Остальные анекдоты

Поймал Иван-дурак Золотую рыбку, а та ему и молвит человеческим голосом:
- загадывай, Ваня, три желания - все исполню, только отпусти на волю.
- Хочу, чтобы глаза у меня были, как у жирафа!
- Ну, на... неуверенно сказала рыбка, и глаза у Вани стали огромные! Он
на радостях и заморгал - клип-клип
- а теперь пусть губы у меня будут, как у бегемота!
- Ну, если хочешь... и губы у Вани стали огроманадные! Он на радостях
глазищами клип-клип, губищами шлеп-шлеп.
- а напоследок сделай мне ухи как у слона!
Бедная рыбка совсем офигела, но желание клиента - закон.
Сидит Ванюха, балдеет: глазищами клип-клип, губищами шлеп-шлеп, ушищами
хлоп-хлоп, кайф!!!
Не выдержала рыбка и спрашивает:
- А почему ты, Ванюша, не попросил ну скажем богатства, красоты, или
девку клевую?
- А че, можно было???

Неаполетанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан,
булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку,
садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря
на это француз его спрашивает:
"Вы булочку съедаете целиком?"
Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно."
Француз надувает большой шарик из резинки:
"А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в
контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в
Неаполь."
Неаполетанец остается в тишине.
Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?"
Неаполетанец: "Конечно."
Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак
мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в
контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в
Неаполь."
Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?"
Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!"
"И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает
неаполетанец.
"Мы их выбрасываем, естественно."
"А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в
контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."

Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Идут отец с сыном по лесу. Внезапно из-за кустов появляется медвень и
-на них. Не успевая снять из-за спины ружье и зарядить его, они залезли
на ближайшее дерево. Медведь за ними. Отец спокойно вскидывает ружье и
говорит сыну: "Сейчас я отстрелю медведю левое яйцо." Стреляет,
попадает. Злой медведь ползет дальше. Отец перезаряжает ружье и говорит:
"Сейчас я отстрелю ему правое яйцо." Стреляет, попадает. Еще более злой
медведь ползет вверх и уже вот-вот дотянется. Отец снова перезаряжает
ружье и говорит:"Сейчас я отстрелю ему член". Тут сын не стерпел:"Папа,
ты ему в голову стреляй, я по глазам вижу, он не ебаться сюда лезет!"

Встречается красная шапочка с Серым волком.
- Красная шапочка!-грозно прорычал серый волк.
- Чего тебе, волк?
- Чего, чего, сама знаешь, чего.
Шапочка начинает стягивать с себя трусики.
- Ты чего сюда срать пришла? Пирожки давай, дура!

Димон

Бежит Винни-Пух по лесу. Очень стремительно.
За ним сметая все на своем пути несется огромный кабан.
- Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!!

1den

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок.
Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова
бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит охотник.
Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к
берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время
кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь
говорит:
- Я знал, что тебе понравится.

Две пожилые пары собрались в доме у одной из них поиграть в бридж. В тот
момент когда женщины отошли на куню хозяин говорит своему другу
- Мы вчера с женой были водном ресторане и нам там так понравилось!
Изысканная кухня, живая музыка, отличное обслуживание.
Друг заинтерересованно:
- A как называется это место. Мы бы с женой удовольствием там по
ужинали.
Тут хозяин надолго задумывается, чешет себе лоб, пытается вспомнить.
Через несколько минут вдруг спрашивет:
- Слушай, как называется такой цветок у которого еще шипы на стебле.
- Роза?
- Точно!!! ,- и кричит на кухню,- Роза, ты помнишь как называеться тот
ресторан в котором мы вчера были!

Родители сидят у телевизора. Входит сын и выдает:
- сегодня в школьном туалете почитал слово, значение которого не
понятно, МИНЕТ.
Мать в сторону мужа:
- лучше мы раскажем, чем шпана уличная.
- Пробуй,- согласился глава семьи.
- Сынок, это слово обозначает такое действие, когда мужской половой
орган берется в рот.
В следующее мгновение жена получает крепкую затрещину от мужа:
- Не берется, а дается. Мужика воспитываешь, дура!

почему женщины смотрят порнофильмы всегда до конца?
Они думают, что в конце обязательно должна быть свадьба.

