Новые истории - основной выпуск

Без дедовщины …

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе
довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,
находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,
располагала она практически неограниченными ресурсами технических и
топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек
сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс
командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день
получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,
прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ,
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,
рассказывает:
- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех
новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.
- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на
сержантские должности. За нас будут!!!

Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет.
Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда)
Грин дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБіНОК.

Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция
под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости
Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому
направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание
составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая
вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать
спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: "У Лося стоит?!"
На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает:
"А это ты у лосихи спроси..." Смеялись все.

Сугубый

Занимательная арихметика
Читаю газету "Известия" от 30 июля про то как Матвиенко стрясает деньги
с бизнеса на город, писано - на достройку кольевой дороги требуется
58 миллиардов рублей из бюджета. Открываю Excel начинаю считать: ширина
дороги ну пусть 20 метров, длина ну как МКАД 100 км, купюра 10 рублей
длина 15 см, ширина 6,5 см. Считаем плошадь дороги, делим на площадь
червонца, получаем большую цифру - количество червонцев которыми можно
накрыть всю дорогу. Второе действие - умножаем эту цифру на десять и
делим на нее 58 млрд - ответ 28 с хвостом. Вопрос: из чего строят дорогу,
если можно ее из червонцев в 28 слоев выложить?

Было в школе.
Выполняли сложные упражнения на перекладине. В одном моменте надо было
сделать мах ногами, прогнуть спину и по инерции сделать один оборот
вокруг перекладины - в простонародье "солнышко". Так вот это упражнение
делалось со страховкой - одноклассники должны были держать за руки, за
запястье - с двух сторон.
Одного, у которого это упражнение получалось, не удержали - когда он
почуствовал, что отрывается - он заорал: "СТРА...". Оторвался,
приземлился на пол (мат он перелетел) и закончил сдавленным голосом:
"... ХУЙ"... :))) Даже наш физрук лежал...

Детство вот вспомнил...
Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в
войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями,
расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг
из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в
тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился.
Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас
мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати,
покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы
ждем, смотрим, а самим страшновато подойти...
И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот
держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы -
дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо".
Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало
ясно.
К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с
крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший
"Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что,
но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от
выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую
нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из
стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо
от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно.
А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой
походкой "циркуль". Да, были времена...
Вован

Небольшая зарисовка из отпуска.
Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5
лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут
киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою
прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог
поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200
метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не
хочу причесываться!".

На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!" Ну и как это будет
сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила."

"Ноу хау" для создания ракет КНДР, указывает издание, получила в начале
90-х годов от российских специалистов и путем изучения 12-ти списанных в
РФ субмарин, проданных Северной Корее в качестве металлолома. Радиус
действия новых БР наземного базирования составляет от 2500 до 4000 км,
морского - до 2,5 тысяч км. При этом последний тип может устанавливаться
как на подводные лодки, так и на Н_А_З_Е_М_Н_Ы_Е корабли. Пусковые
системы для них также скопированы со списанных российских подлодок.
сегодня на рамблере в новостях..

Только что на работе случилось.
Стоим, значит, с коллегой (блондинкой), курим. Она жалуется на то, как
все хреново, как работа достала, и т. п. Я ей советую по стенке
постучать, лучше головой. Она отвечает, что голова болеть будет. Я
говорю старый прикол:
- Голова - это кость, она болеть не может.
На что она выдает на полном серьезе:
- У меня там костей нет, у меня там мозги...
Сказать, что я ржал - это ничего не сказать, вот, щас набираю эту
историю, а сам ржу...

XANder