Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кевларь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая - ляпота! Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше. Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше. И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире повернулось не туда. Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ, груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед. Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.
Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит - ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много. Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным взглядом: "Разорались тут, бля!"
Только что увидел на лотке DVD с 5 частями "Восставших из ада", помните был такой добрый ужастик и сразу припомнил один случай. Помните как в давние лохматые поздносовецкие годы переписывали видеокассеты? Для тех кто не помнит напоминаю - надо найти знакомого с видюхой, взять свой видак, кассеты, кабели, бутылку градусов на 40 и ехать делать с четвертой копии пятую. Так мне попалась вторая часть этих самых "Восставших", собрался-созвонился-приехал. Разложились-подключились. И тут к знакомому вперся в комнату кто-то из нежеланной родни условно "Тесть" причем поддатый, с явным намерением сесть на хвост и испортить все мероприятие. Фильм начинается с того, что еще до титров голову главного восстанца нарезают в мелкую клетку и вбивают в вершину каждого получившегося квадратика по гвоздю. Причем почему-то раскаленным молотком. Так фаза перезаписи первая - включить один аппарат на запись, второй на проигрывание и глядеть как идет кино - голова-гвозди-молоток. Тесть плюется - кино у вас говно и уходит курить. Фаза вторая - перемотать на начало и посмотреть какая получается запись. Тесть возвращается с сигаретой сует голову в дверь видит - голова-гвозди-молоток - плюет уходит. Фаза третья опять перемотать на начало и пустить запись уже до конца. Тесть приходит покурив - на экране голова-гвозди-молоток, матерится уходит спать. Мирно сидим, смотрим кино, пьем водку. Проходит полтора часа кино переписано, водка выпита и тут Знакомый говорит - а кино-то ничего, лезет в буфет, достает бутылку коньяка и предлагает если не торопишься может и мне перекатаем? Я не против, перематываем на начало пускаем запись и тут в комнату вваливается проспавшийся тесть - картина маслом - сидят двое, стаканы пустые, а на экране голова-гвозди-молоток. Самым мягким словом в тестевой тираде было мудаки пизданутые. А коньяк мы мирно допили... P.S. DVD купил - ностальгия, понимаете ли.
Занимательная арихметика Читаю газету "Известия" от 30 июля про то как Матвиенко стрясает деньги с бизнеса на город, писано - на достройку кольевой дороги требуется 58 миллиардов рублей из бюджета. Открываю Excel начинаю считать: ширина дороги ну пусть 20 метров, длина ну как МКАД 100 км, купюра 10 рублей длина 15 см, ширина 6,5 см. Считаем плошадь дороги, делим на площадь червонца, получаем большую цифру - количество червонцев которыми можно накрыть всю дорогу. Второе действие - умножаем эту цифру на десять и делим на нее 58 млрд - ответ 28 с хвостом. Вопрос: из чего строят дорогу, если можно ее из червонцев в 28 слоев выложить?
Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю. Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.
С телевизора на воспоминания потянуло: Еду я пятнадцать лет назад в московском автобусе, прекрасная солнечная погода, победа демократии в отдельно взятой кем-то столице, малость обалделое от смены "Лебединого озера" на "Эхо Москвы" население. На заднем сиденьи не лежит - не сидит, а болтается в хлам пьяный татарин, а может казах, хрен его разберет, и поет-ноет бесконечную песню на одной ноте: килда манда, манда кильда... Ясное дело это народ достало, кто-то из рядом стоящих рявкнул, мол заткнись пьянь нерусская! Ан нет - подскакивает к татарину поддатая баба алкоголическо-бомжатного вида и орет: Хватит! 70 лет молчали! Пой, чучмек, пой! И подтягивает: Ой мороз, мороз... И едет дальше охреневший от такой демократии народ и слушает бесконечное: Ой кильда манда мороз...
В Москве часть транспорта ездит с рогатками, пропускающими по билету на входе, а часть еще нет. Стою на остановке, слышу разговор сзади "На этом не поедем - он с дозатором!" А то турникет, валидатор и т. д.
Разбирался на чердаке дачи, попалась на глаза коробка с гвоздями из-под лосьона "Кентавр". Задумался - а чем он должен вонять: немытым мужиком или потной лошадью?
Вдогон истории про ди-джея и заказ песни "Лаванда"
Года два назад слышал по "Маяку" - дурацкая передача поздравления по письмам слушателей - "... поздравляем с семидесятилетием Агафью Тихоновну Пенькину... и до своих последних дней она не расставалась с любимой работой..."
Лубянская площадь. Ругаются двое - явные чекисты, но один в морской форме, а другой в пограничной. Предыстории не слышал, но услышанное понравилось: "Ты, внук адмирала Куроебова, какой ты моряк, тебе котят доверь топить - сам в ведре утонешь!" Ответ на такое мог быть только один - в морду. Драку досматривать не стал.
Про местную политкорректность Кто-как пишет: Алма-атЫ, ТаллинН, БакЫ и т.д. А вот на вокзале славного города Великий Новгород на справочном табло поезда отправляются в Кишенэу, а прибывают из Кишинева, неаккуратненько как-то.
