Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Neon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Упал самолет с коноплей на лес. Загорелся, все животные обкурились. Идет заяц, видит лису: - Привет Лиса! - Привет Бобер! - Какой я Бобер, я ж Заяц!! - Ну идем у Волка спросим... Пошли к Волку: - Привет Волк! - Привет Лиса! Привет Бобер! - Какой я Бобер, я же Заяц!!!! - Ну не знаю... Идем у Совы спросим... Идут к Сове, а Сова вааще укуренная: - Привет Сова! - Привет Бобры!!!!
Перепись населения Переписчик: - Вы кто? - Я топ-модель рекламирую свое тело - Пиши - шлюха! Следующая квартира: - Вы кто? - Я манекенщица рекламирую одежду - Пиши шлюха! Еще квартира: - Вы кто? - Я проститутка, хожу от одного столба к другому - Пиши электромонтер!
Приходит как-то раз монашка к священнику: - Батюшка, прости и благослови, я вчера согрешила 1 раз с садовником - Дочь моя, помолись и пробегись кружочек вокруг монастыря - Бог тебя простит... На следующий день опять: - Батюшка, я согрешила с садовником 2 раза... - Дочь моя, помолись и пробегись пару раз вокруг монастыря... Бог простит.. И снова: - Батюшка, я вчера согрешила 2,5 раза... - Дочь моя, я в дробях ни хрена не понимаю, иди до..бись!
Давеча ходили на премьеру фильма DOOM... мегамомент... жутко страшный рык... чуваки в темноте крадуца... такое напряжение.. и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!
Лично я потерял невинность в двенадцать лет. Она была толстенная баба - продавщица из винно-водочного отдела. И годков ей было - примерно двадцать четыре. Я на всю жизнь запомнил запах чеснока из ее.. хм, рта. Как это случилось, что я - мальчик из интеллигентной семьи да еще в таком раннем возрасте имел дело с продавщицей ликеров, водки и шмурдяка? Она была королевой шмурдяка. Никакое молодое вино, которое теперь разливают по пакетам, не сравнится с чистейшей жидкостью, которую она лоснящейся тонкой в запястье ручкой наливала своим посетителям.
Я приходил почти каждый день после школы в гастроном за молоком для сестры, стоял в очереди, протягивал рубль тридцать восемь копеек, тетеньке. Тетка алюминиевой кружкой на длинной ручке зачерпывала из бидона белесую жидкость, переливала в мою баклажку, и я шел домой.
А напротив молочного отдела размещался винно водочный. В наше время бутылки стоят на полках открыто, их можно не только потрогать и повертеть в руках, но даже положить в корзинку. Когда мне было 12 лет - пьянства и алкоголизма в нашей волшебной стране не было, и поэтому бутылки стояли на полках позади высокого прилавка или были сложены в подсобке в ящиках. Всем этим богатством заправляла толстенная конопатая ляля.
Какой черт меня заставил в тот весенний день, получив молоко, обогнуть магазин и подойти к разгрузочной, покрашенной масляной едко-зеленой краской, рампе, - я вспомнить не могу. Но причина должна быть веской и основательной - то ли ручеек из талого снега сворачивал во двор, то ли я придумал себе игру по правилам которой должен был пробираться к дому тайными тропами, но оказался я за магазином. Возле рампы были свалены деревянные ящики, изрядно потрепанные жизнью и крюками грузчиков, стояли бочки, от которых разило рассолом и плесенью. Дверь в магазин была приоткрыта, и я вошел в тускло освещенное помещение, отделанное плиткой, выкрашенной поверх той же зеленой краской.
Я не буду рассказывать, как из-за угла выплыла ОНА, как обвила руками мои тонкие мальчишечьи плечи, как стаскивала с толстой жопы - а жопа у меня была шире чем плечи, штанишки. Как повалила на мешок с картошкой и дышала на меня чесноком. Не буду рассказывать - потому что такого не бывает и не было. Мечта многих молокососов не сбылась, по крайней мере не в моем случае. Из комнаты вела дверь, за которой начинался корридор. За одной из дверей я увидел то, что перевернуло мою юношескую жизнь. До шестнадцати лет я мастурбировал с мыслями не о мадонне или клавдии шифер, а о рябой девке в черном лифчике, которую драл в подсобке кто-то из грузчиков или ее клиентов-алканов. Впечатление оказалось необычайно цельным, и только повзрослев я разложил на части увиденное.
Великолепный переход от положения женщина сидя на на ящике лицом к лицу в положение женщина не дает ни капле пролиться на пол.
Мне до сих пор до визга нравятся полные женщины и я очень неравнодушен к продавщицам.
