Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Экипаж авиакомпании FINNAIR совершает вынужденную посадку в аэропорту Стокгольма. Лайнер уже катится по полосе, и тут командир понимает, что полоса слишком короткая и они сейчас разобьются. Только благодаря мастерству экипажа самолет останавливается на самом краю полосы. Командир, вытирая со лба холодный пот, говорит: "ну и жмоты же эти шведы! В таком большом аэропорту построили такую короткую полосу!". Штурман высовывается из окна, озирается вокруг, начинает дико хохотать и говорит: "эти шведы не только жмоты, они еще и кретины - они полосу на пять километров в ширину раскатали!!!" Этот анекдот мне рассказали шведы. Александр
Представьте следующую картину: по улице идет мужик и, вдруг, впереди показалась пивнушка… ГЛАЗА: Видим пивную точку. МОЗГ: Hоги, поворачиваем. HОГИ: А у нас шнурок развязался. РОТ: Мне парочку, пожалуйста. ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость. МОЗГ: Hичего, желудок разберется. ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете. МОЗГ: Тебе не привыкать. ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как. РОТ: Еще парочку. РУКИ: Тухни, денег нет. МОЗГ: А мне по кайфу. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. ЖЕЛУДОК: Петь охота. РОТ: Я тте спою. ПОЧКИ (глубоко дышат) МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу. МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... HОГИ: Блин, шнурок развязался. МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь. ЖЕЛУДОК: Щас спою. МОЗГ: Туловище, отставить. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь. ЖЕЛУДОК: Все равно спою. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда. МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол. HОГИ: А у нас шнурок развязался. МОЗГ: Я же сказал, за угол. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые... ГЛАЗА: К какому углу? МОЗГ: К ближайшему. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому. ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому. HОГИ: А мы на шнурок наступили. ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей. HОГИ: Раз, два, раз, два.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф! РОТ: Еще парочку. ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу. МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый. ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк. ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет. ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где? ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка! ГЛАЗА: Впереди столб. ГОЛОВА: Бум-м-м! ГЛАЗА: Ой, какие звездочки. МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя. ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали! РОТ: Земля в иллюминаторе…
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу. Ну что делать, открыли, стали читать: "Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет. Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку, пальтишко и варежки!." Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку денег не хватило. Отправили все мальчику.
Через некоторое время пришло письмо от мальчика: "Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на почте спиздили!"
Сержант в армии объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что действует сила земного притяжения. - А если упадет на воду? - Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.
Кто с чем в гости идет: Англичанин - С чувством собственного достоинства. Француз - с красивой женщиной. Русский - С бутылкой водки. Евреи - С маленьким тортиком.
Кто как из гостей уходит:
Англичанин - С чувством собственного достоинства. Француз - С другой красивой женщиной. Русский - С набитой мордой. Евреи - С маленьким тортиком.
Кто что при этом думает: Англичанин: “А не уронил ли я чувства собсвенного достоинства?" Француз: “Чья это женщина? И где, интересно, моя?" Русский: “Ничего, теперь ВАШ черед ко мне в гости!..." Евреи: “Куда бы еще сходить, пока тортик не засох?"
Жалуется учительница на Вовочку его папе, мол, назвал пацан ее проституткой. Отец с размаха как треснет сына: - Ах ты ж неблагодарный! Как тебе не стыдно! Учительница о тебе заботится? Она тебе помогает? Она тебя учит? ТАК КАКОЕ ЖЕ ТВОЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО, ЧЕМ ОНА ЗАНИМАЕТСЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ?!?!?
звонит телефон 1гудок, 2гудок,3гудок,4удок..... включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии изумленный звонящий: - эээээээээээ............!???? я лутше потом перезвоню!!!!!!
Встретились как то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: - Борис Николаевич поднимите стакан!!!! Ельцин: - Что, сказать тост? БАБ: - Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!
Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Голый мужик заходит в женскую баню. Женщины визжат: - Мужчина! Вы что?! Вам в мужскую баню надо! Мужик смотрит на них и удивленно говорит: - Зачем в мужскую? Я че педик что ли?
Мужик с женой останавливают такси. мужик: " Скажите, сколько стоит проехать до рынка?" таксист:" 100 рублей" мужик:" а если вместе с женой?" таксист: " сто рублей" мужик поворачивается к жене: "говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! "
Приезжает мужик из командировки, открывает дверь и видит - огромное пальто на вешалке, внизу - метровые туфли, а в спальне на жене - огромная туша ворочается. Мужик в кусках хватает табуретку и - хрясь тушу по заднице. Слышится голос жены: - Вот видишь, Гришенька, а ты говорил - не влезет...
В детском саду один малыш спрашивает у другого: - Слушай, а твои родители мультиков боятся? - Да нет, вроде... - А мои боятся. Как мультики начинаются они залезают под одеяло и трясутся, трясутся!
Женщина-брюнетка пришла к врачу и пожаловалась, что у нее болит абсолютно все и она не может даже дотронуться сама до себя. Доктор попросил ее продемонстрировать симптомы. Она дотронулась до локтя и закричала от боли. Потом до колена и опять закричала. Потом до головы, с тем же результатом.
Доктор посмотрел на нее и спросил: - Признайтесь, вы ведь блондинка. - Да, - смущенно призналась женщина. - Я сразу это понял - сказал доктор. - У Вас просто сломан палец.
Летит ИЛ-86. Два пилота в кабине трут за жизнь про самолеты. Оди другому: - Слышь Серега, у меня вот приятель главным инженером на Пермском авиазаводе работает. Говорит что наши тот двигатель-то придумали, большого диаметра, котрый Американцы срисовали и теперь на свои Бойинги ставят. - Да, хороши у них движки, экономичные, мощные, экологически чистые. А на нашем ИЛ-е 4-е слабеньких, небо коптят, керосину жрут как прорвы... Пауза... - Но зато наши в полете не глохнут!
Решили как-то два еврея, в 1944 году, убить Гитлера. Сидят они в засаде возле его резиденции, где он должен был появиться в 12:00, с оптическими и всякими там. Ждут. Пятнадцать минут проходит, нету его. Двадцать минут, нету. Через пол часа один киллер говорит другому: - Мойша, ну где же он.......... я уже за него переживаю?
После поимки Бин Ладена американцы отправили его на исправительные работы на фабрику кондитерских изделий. "Чтоб ты подавился, зараза" - злобно думал Бин Ладен, посыпая очередной кренделек солью.
Отец сыну: - сходи спроси у бабушки, отдалась бы она за 1000$ первому встречному. Сын через некоторое время: - она говорит, что отдалась бы. Отец: а теперь сходи и спроси то же самое у мамы через неско минут сын: - мама тоже говорит, что отдалась бы. Отец: - а теперь сходи и спроси у дедеушки, отдался бы он. сын возвращается: - дедушка говрит, что отдался бы. Папа: - вот видишь сынок теоретически мы сейчас имеем 3000$, а на практике - двух проституток и одного педераста.... Ugen
Пожилая женщина стоит на остановке. Подходит автобус. Женщина говорит парням, которые стоят рядом: - Ребятки, ну-ка помогите мне в автобус влезть. Те помогли. - Ребятки, ну-ка надавите немножко там, а то мне вперед не пройти. Надавили. - Ребятки, подержите-ка торбочку мою, я талоны достану. Подержали. - Ребятки, ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил. Попросили, чтобы уступили. Женщина садится, и тут мужик, который сидел рядом встает и кричит: - Водитель, дверь откройте, я выйду. Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка? - Надо, надо мотать отсюда, пока она у ребяток не попросила мужа ей найти.