На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в
порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются
рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности,
отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового
органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает,
что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он
имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника
завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен...

... И сели за стол добры молодцы и красны девицы. Но после двух
стаканов, сделались красными молодцами и добрыми девицами...

Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с
моста в реку, сказать, что бубликом подавился...".

Сынуля:
- Бабушка, я во сне опять летал!
Бабушка:
- Фу, а накурено-то у вас как...

Санек

Приходит дама на работу к мужу и жалуется прорабу:
- Почему Вы не загружаете моего супруга работой, он после Вашей работы
приходит домой и имеет меня без перерывов до утра, не давая продыху.
- Я понял Вас уважаемая,- ответил прораб.
На следующий день, открыв дверь, она увидела мужа, стоящего на
четвереньках с довольно усталой миной на лице.
- Может налить тарелку щей, милый?
- Какие щи, дура, еб%ться и спать!

Заснула как-то девочка на полянке, просыпается и видет записку:"Ты уже
не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала и снова лягла спать.
Просыпается-новая записка."Не плачь. Ты опять девочка. Тимур и его
команда."
Genius

Разговаривают две подруги. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минет, делаю, а тут заходит муж!

Санек

Трое нарков останавливают такси:
- Командир, четверых возьмешь?
- Так вас же трое?!
- А ты чего? Не поедешь?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

"Новый русский" получает результаты обследования у врача:
- У Вас, батенька, обнаружены глисты.
- Да ты че, доктор, меня ж братва засмеет. Вот тебе докторо 100 баксов,
но чтоб диагноз был поприличнее.
- Диагноз "Очковые змеи" устроит?

Клара

Мужик в бар заходит и видит, что там все стулья пронумерированы.
Спрашивает у другого постетителя зв стойкой, типа зачем. Тот отвечает,
что у бармена за стойкой рулетка и каждый час он разыгрывает номер
стула, посетитель которого примет участие в супер-оргии на 2 этаже.
- Вот здорово, модное место. А ты чего такой грустный?
- Да уже 4 розыгрыша прошло, и все только моей подружке выпадает!

В церкви идет проповедь: Батюшка: " а кто в церкви будет ругаться матом,
того кодилом охуячу"
Мужчина с первых рядов тянет руку: " Батюшка, а что такое "охуячу"?"
Батюшка, грозно размахиваясь, : " Ну пиздец тебе, грешник!"

Старик женился на молоденькой.
Первая брачная ночь...
Открывается дверь спальни, заходит муж.
Она думает: "о-о-о, кроме денег он еще даже что-то может!".
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит.
Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж.
Жена в шоке.
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит.
Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж.
Жена в недоумении.
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело.
Она :
- Дорогой, это же здорово, я и не ждала, ты сегодня ко мне уже 3-й раз
приходишь !
- Дура! Что же ты мне раньше не сказала. У меня же склероз !

Идет лиса по лесу. Навстречу ежик.
Лиса: - Привет ежик, между прочим!
Ежик: - Привет!
Через час, снова встречаются.
Лиса: - Привет ежик, между прочим!
Ежик: - Привет!?
Еще через час снова встречаются.
Лиса: - Привет ежик, между прочим!
Ежик: - Пошла ты на фиг, на всякий случай!

Приходит женщина к сексопатологу и вслезах говорит:
- Доктор, у моего мужа до неприличия огромный член, нельзя ли его
укоротить?
Д. : - Да Вы что, многие женщины о таком мечтают, Вам повезло!
Ж: - Здорово было когда он стоял, а теперь он им меня бъет

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей -
праздник Елки, а ночью - для взрослых -....

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

В одной квартире "сломался" унитаз, вызвали сантехника.
Приехал сантехник, молодой парень из деревни, по лимиту, только что
окончивший училище.
Зашел в туалет, копался там минут десять, потом выходит и обиженно
говорит:
- Вы че, туда срете, что ли?

Feeling

На танцах.
- Девушка, можно Вас пригласить?
- Можно, но в постели не курить.

На танцах.
- Девушка, можно Вас пригласить?
- Можно, но сначала потанцуем.
Борик

Сын:
- Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое
государство. Тогда кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ЦРУ.
- А я кто же?
- А ты... ты - народ.
Через час отцу на работу звонок.
В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а
народ волнуется.

