огромное количество червячьих жизней в конце концов сливаются в новую, гораздо большую сущность, становясь какой-нибудь кошкой или белкой.
Из вагонов вываливаются разнокалиберные человеческие масти.
Я бы не хотел принадлежать ни к какой группе, которая бы имела меня своим членом.
Если ручка стала горячей… нажмите один раз клавишу ESC, и ручка вернется в теплое состояние. Но если вы нажмете ESC дважды, все ручки станут холодными, а если нажмете еще раз, они вообще исчезнут.
Слон действительно в разных местах имеет свойства и шланга, и веревки, и столба — все зависит от того, с какой стороны к нему подойти.
И статистика может соврать, но удачно выбранный пример сделает эту работу лучше.
Не все то мышление, что вербальное.
Ладони — не единственные части тела, через которые можно получать достоверную информацию.
Знакомо ли вам чувство, когда засасывает под ложечкой и мурашки бегут по спине?
«Лицо в целом и по частям»; «Грудь богини на вашем теле» (название глав книги «Идеальная внешность. Возможности современной косметологии»).
Но скрещенные в бедрах ноги при посадке — самый эффективный способ продемонстрировать общие достоинства фигуры и форму ног.
Вы богиня моря? Резкий свежий аромат арбуза, вишен и леса наверняка вдохновит вашего мужа на сексуальные подвиги.
И постарайтесь перестроить отношения с супругом так, чтобы увидеть друг в друге самые притягательные черты. Те самые, которые были столь выпуклы, когда вы только познакомились и влюбились друг в друга.
Самые лучшие терапевты посылают по самым правильным адресам.
Помните драму Михаила Лермонтова «Маскарад»? Во время костюмированного бала герой влюбляется в собственную жену, которую еще утром считал прочитанной книгой.
Наиболее положительный эффект на особь, испытывающую стресс (крысу или человека), оказывает присутствие другой особи, остающейся спокойной.
Крысы и люди не одно и то же. Но появляется все больше доказательств…
…у специалистов в области психологии развития нет готовой группы испытуемых в лице студентов колледжа или лабораторных крыс.
Бихевиористы считают себя психологами, поэтому в США, где возник и широко распространен бихевиоризм, на факультетах психологии ставят опыты, главным образом, с крысами и голубями.
По его [Толмена] представлениям, поведение может иметь место только у целостного организма.
Литературные примеры кокеток — Элен Безухова, княжна Тараканова, Анжелика, Анна на шее Чехова.
…для настоящего террориста счастье — не в деньгах.
Язык может быть выражен как внутри, так и снаружи человека.
Когда люди становятся родителями в результате беременности, усыновления или повторного брака, они обнаруживают себя в ситуации нарушенного равновесия, адаптация к которой требует значительных усилий.
Количество повторных браков между родителями, имеющими детей, неуклонно возрастает.
В одних и тех же ситуациях, почему-то, несмотря на анатомическую схожесть, люди ведут себя по-разному.
В этих исследованиях животным предъявлялись разнообразные стимулы, вызывающие у них тошнотворные ощущения вследствие содержания высоких доз иррадиации (X-лучей).
Последний аргумент оказывается сильнее в случаях, когда доказательство получено в ходе патологоанатомических исследований, которыми часто завершается жизнь пациента, полная шизофренических эпизодов и медикаментозного лечения, с неизбежной атрофией вещества головного мозга.