Внимание! В целях искоренения коррупции в МПС билеты на поезда до Петербурга будут продаваться только гражданам с Московской пропиской, а билеты до Москвы, только гражданам с Питерской пропиской.
Дочка-студентка пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня все хорошо, учусь, много друзей. Пришли мне, пожелуйста, 100 рублей. целую, любящая тебя, Катя" Мама отвечает: "Дорогая Катенька! Я очень за тебя рада. Высылаю тебе деньги, что ты просила. Только, доченька, напоминаю тебе, что десять пишется с одним нулем, а не с двумя. крепко тебя целую, твоя мама"
Спрятала обезьяна связку бананов, а их кто-то спер. Обезьяна рвет и мечет и кричит на все джунгли:"Признавайтесь, кто бананы спер, а не то уши оторву!" "Спорим, что не оторвешь"-сказал удав, выползающий из кустов и жующий те самые банаы.
Попал педик в рай, ходит, бродит, одни бабы вокруг, день промучился, два, совсем не в моготу стало, тут видит Бог идет. Обрадовался, подкрался сзади и как только Боженька нагнулся раз его!!!. Рассвирепел Бог и давай на пидера орать. Да ты чего сдесь делаешь... Да как ты вообще... Да твое место в аду и черти тебя должны в котле варить... И отправляет пидера в ад. Проходит время, как то бог про этой случай вспомнил и дай, думает в ад спущусь посмотрю как там этого мудака варят. Спускается он в ад и видит такую картину: Стоит котел, углей нет, пламя потухло, в теплой водичке плавает пидер, а черти ходят вокруг и еще спинку ему трут. Тут бог совсем ох.. ел и давай на чертей орать: Вы что творите, да вы его варить должны, пидера этого, а у вас даже пламя не горит!!!! Один черт в ответ: Да, а ты попробуй за дровами нагнись.
Сын Н. Р. подходит к папе: - Па, скажи мне, как правильно трусы одевать? - Ты че сынок, я тебе уже сто раз объяснял! - Па, ну скажи еще раз. - Последний раз объясняю, все просто: Желтое пятно спереди, коричневое сзади.
Армянскому радио задали вопрос: - Что такое борьба с коррупцией по-русски ? Армянское радио отвечает: - Это извращенное использование власти для устранения извращенного использования денег.
На приеме у врача: - Доктор, те свечи, которые вы мне прописали от гемороя совершенно не помогают: я их уже столько выпил. - Вы что, их правда глотаете? - Нет, я их в жопу сую!
У Красной Шапочки начались месячные. Она испугалась, кровь течет, она спрашивает у Волка: - Волк, ты не знаешь что со мной случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: - Я, конечно не доктор, но помоему у тебя член оторвало. Genius
едут в одном купе поезда старая женщина, молодая женщина, русский, грузин и евреи. Поезд въезжает в туннель. В темноте раздайоться отчетливый звук поцелуя, а затем звонкий удар наотмашь. ПОезд выезжает из туннеля. Все, находяшиеся в купе, смотрят друг на друга и думают: Старуха, с возмушением глядья на девушку: “Такая молодая, а уже!..." Девица, с изумлением глядья на старуху: “такая развалюха, а все еще!" Грузин: “Еще будет темно - еще поцелую” Русский: “Еще раз полезут - убью на фиг!" Евреи: “Еще раз ударят - сойду."
Раньше некурящие были ущемлены в правах - им приходилось дышать моим табаком; теперь ущемляют мои права - некурящие дышат моим табаком и я же за это должен платить
Сюжет любого Фильма на тему боевых искусств снятого на голливудских и гонконгских киностудиях: Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, таэквондо, тайскимбоксом). В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту). Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. - см. выше). Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильныеупражнения. В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена. После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты. Титры. Конец фильма.