Сидят два джентельмена, ловят рыбу.
Вдруг у одново клюнуло. Подтягивает, вытаскивает, а там РУСАЛКА.
Он посматрел, покрутил и отпустил.
Джек, зачем?-кричит второй.
А КАК?-отвечает он.

Проверяющий с делегацией ходит по психушке, заходит в палату и видит что
психи с окна матрасы, подушки, одеяла выбрасывают.
- Это что такое -гневно спросил проверяющий?
- В аэропорт играем! -ответили психи
- А где медсестра?
- Первым рейсом улетела!

Пришли немцы в деревню, выстроили всех жителей в ряд и говорят:"Сейчас
всех мужиков изнасилуем, а баб расстреляем!"
Бабы, возмущенно:"Так не бывает!!!"
Мужики, радостно:"Бывает, бывает!!!"

... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения
иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по
телефону и опытные лингвисты пошлют вас на Х** на шестнадцати языках.
Совершенно бесплатно.
(с) іжик

Январь 2002 г. Подлетает самолет к Гаваям.
Один из пассажиров посмотрев в окно, с ошеломленным видом вызывает
стюардессу.
- Мисс, мы летим на Гаваи?
- Да, мисье.
- А почему под нами тайга? :о(
- А это русские здесь Новый Год встречают!

По-настоящему острый перец жжет не только во рту, когда ты ешь, но и в
заднице, когда ты срешь.

Объявление: Приглашаются грузчики для интеллектуальной работы.

Идет как-то Винни Пух по лесу, а на встречу Пятачок бежит. Весь в
слезах, трясется, плачет. Винни Пух к нему подрывается:
- Пятачок, братан, че с тобой?
- Представляешь, Винни, иду я по лесу, на солнышко смотрю, на облачка
белые, на птичек в небе, и вдруг, падаю в глубокую, глубокую, темную
яму. И там меня... ну там там меня... вобщем, выебали меня Винни и
выкинули оттуда.
Винни Пух пальцы веером:
- Как так? МОЕГО кореша отпидарасили? Бля, порву, порву как грелку,
растерзаю на клочки, пиздец им. Пятачок, веди к этой яме отмороженной.
Подходят они к яме, а она глубокая, аж дна невидно. Винни Пух
обвязывается веревкой и грит:
- Пятачок, я щас спущусь, поубиваю там всех немножко, а как крикну “ ОПА
”, так все, вытаскивай.
С этими словами он прыгает в яму. Через пару секунд оттуда:
- ОПА... ОПАЧКИ... ОПАПУЛИЧКИ... ТАЩИ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ-Я-Я

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, -- говорит профессор. Три балла
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии а второй по анатомии...

Идет принятие экзамена в интситуте. Тишина. Вдруг, распахивается дверь,
вваливается пьяны в хлам студен и говорит:
- Товащььь, препода-вателььь, вы не примите Эк-за-мен у слеегка
выпившего студента?...
- Ну давайте...
- Ребят, Заноси!

Владимир Путин пьет чай и ест сушки на официальном приеме в Кремле.
Вдруг он давится сушкой, падает на пол и хрипит охране: "Хлопните по
спине, хлопните по спине,... но не так сильно как Буша!!!!"

Если кто помнит, была такая передача "Вокруг смеха". Там был такой
конкурс - "Нарочно не придумаешь". Показывается прикольное фото и к нему
придумывается подпись.
Картинка такая - замерзшее озеро, а посередине изо льда торчит член.
Победила подпись - "Нырнул - хуй вынырнул".

but

По сообщениям зарубежных информационных газет вчера Владимир Путин
получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько
кассет с записью американского футбола.
ВиХор

Модная женская прическа на лобке - пиздатый ежик.