Придисловие. Началось все с рекламмы, что "каждый кто купит любой(!) телек в Media Markt (сеть магазинов в Германии), при услови победы немецкой сборной на чемпионате получить ВСЕ деньги назад!" История. Все коллеги по работе весело обсуждали эту и другие новости все дни до чемпионата. Причем все как один считали нужным подколоть несведующих коллег, мол а ты купил себе плазменный побольше?! Как, ты не знаешь про рекламму?! Ну ты даешь! И в таком духе. Причем в победу немцев никто не верил, до первой их игры. Как оказалось, 2 самых "неверующих!" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО купили очень дорогие плазменные модели. Скока и кто на самом деле чего купил я незнаю, непрелично спрашивать, но эти двое ликовали не скрывая и признались в этом другим сотрудникам. Хоть счет был 1:1, но игра была неплохой, что их и воодушевило. Но вот и вторая отборочная игра прошла... Да, это надо было видеть. Зато самые ярые поклонники немецкой сборной, те что телеков не покупали, но свято верили в "своих" радовались нескрывая, за слабую игру своей же сборной! Вот так парадокс. Маленькоя фирма превратилась в поле боя! Как спросите вы? А так! Тут все ставки на игры делали, таблицу состряпали с небольшими взносами и примерным паритетом в прогнозах. Теперь же оба воинствующих лагеря резко поменяли стратегию и ставки - джекпот стал уже серьезным. Многие назло сделали нереальные ставки, но что б постегаться над колегами с плазмой. И вот апофигей - они нашли виноватого в и бедах, неудачных ставках и слабой игры сборной. Я чесно далек от футбола, даже ставки за меня попросил дружков помочь. Но вышло так, что я пока угодал исход большинсвта встреч. Седня прибежали и хвастуны с плазмой, и ярые балельщики. Ну как, как спрашиваю, ты знал, что Россия у Греции победит и вопросы в таком духе посыпались на меня со всех сторон. Ну пришлось чесно признаться, что... я все ставки от фонаря сделал и что ваше немецкое пиво (а именно 2 ящичка достанутся победителю) мои друзья очень оценят в очередную поездку домой! Такчто господа бюргеры, патриоты - большое Вам данке. Больше сдерживать смех небыло сил... Но без обид, респект обеспечен. и все угрюмо побрели программировать дальше, кто с телеком, кто без, а я с пивом :-)
Есть в России славный город Пермь. И есть в этом городе не менее славный бар "Крутые Ступени". С мордами медвежьими на стенах, черепами лошадиными и, с недавних пор, бильярдом. И есть мы трое – я, Танка и Коля – постоянные оного бара посетители. В один прекрасный день прогуливались мы по улице с пивом по направлению к "Крутым Ступеням". А так как пиво еще не успело кончиться, а крыльцо бара уже успело появиться, решили мы пиво допить на улице. Не потому, что с пивом нельзя, но потому как погода хорошая и настроение имеется. Пиво пили стоя у метровой высоты бордюрчика. Отделяет этот бордюрчик летнюю, не занятую пока, часть бара от тротуара и пиво на него ставить весьма удобственно. Стоим, попиваем, прохожих рассматриваем. И надо такому случиться, что проходили в тот момент по улице негр с девушкой. Явление в Перми не частое. Удивило это Колю изрядно. Спрашивает он, сохраняя невинное выражение лица: "А что это собственно негр здесь делает, и откуда он в наших краях такой взялся?". Объясняем, что не негр это вовсе, но араб, из эмиратов приехавший на доктора в меде учиться, чтобы вернуться потом в свои пустыни, открыть практику и миллион заработать. Осмыслил это Коля, но по блуждающему по лицу чувству глубокого недоумения видно, что не согласуется такое утверждение с какими-то Колиными внутренними устоями. Что и было немедленно озвучено следующим вопросом: "А разве у негров анатомия такая же, как у людей, чтобы на доктора учиться?". Объяснял нам потом Коля, что не расист он вовсе, а просто понять такого обстоятельства не может. А в бильярд мы в тот день так и не поиграли, зато пива выпили еще изрядно.