Выявлены имена исполнителей недавнего покушения на Дж. Буша. Ими оказались некие Пончик и Сиропчик, имеющие гражданство государства Коротышек. Это государство-изгой, не признанное мировым сообществом, в последнее время активно разрабатывало проект создания ракеты-носителя, и даже смогло осуществить успешный запуск пилотируемого космического корабля к Луне. Как заявил представитель ЦРУ, в лабораториях известного профессора Знайки идут работы над созданием оружия массового поражения (осиные гнезда, запускаемые катапультой). Армия Коротышек состоит из автомобильных войск (ответственные за создание - Винтик и Шпунтик) и военно-воздушных сил (воздушный шар). В этой стране наблюдается явное нарушение свободы слова (граждане не имеют телевизоров) и дискриминация по половому признаку (женщины могут работать только медсестрами или на полевых работах). По словам представителя Госдепартамента, террористическое государство Коротышек несет в себе прямую угрозу национальной безопасности и государственным интересам Соединенных Штатов, в связи с чем подготовлена операция по поимке их главарей и уничтожении баз террористов под кодовым названием "Несокрушимая буря". На первом этапе операции планируется установить точное местонахождение государства Коротышек, до сего времени неизвестное.
Попробуйте ржаные сухарики! , со вкусом бекона, лука, дымка, а теперь и с новым вкусом! - шарика!!! - А это как? - ну, это, вобще-то дымка уже доели...
Дедушка и внучка смотрят "В мире животных". - Скажи, внучка, а что будет, если слонику сделать минет? - Наверное, много спермы, дедушка. - А если бегемотику сделать минет? - Наверное, тоже много много спермы. - А если дедушке сделать минет? - Наверное, тоже много спермы? - Ага! И шоколадка!
Когда мы с женой обсуждали, какую программу смотреть по телевизору, мне в глаз случайно попала кастрюля. На работе пришлось объяснять, что я поперхнулся супом и, упав в обморок, немного подпортил свое изображение.
В город Донецк приезжают представители блока украинских националистов. Предвыборные встречи с избирателями состоятся на площади Ленина. Приобретайте тухлые яйца и помидоры в торговых точках фирмы " Дело Всех" совершенно бесплатно. Администрация города.
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор, я такая чистоплотная, моюсь 3 раза в день, но между ног, ну- ЧЕРНО... - Раздевайтесь. - .... - У вас муж цыган? - Да, откуда вы знаете? - Передайте ему, что у него серьги не настоящие!!!
Президент Буш, который подавился соленым кренделем и упал в обморок, объявил о начале операции "Непобедимая демократия" по очистки от террористов Центрально-Африканской Республики. На месте падения президента сооружена смотровая площадка, на которой все желающие за определенную плату могут в течении 30 минут осматривать руины. Президент Путин опять первым успел высказать слова соболезнования в связи с трагедией постигшей американский народ. Он так же сообщил, что под Ачхой-Мартаном (Чеченская Республика) уничтожена подпольная фабрика по производству соленых крендельков.
Позавчера Джордж Буш получил по почте от неизвестного доброжелателя пакет соленых крендельков. "А ведь вышло даже лучше чем рассчитывали", - довольно потер ручки Бин Ладен во время просмотра новостей.
Адепты всея белыя, чорныя и серыя PRа быстро и эффективно перекрасят соперника в черный, белый, розовый или голубой цвет по Вашему выбору Наведут рейтинг, переведут стрелки, умоют руки. Контактный телефон в редакции
представте себе такую картину: жирный, жирный кот ползет по водосточной трубе. долго ползет, еле-еле передвигая лапы. доползает почти до самой крыши и тут труба обрывается и падает вниз. кот падает вместе с ней и с удивленной рожей кричит: НЕ ПОНЯЛ???!!!!!
Две девушки из глухой провинции приезжают в столицу. Галя, гляди, тралейбус! Красотища! Гляди, гляди, якие машины! ит. д. Так они ходят, восхищаются довольно долго. В конце концов они проголодались и зашли в какую-то общепитовскую столовку. Заказали борщ, сели за столик. За соседним столиком сидели двое парней. - - Танька, гляди, какия хлоцы гарныя -- аж у грудях пячэ! - - Галя, ты што!? Вынь сиську з барща!