Женщина приходит ко врачу и говорит:" у меня очень маленькая грудь, вы
можете мне чем - то помочь?"
Доктор: "А вы трите себе сиськи туалетной бумагой"
Женщина: "И что, это мне должно помочь?"
Доктор: "Ну, судя по вашей жопе, то да"

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

Томминокер

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.
Genius

Черный юмор.
Палата в роддоме. Женщина только оправилась после тяжелейших родов,
ничего не помнит, открывает глаза и видит, как открывается дверь и в
комнату вбегает врач, крутя над собой ребенка. Врач и так и так его и
головой его об стенку и над собой за ноги крутит, потом берет и со всей
силы долбает ребенка головой об стол.
Брызги во все стороны, женщина чуть не в обмороке, в ужасе кричит:
- доктор вы что делаете??? Доктор???
Доктор:
- Шучу, шучу, РОДИЛСЯ МЕРТВЫМ!
(Ugen)

Старый кавказец делится опытом с молодежью:
- Если вы имеете свой любимый женщин стоя - это стоящий женщин, если
"раком"- это раковой женщин.
- А я вот свою на двух мешках изюма отодрал,-встрял молодой хач.
- Ну тогда это изю.. э-э-э, изю.. э-э-э, а, да это просто изюмительный
женщин.

Димон

Поймал хохол золотую рыбку. Рыбка взмолилась отпустить, как всегда за
три желания.
Хохол и говорит:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции.
Второе желание, хохол снова:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Опять орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции.
Треьье желание, хохол снова:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Рыбка ему говорит:
- Ты бы полезное что-нибудь для себя пожелал, а то все татар на Швецию
гоняешь.
Хохол:
- Да я кайфую коли татари москальськи огороди топчуть.

Андрюха

Идут немолодые муж и жена по джунглям, вдруг неожиданно сверху
спрыгивает арангутанг, хватает жену и быстро забирается на дерево. Муж
смотрит на все это дело и кричит снизу:"Ну теперь попробуй обьяснить
ему, что у тебя месячные, голова болит."

2 червячка вилазят из земли. один другому говорит:
- Привет! Я Вася, а ты кто?
- А я твоя жопа.

Летит сова по лесу: Угу - угу- угу
Ударилась об дерево - ОГО!

Муж ласково обращается к жене:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена(дав хорошую пощечину):
- Балван! На мне нет чулков!
Санек

(c)Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг
перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой
огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ
выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе
десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде
чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил
третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый,
доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас,
пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал…

Приносит поэт стихи в редакцию. Редактор ему - читайте.
- Читает- Стоит статуя с огромным х***м рука поднята в руке граната.
Редактор - стихи неплохие, но надо их немного поправить.
Нельзя ли обойтись без х**я.
Поэт - хорошо исправлю.
Приходит на следующий день. (Р)- Исправил.... ну читай
- Стоит статуя совсем без х.. я рука поднята в руке граната.
(Р) Ну я же вас просил, чтобы без этого х.. я.
На следующий день приходит поэт и говорит - все сделал как вы хотели.
Ну читай. - Стоит статуя, рука поднята, редактор одобрительно кивает, а
вместо х.. я торчит граната.

Любимая песня курсантов Аль Каиды Бен Ладена:"Первым делом, первым делом
- самолеты, ну а девушки, а девушки - потом"

- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок пять секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.

(С) Робинзон ОдЕсский

Идет медведь по лесу, и вдруг заглядывает в дупло, и видит красные,
уставшие глаза. Медведь спрашивает :
- Сова, что с тобой ?
Из дупла доносится голос :
- Я не сова !
- А кто ты ?
- Я - мышка !
- А почему глаза такие красные?!?
- Я какаю !

Девушка пригласила юношу к себе домой на чашку чая.
Юноша:
- Спасибо! Но сначала я забегу в аптеку и куплю что-нибудь к чаю.
Борик

Если прога заработала с первого раза, то это либо "Hello world", либо
она не работает!

ТЕХАС. РАНЧО.
Буш прогуливался по песочку ЖУЯ БУБЛИК, нашел кувшин, потер его и...
оттуда Джин - ОСАМА ИБН Ладен друг ХАТТАБыч..
- Что хочешь Жора?
Жора (жуя): - денег и т. п. много!!!
Джин: - На, подавись!

GREG

когда Кисилев был генеральным директором на "НТВ" кампания хотели
ликвидировать и он перешел на "ТВ-6", теперь и эту кампанию
ликвидируют...... может он несчастье приносит ?