Преамбула: Как-то на Крещение, зимой, приехали искупаться городские оболтусы, на новенькой красной ВАЗ-21213 "Ниве". По виду оптовые реализаторы зубной пасты, жвачек, порошков и прочей ерунды на городском рынке. Горделиво так расхаживали посредь собравшихся, презрительно глядя на грязные колхозные УАЗики ("козлы" и "буханки") и раздолбанные копейки. На службу мою не остались, уехали значит, а после службы еду я домой на своем повидавшем виды Жигуле ВАЗ-2106 модели, пробег уже за миллион наколесил, с 78-го года служит мне и поныне честной службой, глядь, а та самая "Нива" в кювете кукует, а подле наши деревенские милиционеры во главе с капитаном своим - начальником районного отделения, на своем УАЗ-469Б пытаются вытянуть его. Ну остановился я значит, смотрю, вроде, слава Богу, никто не пострадал. Городские енти сильно укушамшись были, улетели значит, правда, милиционеры тоже не трезвее были. Там и Ванька-разбойник был, первый хулиган на деревне, с кодлой своей, на ГАЗике своем 69-м, хоть и большой противник милиции был, участкового нашего, ирод, до полусмерти забил, когда выпивали вместе, но и он плечом к плечу с милицией "Ниву" ту вытаскивал. Я потом только узнал, что оптовики енти городские ящик водки пообещали если вытащут. В-общем, собрался я уже уезжать а тут механизатор наш едет на своей Оке. Вышел он значит, глянул хозяйским глазом и с издевкой эдакой говорит хозяину "Нивы": тебе, мол, мил человек зачем вон та ручка рядом с рычагом передач в машине приделана? Ты ее, мол, подергай, а потом по полюшку и езжай, родимый. Тот спьяну сразу и не сообразил, а потом хлопнул себя по башке дурной, полез лобызаться, залез в машину и по сугробам аки по дорожке сухой и поехал. Тут и менты прибалдели и хулиганы деревенские - никто не догадлив оказался. Амбула: Вот до чего алкоголь людей доводит! История абсолютно реальная: завтрева ее и капитан милицейский, начальник райотдела значит обещал еще рассказать.
Произошла эта история во время моей службы в ВС. Служил я в войсках МВД, защищал нашего БАТЬКУ от любящего народа. Как то к концу службы прохудилась моя зеленка (камуфляж) и не где ни будь, а образовалась дырка в кармане штанов (не спроста). Ну в общем ходишь ждешь дембеля, хорошо не за горами. Рука как водиться в дырявом кармане… Навстречу мне сослуживец, звали его КОБА, недалекий военный. Я ему и говорю: - Знаешь что у меня в кармане? - ????? - Хомячок. Мне его на день рождение друзья подарили. КОБА не верит, говорит покажи. - Показать не могу. Хочешь потрогать? КОБА потрогал…. Видали бы вы его глаза, когда он засунул руку мне в дырявый карман и взялся за мой эрогированый (почти всю службу) член. Я думал хомячек его укусил. Дулся КОБА не долго.
Занимался я как-то в детстве фотографией. Зверюшек в зоопарке фотографировал, в перерывах между фотографированием родственников и друзей. Это предисловие! И вот по прошествии N-ного количества лет, окончив институт и отслужив в армии (кстати в планах написать историю о армии, называется «ХОМЯЧЕК»), склеили мы с моим другом детства двух малых, лет по восемнадцать. Хочу заметить женским вниманием оделены мы не были и поэтому были, как говориться, по жизни удовлетворены. Хотелось «ПРИКОЛУ». И вот как то раз, пригласили мы этих двух малых, в гости и говорим, типа: - А не хотите ли деньжат подзаработать? Есть один немец (импровизировали по ходу), который за фото маленьких девочек не прочь крышануться на бабки, тогда еще ихние DM. Малыхи попались не робкие, хотя с виду 8 класс. Вобщем взяли мы с корешем мой, пылившийся с дедства фотоаппарат (Смена-8М), собрали все настольные лампы и светильники, что были у него и уменя дома (хорошо жили в одном подъезде). Расставили их, лампы т. е. типа фотостудия. Малыхам нравиться, фотомоделями себя представили. Ну в общем фотографируем их, а в перерывах дрючим по очереди. Ну это было только вступление, а хохма вот в чем: По работе у меня и моего друга были личные номерные печати для документов. И захотелось нам их этим малыхам куда-нибудь поставить. Ну а куда ставить…? В общем такая картина: Стоят малыхи на четырех костях, с печатям на задницах, вокруг освещение из двух настольных ламп, одного светильника, красного фонаря от фотоувеличителя и представляют себя фотомоделями. В общем повеселились на славу. Малыхи на следующий день жалились что ЖОПЫ чуть отмыли. P.S. Я как то думал отчего у меня такая тяга к фотографии. И нашел ответ. Кто помнит придурка по имени ШРАЙБИКУС из учебника по немецкому языку, тот поймет.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.