Идет по полю боя комбат, вдруг слышит сзади кто-то ему шепчет:"Браток, добей меня", он оборачивается и видит ужасную картину: перед ним лежит боец весь в крови, ног нет, глаза выбиты, кишки наружу. Ну комбат снял с плеча автомат, разрядил в него обойму и только собрался уходить, как опять слышит чей-то шопот:"Спасибо, браток". olegan
Студент - выпускник спец-английской школы, встречает такого же “собрата по разуму”: “Which watch?" (типа, который час) Тот, глядья на часы: “Half one” (типа, пол-первого) Первый: “Such much?" (Уже так много?) Второй: “English spets school finish?" (типа, английскую спец-школу кончил?) Первый (важно): “Ask!" (типа, спрашиваешь!)
Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и заодно детям стишок начал рассказывать: - Идет бычок...(затягивается) - ... качается... - ... вздыхает на ходу... - ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел нарк, а дети его подгоняют: - Ну дядя что дальше, дальше! - А о чем я??? - Ну идет бычок - А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ! ВАСЕК
Ебофилософия. Философские воззрения различных социальных групп и отдельных индивидов:
1. Человек недалекий: - Еба-а-ать... 2. Индивидуалист: - А ебал я все это... 3. Общественник: а) Если не я, то кто будет это ебать? б) Каждый должен честно ебать на своем месте. с) Все что я ебу и как я это делаю - правильно. 4. Философ: - Ебать или не ебать? *Основной вопрос диалектики природы: первичность еба и материи. 5. Статист: - По данным последнего социологического исследования, в нашей стране ебут 21,657,830 человек, что составляет 78.5% от общего ебоспособного населения. 6. Бухгалтер: - Еб, произведенный в текушем отчетном периоде должен быть адекватно отражен в финансовой отчетности за текущий период. 7. Государственный деятель: - Наша задача создать оптимальные условия и благоприятный климат для обеспечения нормального и устойчивого развития еба в нашей стране, как на законодательном, так и на исполнительном уровнях. 8. Формулировка обвинения: - Умышленный еб в извращенной форме произведенный в нетрезвом состоянии в общественном месте. Предлагаю энтузиастам дополнить!
Сидит Грузин в парке и дрочит. Тут идет милиционер. Увидел-подходит и говрит. - Что за ОНАНИЗМ??!!! А грузин овтечает. - Вах дарагой, какой еще МЭХАНИЗМ-видишь в ручную??!!!
Вчера Америка чуть не лишилась своего президента из-за бублика-камикадзе. Спецслужбы Белого Дома выясняют как террористу "Буб Ли Ку" удалось просочиться сквозь многочисленные заслоны. Не оставляет сомнений тот факт, что камикадзе прошел необходимую подготовку. В теле бублика были найдены улики, указывающие на связь неудавшегося покушения с недавними террористическими актами, а именно белый порошок. Так же в тесте были обнаружены специи, происхождение которых указывает на Восток. МЫ будем информировать вас о дальнейших событиях.
Разговариват две шлюхи в электричке. Первая меня ебали раком я теперь роковая женщина. Вторая меня ебали стоя я теперь стойкая женщина. Поворочивается впереди сидящий мужик, а меня ебали намешке с изюмом, что я повашему теперь изумительный мужчина.
Два грузина в иностранном отеле. Денег, конечно, мало, взяли один номер с одной кроватью. Ночью: - Гыви, что твой х.. й делает в моей жопе? - Какой х.. й, спи давай!
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит? - Правильный ответ: врагов-обезьян люди мочат даже в сортире. Так что люди и победят. Их больше, да и обезьянам срать когда-то надо.
Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!