Задает учительница детям задание на завра: “когда завтра утром
проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день”.
На следующий день учительница спрашивает у Олечки: “Каков твой прогноз
на сегодня?", а она отвечает: “Я проснулась сегодня утром, открыла окно,
смотрю тучи, значит предполагаю: что сегодня будет дождь”.
Потом учительница спрашивает у Вовочки: “А каков твой прогноз на
сегодня?", а он ей отвечает: :“Я проснулся сегодня утром, открыл окно и
увидел мою бабушку во дворе с газетой “Москою таимз” под мышкой, так как
по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что шла срать.

Приходит мужик к врачу
- Доктор, у меня проблемы с женщинами.
- Рассказывайте.
- Ну, знакомлюсь. Дарю цветы. Приглашаю в ресторан, потом привожу домой.
Раздеваю, укладываю, ввожу... Потом ввожу руку.
- А это зачем?
- А дрочить как?

Anthony

-В чем сходство врача-гинеколога и собаки?
- У обоих носы мокрые!!!

Жила была красная шапочка, но, на самом деле, у нее была не красная а
серая шапочка- потому что сделана она была из волка. Но все же это была
красная шапочка потому что носила она шапочку мясом наружу.

Куплю марки. Продам евро... Европейский центральный банк.

Ссорятся муж с женой.
Муж:
- Чтоб ты всю жизнь ежиков рожала!
Жена:
- Чтоб ты у меня всю жизнь роды принимал!
Санек

Куплю за любые бабки координаты тех, кто понаставил минусов моему
предыдущему объявлению.
Вован Конкретный

В Шереметьево-2.
- Да, я-это, я... Я вчера голову помыл...
- .......
- Ну, понимаете, я голову помыл шампунем...
- .......!!!
- Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали.
но все равно это- я, я, я...
- .......!!!!!!!
(звук улетающего самолета)
- А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...

Вова

Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
- Скажи лук
Второй отвечает:
- Лук
- По лбу стук
Первый еще раз говорит "Скажи лук".
Второй "Лук".
- По лбу стук
Второй думал, думал и подходит
- Скажи чеснок
- чеснок
- вот тебе по спина
jonas

Папа алкоголик и его маленькая дочка сидят смотрят телевизор. В
программе Время объявляют о повышении цен на вино-водочные изделия.
Дочка спрашивает папу: Папа, это значит, что ты будешь меньше пить.
Папа: Нет дочка это значит, что ты будешь меньше есть.

Посвещается акции "Задай свой вопрос президенту России ВВ Путину".
Приходит такой вопрос: "Ответьте пожалуйста, как можно охарактеризовать
материальное положение граждан России всего одним словом? В случае
затруднения подсказка - первая буква "П"."

-Вася, скажи тост.
- Тост!
- Дурак, скажи длинный тост.
- То-о-ост!

Медведь, огромный, жутко тупой, сидит на поляне и забивает немереный
косяк. Вдруг видит, муравей по лапе ползет.
- Медведь, давай вместе покурим, оторвемся, а?!- пропищал муравей
- Э-э-э, вот там и покуришь,- коварно пробормотал медведь, запихивая
муравья в косяк.

Сидит в ресторане дама, раздвинув ножки. Подсаживается мужчина:
- Извините нас, сударыня, рассудите наш спор с коллегами: одни считают,
что у Вас проглядываются кружевные трусики меж ног, а другие видят
черные кудряшки волос.
- Не, мужик, ты не прав. Это просто МУХИ!

Димон

Мужик пошел на рыбалку. Сидит рыбу ловит.
Вдруг слышит из-за кустов:
"Да, пошел ты!!! Да, иди ты!!! Да тебе-то какое дело!!!"
Мужик удивляется. Вдруг видит из-за кустов выплывает другой на лодке и
гребет ложками.
Он спрашивает:"A че ты ложками-то гребешь, придурок?"
- Да, пошел ты!!! Да, иди ты!!! Да, тебе-то какое дело!!!
NEO

Сидит значит Усама Бен ЛаДен в своей секретной пещере, прячется.
Вдруг раздается звонок его спутникового телефона. Он берет трубку и
слышит.
- Бен. Это Данила
- I need help!!!!!

Мы так давно смотрим на запад... равняемся... учимся... Ну, и какого???

—Что сказала француженка своему мужу, когда он застал ее с любовником?

"Третьим будешь?"

