Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже встали, поели и впали в состояние созерцательности. Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается, что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"
Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по праздникам работаем по одному. 31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин. Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну. Так вот, заходит и выдает: " Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...." Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить: "А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать с кресел: "А что я ночью одна делать буду ....?"
Реальный случай. Произошло все во время практики в нейрохирургическом отделении городской больницы (г. Кустанай)
Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке. Подходит врач, и она у него спрашивает: (Ж)- Доктор, а у меня череп пробит? (Д)- Да, пробит... (Ж)- А до мозга достало? (Д)- Нет, не достало... (Ж)- А почему???
Дело было в 1990 г. Я выехал впервые в жизни на Запад - в Париж на две недели. Ну, естественно, культурный шок, глазение на витрины и т.п. (в Москве в то время в магазинах не было НИЧЕГО, кто помнит). Хожу и чувствую себя полным французом. Тем более, несколько фраз по-французски я мог сказать... Особенно поражало по тем временам, что по центру города ходишь до глубокой ночи - и полно открытых магазинов, всяких баров и т.п., и народ ходит. И вот иду я в начале третьего ночи по веселой улице Сен-Андре-дез-Ар, а по ней валом валит народ - где-то кончилось какое-то мероприятие. И я, чтоб пропустить поток, захожу в книжный магазин и разглядываю стенд с открытками - кошечки, собачки... Рядом стоит почтенный, благообразный джентльмен в роскошном, дорогущем мохнатом пиджаке, золотых очках (я видел - такие стоят тысячи три франков), с благородной сединой, сухим французским лицом... Я поворачиваюсь - и вижу еще один стенд, на котором тоже открытки, но - с порнографией, причем очень противной (толстые, жирные мужики и бабы). От неожиданности я, конечно, вслух говорю: - Ах, @б твою заразу во все дыры! Джентльмен в золотых очках качает головой и басом говорит: - Бл@@@, та шо ж ты так-то, братуха?
Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области. Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать сердобольный был. Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось. Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается к окошку раздачи и спрашивает поваров : - у вас что-нибудь осталось? -чай у нас остался! облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там 7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит: - ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ! ...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.
Месо действия - Израиль, Хайфа. Некоторую часть населения страны составляют ультраортодоксы (сильно религиозные иудеи),"благодаря" которым большинство коренных жителей понятия не имеют о том, что существует некий секулярный Новый Год, который мы с вами привыкли праздновать в ночь с 31 декабря на 1 января. Наш двухлетний сын тоже знаком с этим праздником только в силу семейных традиций. И вот 1 января (по случаю совпавшему с наступлением Субботы) идет с бабушкой по улице. И им навстречу - именно эти ультраортодоксы, по случаю Субботней молитвы облаченные в талесы (длинные белые накидки). - Вот - Дед Мороз! - кричит сын, который знаком с этим персонажем только по картинкам. Как бы они удивились, если бы поняли за кого их приняли!
Однажды Хью Лори, будущий Дживс и доктор Хаус, а тогда застенчивый закомплексованный подросток, был на экскурсии с родителями. Семья взяла на прокат лодку, чтобы покататься по озеру. Хью запереживал, что они опозорятся, и тихо спросил маму: «Наш отец хотя бы умеет грести?» «Да, он умеет грести», — просто ответила мама. Уильям Джордж Рэнальд Манделл «Рэн» Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого. Да, он умел грести!