Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
Решила одна компания нанять себе пилота. Проходят собеседование немец, американец и русский. Первый - немец: - Сколько бы вы хотели зарабатывать? - 3000 баксов. - Почему? - Одна штука себе, одна жене, одна бундесверу. Потом американец: - Сколько бы вы хотели зарабатывать? - 6000 баксов. - Почему?? - 2 себе, 2 жене, 2 налога отдам. Русского спрашивают: - Сколько бы вы хотели зарабатывать? - 9000 баксов. - Почему??? - 3 штуку мне, 3 штуки тебе и за 3 штуки немец согласен летать.
Приходит инспектор из РОНО на урок английского. Садится на заднюю парту, рядом с учеником. Училка пишет на доске: It is a cat. Jack has a dog... и т. д. Спрашивает мальчика на задней парте: - Переведи. Тот спокойно отвечает: - С такими сиськами надо не училкой работать, а б...! Она: - Вон из класса! Мальчик выходит, и, уходя, с обидой говорит инспектору: - Что ж ты, старый хрен, не знаешь, а подсказываешь!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Забегает женщина в кабинет к гинекологу и кричит: - Что вы мне тут в карточке понаписали!!! Доктор: - А что такое? Женщина: - Ну я понимаю написали нормальная или средняя. А то ЗДОРОВАЯ.
Гена Крокодил с большого бодуна посит Чебурашку: "Чебурашечка, миленький, братишка, дай стаканчик воды, умоляю!" Чебурашка, всхлипывая:"Как сегодня - так "Чебурашечка, миленький, братишка", а вчера так - "Наливай, да наливай Поебень плюшевая!"
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Купил мужик в секс-шопе резиновую бабу, пришел домой, надул… И не может врубиться, что у него получилось. Во рту сигара, балда по колено, сзади хвост какой-то. Он ее скрутил и обратно в магазин.
- Вы че мне подсунули? Не баба, а монстр какой-то! Я ее надул, а у нее во рту сигара, член по колено и сзади еще и хвост...
- Вы просто слишком сильно ее надули. Вот она и вывернулась.
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: - Как ты отдыхал в новогодние праздники? - Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!
Идет по лесу заяц, вдруг встречает медведя, который и говорит: ` Хочешь вертолет покажу? `, `Хочу`,-сказал заяц. Медведь берет зайца, закручивает ему уши и отпускает... Заяц улетает в кусты. На следующий день идет по лесу медведь. Тут из кустов появляется заяц и говорит: ` Хочешь вертолет покажу? `, `Хочу`,-сказал медведь. Заяц со всей силы дает медведю палкой по башке, после чего вылезший из кустов медведь говорит: `Ты че, заяц, ахуел? ` А заяц и говорит: `Нехуй под лопастями стоять. `
Жила-была в селе семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-кормилица. Вся еда только от коровы, ну там молочко, сметанка, маслице и т. д. Короче, без коровы - никуда. Вот, однажды, мать встала с утреца, пошла корову доить. Заходит в хлев, а коровка уже холодная лежит и не дышит. Горе-то какое! Прямо тут мать пояс через перекладину перекинула - повесилась. Встает отец, смотрит жены нет. Пошел искать. Видит - корова померла, жена повесилась... Пошел в избу, взял ружье - застрелился. Сыновья просыпаются, смотрят, такое дело: корова подохла, мать повесилась, отец застрелился - делать нечего - пошли на реку топиться. Приходят, а там русалка плещется. Спрашивает она их: - Че такие хмурые? Они ей все рассказали: - Так мол и так... Такие дела, вот топиться пришли... Русалка (Р.) говорит: - Ну напоследок хоть оттрахайте меня Старший (С.): - Сколько? Р. : - Ну палочек пять. С. : - Нет, не смогу! Камень на шею - бульк в реку. Р. среднему: - Ну хоть три... Он: - Нет и не проси... Камень на шею - бульк в реку. Р. к младшему: - Ну хоть одну кинь, заморыш! Он: - А че одну? Давай три! Р. обрадованно: - Давай три! Он: - А может пять? Она: - Ну давай пять! Он: - А мож десять? Она: - Давай десять! Он: - А ты того... не сдохнешь, как та корова?
На арене цирка выступает дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик достает свой член и кладет в пасть бегемоту. Затем берет железный лом, и трррах бегемота по голове! - Ап! (Бегемот открыл пасть). Снова трррах бегемота по голове! - Ап! (Бегемот закрыл пасть). И так несколько раз. Затем обращается к публике: - Ну, кто может повторить номер? С верхнего ряда спускается девушка и тихо говорит: - Ну, я могу повторить. Только ломом по голове не бейте!
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак." Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с ума сошел!" Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский взял хачика и выкинул его из окна .(Без коментариев.)
Новый год в лесу. Медведь на раздаче елок. Прибегает заяц: - Миш, дай елку. - Нету. Все разобрали. - Миш, ну дай елку! - Ты что, глухой? Все разобрали. - Ну дай хоть сосну. - Соси и вали отсюда.
В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают: - За что сидишь? - За убийство 21-го человека... - ???? - Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть. Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком. И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек стоял... - И что? - Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!
- Вам нужен морской бухгалтер? - Как это - морской? - Ну, спец по дележу корабля: корму... ма-аленькую такую кормушку - вам, среднюю долю - мне, налоговую оставляем с носом - и концы в воду!
Hаркоман стоит и курит смачный, жирный косой, дым коромыслом. Мимо проходит древняя старушка, и закатывая глаза причитает: - Cынок что ты делаешь? Это же ЯД! Hаpк, крепко затягиваясь: - Дай бог бабка, дай бог!
Урюпинск. В местной гостинице переполох. Приехал Королевский принц Бенина. Среди "девочек" произошла разборка. После небольшой драки и перепалки, решили кинуть жребий, кому быть первой. Счастливица гордо отправилась в номер. Не прошло и пяти минут, как она с ревом выбегает. Что случилось, волнуются все? Н-е-е у-д-о-в-л-е-т-в-о-р-и-л-а! Слабачка! Вторая: Щас я его уделаю! Через пару минут картина повторилась. Короче в номере перебывали все девки с тем же успехом. Администрация в ужасе. Международный скандал! Что делать? Можно я попробую? Робко спросила уборщица тетя Дуня. Иди уж, все едино! Не прошло и минуты из номера, с глазами размером в блюдце, вываливается черный принц и убегает из гостиницы! Что случилось? Все в шоке! Тетя Дуня: Да ничего особенного! Я ему просто показала Оренбургский платок! Как это? Да головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула! Всего и делов!
Университет. Последний курс. Идет экамен Марксизма-Ленинизма. Препод говорит: Молодой человек! Прежде чем ответить на билет, расскажите о учении Маркса! Простите профессор, а кто это? Хм... Ну хорошо! А что Вы знаете про В. И. Ленина? Понятия не имею? Да... Профессор обхватил голову руками. Д-а-а. А может послать все на хер, и уехать в Урюпинск!
На новый год в детском доме под елку положили подарки, дети подбежали расхватали их и побежали играть. Cамый последний ребенок - безрукий и безногий, цепляясь зубами за линолеум добрался до своей коробки с подарком, зубами-же разорвал ее и воскликнул: - Cкакалка!