В. Пукин сегодня обьявил, что под Грозным была уничтожена фабрика по
производству соли для соленых крендельков. Также были задержаны два
жителя чечени, при них были обнаружены инструкции в которым были
расписаны индигриенты для приготовлению соленых крендельков.

Лето. Жара. Мужик(М) просыпается сбудуна и хочет выпить холодного пива.
Нашкрябывает в кормане мелочи, нашкряб он на пиво и тут же побежал в
пивнушку. Заходит он в пивнушку и говорит:
"М"-Одно пиво.
Продовщица(П) налевает пиво, дает его "М" и отварачивается. "М" мигом
выпивает пиво и даже не чувствует его вкуса.
Ему захотелось еще, пока "П" не смотрела на него, он насал в стакан
споймал муху и бросил ее туда, позвал "П" и сказал:
"М"-Девушка дайте мне пожалуйста другое пиво, сдесь муха!
"П"-Ой! Да, извените пожалуйста сейчас дам.
Она дает ему пиво и незаметно вытаскивает с того пива(мочи) муху. В то
время подходит другой мужик(М2) и просит пиво, она ему дает то
пиво(мочу), в котором была муха. Он идет, садится за столик, выпивает
пиво! Сидит и смотрит на "П". Смотрит на нее 5мин. , 10мин. , 15мин.....
"П"спрашивает: "М2" вам что-то ежче принести?
"М2"-Да! ПИРОЖЕК С ГОВНОМ!!!

Объявление об изменении в ТВ-Программе: К большому сожалению, ранее
анонсированная игра "Последний бифштекс" (с главным призом - стартовым
капиталом для начала своего дела) НЕ СОСТОИТСЯ т. к. 11 января Высшим
Арбитражным судом РФ, был досрочно объявлен победитель в этой игре. При
единогласном голосовании судей "за", Бифштексом стал Е. Киселев со своей
командой, которому при скромной спонсорской поддержке (советами)
М. Лесина предстоит трудная, но увлекательная и полная неожиданностей
работа по созданию нового телевизионного канала.

(с)Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся - день выдался на
редкость неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не
проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер
гуляет. Они уже отчаялись что-то «заработать», но тут показалась арба,
выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно
погоняет осла.
Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
- Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый,
предвкушая барыш.
- Конечно-конечно, сынок, вот мои права, - спокойно отвечает дед и
действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный
милиционер начинает его читать.
- А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.
- Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые
устройства старик.
- А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень
безопасности?
- Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое
зеркало и застегивает ремни.
- А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего,
вплоть до огнетушителя.
Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем
нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное
пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
- Ящур? – с надеждой спрашивает тот.
- Сифилис, - печально отвечает мент.

Старый еврей говорит еврейке: - Помнишь Сарочка, когда за окном пел
соловей, а я долго не мог написать Признание?
- Да, Абраша помню. Но сейчас за окном поет сверчок... Так что пиши
быстрее Завещание!!!

(c)Показывают рекламу прокладок по телевизору.
- Когда наступают критические дни, то «тампаксом» я затыкаю любую
критику, - говорит женщина, защищающая докторскую диссертацию.
- Когда жена извергается бранью, то «тампакс» - единственное средство
закрыть ей рот, - говорит пьянчужка, стоя у двери своего дома.
- Когда у меня в подвале протекает труба, то я всегда прокладываю его
«тампаксом» - говорит измазюканный в жиже слесарь-сантехник из ЖЭКа.
- Когда в бюджете страны – дырки, то лишь «тампаксом» мы прикрываем
утечку денежных ресурсов, - говорит депутат парламента.
«Тампакс» – надежная затычка от всех дыр!

Не витирай сопли рукавом, самерснут - поресесса!

пидр заходит в магазин а там еж с рогаткой

Прогылуется маладой папа с маленким малхеком вдрыг поблию яметели хто
две сабаки е*тся малхик спрахевает пап хо эта сабаки делают папа
долгадымал и гаварит но вот видех сенок ты сабаки хто жнию ана
раслабилась а та хто сверги напряглас понял? -- сонок понял. Немнага
прахи атех дымает ахто интересно суна понял и спрахевает слих сенок ахот
ту понял синок если быдех расабляться вуе*бут как ты сабаки