Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда мобильные телефоны были еще редкостью, зато пейджеры висели на каждом (почти) поясе, это и произошло. Если вам приходилось когда-нибудь пытаться послать разгневанное сообщение на пейджер другу, вы, вероятно, помните, как "пейджерные операторки" хорошо поставленным голосом огорчали вас, что, дескать, ругательных и оскорбительных слов они принять не могут. Никак. И правда - сообщения всегда приходили на сравнительно достойном русском языке.
(при этом операторы частенько заводили на работе тетрадочки, в которые записывали все особенно прикольные сообщения, надиктованные клиентами). Но дело не в том.
Работала я тогда репетитором, и обо всех внеплановых изменениях графика ученики меня, бывало, предупреждали сообщением на пейджер. И вот получаю очередное сообщение: «Елена Алексеевна, извините пожалуйста, я сегодня заниматься не смогу. Приходите в среду.» И далее – подпись «Бля». Я даже в осадок выпадать не стала. Вспомнила всех учеников на день, и поняла, что сообщение – от девочки Юли. А буквы Б и Ю на клавиатуре как раз рядышком. Сама Юля – изумительная умничка из хорошей семьи – потом долго хихикала, когда я ей показала пришедшее от нее сообщение.
И уж коль заговорила об опечатках в пейджерных сообщения, вспомнилась еще одна. Рассказал мой друг. Далее от первого лица.
Однажды зимой захотел я поговорить с приятелем. А у него телефона нет, зато есть пейджер. Сообщение было отправлено короткое и ясное: «Позвони мне. Гротов.» Погода была мерзкая – метель, дождь, снег – все вперемешку. Да и стемнело уже. Друг не позвонил, и я подумал, что в лом ему было идти в такую погоду к телефону-автомату на улице.
Спустя несколько дней встречаюсь с другом, и он рассказывает мне историю: «Едем мы из Тольятти в Самару. Погода – аххренеть. Снег, дождь, ветер, темень. Ни фика не видно, на дороге – жуткий гололед под пленкой воды. Окна в машине залепило снегом со всех сторон, ничего не видно. Несколько раз машину конкретно в кювет уносило, еле-еле на трассе остались. Потом вынесло на встречку. Чудом там никого не было. Потом со встречки кого-то кидает на нашу полосу. У водителя уже руки трясутся, настроение – только бы выжить. Уже не хочется ни в Самару, ни в Тольятти. А поворачивать – так уже половину проехали, что возвращаться, что вперед ехать – один хрен! И вот в этом снежном аду, пополам с дождем, в темноте между Самарой и Тольятти, приходит на пейджер сообщение: «Позвони мне. ГРОБ.»
... ... ... Я, конечно, признался, что сообщение было от меня, и что это не было злой шуткой.
Встречаются два приятеля. Один из них недавно женился. Второй интересуется как жена. -Да ничего- отвечает первый - все говорят, что похожа на Божью Мать.. -Не может быть-сомневется второй. -На вот, фотографию посмотри...
Все больше женщин-полицейских в Голландии выражают протест по поводу новой униформы, сообщает Ananova. Десятки работниц полиции написали жалобу в центральное полицейское управление на то, что их новая форменная блуза является слишком провокационной. Она настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть мельчайшие детали нижнего белья.
Глава полиции Нидерландов согласился с тем, что форменная блуза может вызвать "плотоядные взгляды". Во избежание этой неприятности он посоветовал женщинам надевать под блузы белую майку
Десять лет назад мы ездили в Италию. В гостинице было немерено немцев, и были они ВЕЗДЕ! Приходим на завтрак – все столики заняты немцами. Приходим на пляж – на всех лежаках лежат полотенца немцев. (самих немцев не видно, но – тем более раздражает!!!) Идем в сауну-джакузи-спа при гостинице – и там все битком из-за немцев. И вот кто-то умный сказал: - Знаете, как «выкурить» всех немцев из джакузи? Подсаживаемся к ним и начинаем петь «Катюшу». У них на эту песню наследственно-генетическая аллергия, они все и сбегут. Ну мы так и делали – в маленькую джакузи (рассчитанную человек на 8) залезали вдесятером и начинали петь «Катюшу». Действовало! Немцы сваливали!!! Мы радовались, что отвоевали джакузи, как родную, и тут же затыкались (чего зря орать-то?)
На этот новый год ездили мы в Германию. И я как-то помнила эту историю про «Катюшу» и немецкую наследственную катюшебоязнь. И вот ужин 31 декабря, паб в Мюнхене, нам достались места за одним столиком с немецкими подростками. Симпатичная, кстати, нация. И культурная, и воспитанная. Сидим, значит, отмечаем. Разговариваем между собой ТОЛЬКО по-английски. Чтоб не вызывать никакой реакции – ни положительной, ни наоборот. Пиво течет рекой, полночь приближается, местный караоке-пианист начинает играть «песни народов мира» для подвыпивших гостей. Итальянцы (их было много) под его аккомпанемент поют «Адзурро» чуть не три раза подряд, немцы тоже что-то такое подпевают, когда играют их песни. И вот для пары русских столов на другом конце паба пианист заиграл то, что знал из русского-национального!!! Катюшу!!! И весь кабак продолжил одобрительно раскачиваться в такт песне (подпевали только русские столики, немцы слов все ж таки не знают!) Молодняк за нашим столиком «Катюшу» тоже явно одобрял. Чокались в такт и явно получали удовольствие от происходящего! И это в самом сердце Германии, в Мюнхене, буквально за углом от того места, где Гитлер в свое время основал эту свою Национал-социалистическую рабочую партию! Представляете мой шок???
