Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: - Алло В ответ пьяный голос: - Алло, я это по телефону говорю? - Нет, бля, по телевизору! - Еб твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...
Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. Открыл, а там мужик стоит и говорит: - Слушай, мужик, толкнешь? Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать. Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить: - Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку. Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит: - Мужик, ты где? А тот: - Да я здесь, на качелях!!!!
В жопу накуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина, на Бейкер Стрит. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит: - Кстати, Ватсон, я давно хотел Вас спросить, откуда у Вас это странное имя - Доктор?
Приходит парень в магазин за презервативами. И стиснительно спрашивает у молоденькой продавщицы:"Увас есть пальто для этого самого?" Продавщица поняла и дала ему товар. Но потом добавляет?"Если вам нужен меховой воротник для пальта, то я работаю до 20:00!"
Идет мужик по пустыне с верблюдом, вдруг верблюд остановился и не туды и не сюды, мужик и так и эдак верблюд, как вкопаный. Смотрит мужик рядом маленький сарай и вывеска:"Ремонт верблюдов"Мужик туда дотащил верблюда, а там араб.-"Да-ро-гой, станови на эстакаду."Поставили верблюда и тут араб дастает кувалду и верблюду по яйцам. ТОЛЬКО верблюда и видели.... Полетел по пустыне. Мужик расстроился: "-Как мне его теперь догнать, там деньги, документы... Араб:"-Дар-ог-ой нет про-блэм, становись на эстакаду!!"
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает: "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Обявил африканец награду тому ктонаучит говоритй его попугая. Первый взялся немец через 1 месяц приежает и смотрит что попугай откормленний а немец дохлий он и спрашивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет говорить! Привез он попугая англичанину и дал месяц срока, через месяц приежает обратно и спращивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет говорить! Привез он попугая русскому и дал месяц срока, через месяц приежает обратно и спращивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирами... (попугай прерывает разговор) - Ой пи$дит, ой пи$дит...
На светофоре останавливаются 2 мерседеса и девятка с хачиком за рулем, из одного мерина вылезает браток с автоматом, подходит к девятке и в упор расстреливает хача, из второго мерина вываливается другой браток в ахуе: - Блин, брателло, ты че хача в открутую кончил? Ну тот ему и объясъняет, что так мол и так, купил себе лицензию в мэрии на отстрел хачей. Ну второй темой загорелся, в мэрию съездил, лицензию купил, взял атомат и по городу ездит хачей ищет. Час ездит, два, ни хрена хачиков нет. Прикинул братан, что на рынке черных полно и погнал туда, заходит на рынок, начинает пачками хачей стрелять, вдруг менты сбегаются и вяжут его. Он орет: Да вы че, пацаны, у меня лицензия на отстрел хачей, все в норме! Менты: Лицензия лицензией, но кто тебе разрешил в заповеднике охотится?
Парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза: - Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоеб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?