Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.5 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! manowar
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ))))
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах
Подходит сын к матеpи и спpашивает: - Мама, а на кого я похож? - Hа меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy, а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что - все на однy pожy, как матpешки, что ли?
Сидят два кума во дворе за столиком, горилку потягивают. А над ними в небе пролетает "кукурузник", сильно вихляясь и чихая движком, и врезается в полуразрушенный сарай. Один кум говорит другому: - От смотри, куме, яка держава-таки и теракты!
Туман, слякоть. На речке сидит рыбак и ловит рыбу. Вдруг, сзади, к нему подходит ежик и спрашивает: - Мужик, у тебя есть скотч? - (удивленно)Нет ежик нету... іжик уходит.. Проходит час... ежик возвращается: - Мужик, на скотч!
Двое знакомых встречаются. Один другому говорит: - А чего от тебя каким-то дерьмом несет? Ты хоть мойся иногда и какой-нибудь одеколон себе купи. Встречаются на следующий день. Первый опять отворачивается: - Ну от тебя и несет!? - Да я полфлакона одеколона на себя вылил! - Какого? - Хвойного. - То-то я чувствую, как будто под елкой насрали!
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Два друга рассматривают чучело льва. Один говорит: - Как так, шкура целая. Ты хоть в него стрелял? - Стрелял. Две обоймы выстрелил. - И что? - Ни разу не попал. - Так от чего же он умер? - От смеха!
Идет ослик Иа по лесу и встречает Пятачка без глаза и на одной ноге. - Пятачек, что с тобой? - А мы с Винни вчера на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.
Проходит всемирный конкурс красоты.1 конкурс-волшебные весы. Весы могут сказать на сколько килораммов надо похудеть или поправиться. Встает на весы француженка. Весы:"52 килограмма 100 грамм, вам можно поправится на 3 килограмма!" Встает на весы англичанка. Весы:"58 килограмм 250 грамм, вам надо похудеть на 2 килограмма!" Встаетна весы русская. Весы ничего не говорят. Минута проходит, другая, третья... Тут весы отвечают:"Трое, сойдите!"
собрались журавли лететь на юг. К ним ворона подходит и говорит:"Ребята, возьмите меня с собой!" Ей журавли отвечают:"Ворона, ты че, ты же не долетишь, сравни наши крылья и свои!" Ворона отвечает:"Долечу! Я птица гордая, сильная." "Ну ладно, лети."Летят они, летят. Журавли решили отдохнуть. Приземляются, отдыхают, через 5часов ворона только долетает. Ей журавли говорят:"Ворона, вернись пока далеко не улетели!"ворона:"Нет, долечу, я птица гордая, сильная.""НУ хуй с тобой, лети!"Летят они второй день, решили отдохнуть, приземлились, хавают. Через 10 часов запыхавшаяся ворона летит, приземляется, никак отдышаться не может. Ей журавли говорят:"Ворона, ты че, охуела? Возвращайся!"А она им:"Не, пацаны, я птица гордая, я птица сильная-долечу!"Ну, хуй стобой, лети!"Летят они еще день, приземляются отдохнуть, ворону ждут. Через 20 часов ворона показалась, летит на последнем дыхании, да как спикирует еблом в песок. Через какое-то время выбирается и говорит:"Дааа! Я птица сильная, я птица гордая, но какая же я ебанутая!"
Решила бабка мусор вынести (такая панельная многоэтажка), ну и... вообщем роняет она ведро в мусоропровод. Ведро новое, поэтому бабка залезает за ним, и застревает вместе с ведром. Возвращается Вовочка домой после уроков, и видит торчащую бабку из мусоропровода, долго не думая - имеет ее по полной программе. Заходит домой и говорит: - Мама, папа, а чо вы бабушку выкинули? Ее же еще трахать можно.
ну вот занимается муж с женой сексом...... ну муж старается всячески и так и эдак.... жена лежит и безразлично смотрит в потолок..... ну муж придумывает всякие извращения... жена не реагирует...... взяла гетку почитала.... носочки повязала... ну а муж все пыхтит и пыхтит.... вспотел весь............ жена молча апатично закуривает и вдруг пепел падает ей на грудь она дергается "ОЙ!!!!!!!"