Песня Нового Русского Я продал нефть и газ, и, конечно, продал алюминий, И якутских алмазов полтонны, конечно, продал И пускай говорят то что нет моей фирмы солидней, Все равно пять рублей у нее уставной капитал. (Потому что нельзя, потому что нельзя, Потому что нельзя все на свете налоги платить)
Было это более двадцати лет назад. Мне, тогда 15-летней девочке, захотелось сходить на ближайший пруд на рыбалку. О пруде надо сказать особо. Рядом с садовым обществом, протекал ручей, шириной не больше метра. Для организации полива огородов был вырыт котлован рядом с ним - в итоге получился пруд размером примерно 25 метров на 40м. От огорода до пруда идти не больше 100 метров. Когда мы получили огород, я ловила в ручье сачком (чем бы дитё не занималось, лишь бы не мешалось) маленьких рыбок (3-5 см, которые с удовольствием кушали имеющиеся курочки). После мне купили маленькую бамбуковую удочку и набор с леской и поплавком. И в пруде можно было поймать на удочку рыбки 8см- 12см. (Один раз была поймана рубка от носика до хвоста 20,5 см – это было что-то. Лещ или еще что-то жил потом в ванне неделю, но потом был зажарен) Обычно улов составлял 1-2 шт рыбок по 10см и 5 шт по 6 см – но столько впечатлений, столько впечатлений! Год от года в пруде рыбки становились крупнее, и рыбаков приходило все больше. Однажды я с вечера наловила ночных мотыльков (они летят на свет) – это такие толстые бабочки светло серого цвета похожие на моль, но очень крупные – на них рыба клюет намного лучше, чем на червей. И воскресным утром пошла на пруд очень рано – еще пяти часов не было. Там уже было трое рыбаков. Моё любимое место было занято и пришлось вставать рядом с кустами. После еще подошли несколько рыбаков – получилось 10 человек – такого столпотворения никогда раньше не наблюдалось, обычно 3 - 4 человека, Маленький пруд был окружен со всех сторон рыбаками, сидели друг от друга в 3-5 метрах с полным обзором – кто чего поймал. Ну так вот, как у кого клюнет все сразу смотрят чем это закончится и комментируют улов. Один мужчина с таким трудом вытаскивал удочку, все просто следили с замиранием дыхания, а оказалось, что прицепилась большая тряпка, все дружно посмеялись. После у другого рыбака клюнула рыбка, и когда он сматывал спиннинг все видели крупную рыбку размером с ладошку, которая шлепнулась о поверхность воды и уплыла буквально в метре от берега, - многие с сожалением потянули «Ну во-о-о-т». Когда кто-то ловил недостойно маленькое, многие смеялись над размером улова. В общем настроение было у всех хорошее и шло настоящее соревнование – кому повезет больше. Т. к. у меня наживка была хорошая, то клевало намного чаще, чем у других, правда я не всегда ловила момент для вытаскивания (очень рано) и крупный ночной мотылек оставался не тронутым и заново закидывался в качестве наживки. При очередном поклеве я так дернула удочку, что рыба пролетела высоко над головой и повисла на кустах ольхи. Я и раньше так вытаскивала, но стояла на открытом месте, которое оказалось тогда занято. Каково же чувствовать на себе взгляды всех рыбаков, когда я пыталась снять рыбу с дерева. Но при этом никто ничего не комментировал. Хорошо хоть рыба была крупная. В моей голове прокручивались мысли – как достать рыбу с ветки и распутать леску – рыба висела достаточно высоко – вытянутыми вверх руками не достать. Кого-то просить помочь – полный позор, на имеющийся складной стульчик не встать. Удалось наклонить ветки отцепить рыбу после распутать леску минут за 10. Все наверное про себя просто ухохатывались. Ну и ладно, зато поймала. После я еще две штуки поймала, стараясь вытаскивать более аккуратно. Но одна рыба так глубоко заглотнула крючок, что я не могла ее отцепить длительное время, Просить помощи отцепить рыбу – стыдно. Так, я ее положила прицепленной в ведерко и пошла домой. Интересно, были ли комментарии моей рыбалки со стороны оставшихся рыбаков (мужчины с длинными удочками с дорогими поплавками, даже со спиннингами, из которых на тот момент никто столько не поймал и ни укого таких частых поклевок не было)
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, -- говорит профессор. Три балла - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии а второй по анатомии...
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...