В дополнение к анекдоту от 20.03 ..."Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста." иллюстрирована портретом главного чиновника страны.
Близится праздник 4 ноября - день Казанской иконы Божьей Матери, как праздновать православным понятно, а вот как праздновать "день народного единства" утвердившийся в это же число всему единящемуся народу - не ясно. Поскольку праздник учрежден единодумцами в память изгнания ляхов из Москвы, предлагаю в оный день собраться большой толпой, крепко выпить и гнать из Москвы польское и литовское(заодно) посольства, где нибудь до Можайска, после крепко выпить и избрать царя, ну и царицу, вроде как в Бразилии короля карнавала, опосля праздновать! Конечно не в Бразилии - холодно, но ирландцы махнут вискаря с пивом и ну славить своего Патрика - чем мы плоше! Наутро похмелиться, повиниться, пустить в Москву поляков с литвой и ждать Нового Года.
В Тбилиси в Буша кинули гранату, не взорвалась... В объяснениях грузинская и американская сторона что-то невнятно путают. Вывод - все дело в трудностях перевода - в Буша кинули гранат !
Министр МВД Нургалиев докладывает президенту: "К расследованию покушения на замцентробанка будут привлечены лучшие силы следствия МВД и организованной преступности." ВВП согласно кивнул, мол давно пора.
В дополнение < < Из нового Уголовного Кодекса РФ: - кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма; - кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение; - кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения. > > - кража свыше 1000000000$+политические амбиции, наказание - СИЗО+тюрьма+конфискация - а не выебывайся!
Иду сегодня по улице, мимо проезжает трамвай, на боку большая надпись - "Беспроводной". Присмотрелся - врут гады, за провода трамвай держится! Читаю продолжение надписи на прицепном вагоне - "домашний кинотеатр"...
Говорят Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего пускай, результат известен заранее - Миша - 2 процента. Кевларь
Новости из Грузии напомнили старый анекдот: Саакашвили: Митинги - это рука Москвы! Видимо правая. Оппозиция: Разгон митинга - это рука Москвы! Видимо левая. Голос из Москвы: Грузины, палец в жопе ощущаете? А руки то у меня вот!
В проигрыше сборной Тринидада и Тобаго виноват косоглазый японский арбитр, если бы удалил он кого-нибудь из защиты ТиТ, то все было бы в порядке - эти ребята играют с сильными командами только вдесятером, иначе им не интересно. Кевларь
Говорят Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего пускай, результат известен заранее - Миша - 2 процента. Кевларь
Из новостей: Медведев взял отпуск для встречи с избирателями на Нижегородской ярмарке. Возрождение русских традиций - ярмарка, шум, пряники, медведь, скоморохи ряженые, уши развешенные... После замечаешь - или дрянь всучили, или из кармана деньги сперли!
Новости археологии: 20.08.06. Мумия Рамзеса XXII, ранее похищенная из Эрмитажа и замененная там на пьяного сторожа Тюлькина, подкинута к камерам хранения Московского вокзала. Находка доставлена в РОВД. 21.08.06. Мумия Рамзеса XXII попросила оформить явку с повинной, признавшись в хищении 2000 экспонатов Эрмитажа. 22.08.06. Мумия Рамзеса XXII, обвиняемая в краже экспонатов Эрмитажа, оказалась пьяным сторожем Тюлькиным.
Партия Единая Россия образует из себя крылья - новый символ России двукрылый медведь, если б в зад тому медведю да вхуячить три пера - получилась б птица круче двухголового орла!
Электричка, тамбур, подъезжаем к остановке. У дверей стоит крепко поддатый мужик и непрерывно матерится на тему что ж эта сука так медленно едет. Рядом стоит интеллигентного вида пенсионер в берете, не выдержав делает замечание типа "Не могли бы вы выражаться потише". Ругатель посмотрев на обидчика высказался: "А ты, хер анжуйский, вообще завянь!" Стоящие в тамбуре тихо сползли по стенкам.
Газета "МК" от 29 октября 2008 г рекламный материал в форме интервью на тему "Макдональдс" : Вопрос - а вот в ваших котлетах типа жира много? Ответ И. Коршуновой, директора отдела качества по России и Восточному региону - "В готовой котлете содержится 7 г жира и 8 г белка, в сумме 95 ккал... Котлеты изготавливаются из 100 % говядины и никаких добавок (в т. ч. сои) в них нет." Не понял то ли котлеты в БигМаке по 15 г, то ли сознались что они из дерьма?
Рекламой навеяно: новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте, ремонт в ванной - 20000 рублей в кредит по карте, два халата - 3000 рублей в кредит по карте, хозяин в доме - сменил бы прокладку - 25 рублей наликом.
Набрал с дуру в строке IE - www.obos.ru - получил - сайт в разработке. попробовал www.pos.ru - страница банковского центра. Думаю чего Россией ограничиваться попробую www.hui.ni - нет в домене Никарагуа такой странички. А вот взял да вбил www.hui.nu - и получил... желающие проверяйте.