Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валентина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня. Электричка. Заполнена в меру, то есть скамейки заняты, а стоя между сумок с дачными урожаями расположиться вполне можно. Но... ... середину вагона занимает этакий качок под 2 метра, явно переевший анаболиков, так как мышцы не похожи на нормальные каченные, а просто огромные и круглые как арбузы. Кроме того, что этот тип просто занимает много места, он еще успел достать всех своим хамством: как входил, как вещи размещал, как матерился по мобильному, как бабушку обидел - вагон явно им недоволен. Остановка. Входит мама с пацаненком лет четырех и пробирается к скамейке, где явно уже готовы немного подвинуться и усадить малыша, но за пару шагов до качка ребенок встает как вкопанный. "Проходи, проходи", - говорят ему: "Чего ты боишься?" На что ясным и звонким детским голоском ребенок дает столь же ясный и четкий ответ: "Я боюсь его нечаянно толкнуть. Вдруг СДУЕТСЯ!" Наш "отдельно взятый" вагон чуть не сошел с рельс от гогота.
Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл - ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая, худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.
Около М. Третьяковская открыли новое питейное заведение. Перед входом выставили рекламную доску - мелом старательно написали "Всегда в продаже: Живые раки ! Свежие чебуреки!" То ли дождик прошел, то ли повар превзошел себя, но сегодня реклама выглядела так: "… в продаже Живые Чебуреки!" Ма-ма-ааа!!!!!!!!!!!!!!!
Вызывают в налоговую инспекцию крутого "нового русского" и говорят ему: - У вас 10 мерседесов 600-х, у вас дачи во всех странах мира, а вы налоги не платите! А ведь вы все это приобрели на народные деньги. Крутой возмущается: - Да вы что! Откуда у народа такие деньги?!
С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку". Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю диалог двух малышей: - Давай играть в коняшку! - Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет жопой?
Моя подружка аптекарь и точно знает, что вредно, а что полезно, остальное не имеет значения. Подарила на Новый Год мужу витамины с вытяжкой из оленьих рогов. Когда он увидел коробочку с ветвистыми рогами, чуть не подавился салатом: - А что без витаминов у меня рога не вырастут?-
Работаю менеджером одного из зоопорталов. В числе прочего у нас имеется фотоконкурс, куда пользователи загружат фотографии своих мурок и шариков, породистых и не очень. Сегодня приходит письмо, цитирую: - ----------------------------------- Здравствуйте, Зооклуб! По-первых хотела бы сказать, что ваш сайт просто чудо. Все можно найти, так и держать. Во-вторых, у меня большая просьба - я у вас на фотоконкурс по ошибке добавила фото своего мужа, вместо фотографии своего боксера. Не могли ли бы вы удалить моего мужа из фотоконкурса очень вас прошу. Подпись фотографии - Мой старичек. ---------------------------------------------- Удалили мы ту фотографию, вообщем, ничего особенного, муж лежал откнувшись лицом в пляжную подстилку на берегу моря. Сообственно говоря, можно было так и не нервничать.
Урок коммерции. Одна женщина приводит своего любовника в дом в течение дня, когда её мужа нет, не зная, что её сын 9-ти лет прячется в шкафу. В непредвиденный момент муж возвращается домой и она прячет своего любовника в шкафу вместе с мальчиком. Мальчик говорит: "Здесь темно". Мужчина говорит: "Да". Мальчик говорит: "У меня есть бейсбольная бита". Мужчина:"Это хорошо". Мальчик: "Мой папа снаружи". Мужчина: "О. К. , сколько?" Мальчик: "250 $". Несколько недель позже малыш находится в шкафу с любовником мамы. Мальчик: "Здесь темно". Мужчина: "Да". Мальчик: "У меня есть бейсбольная перчатка". Любовник, вспоминая последний раз спрашивает: "Сколько?" Мальчик: "750 $". Мужчина: "Хорошо". Несколько дней позже отец говорит сыну: "Возьми свою биту и перчатку и пойдём на улицу обменяться несколькими мячами". Мальчик говорит: "Я не могу, я всё продал". Отец спрашивает: "И за сколько?" - За 1000 $. - Это очень плохо продавать за такую цену вещи своим друзьям. Это намного дороже, чем это стоит в действительности. Я тебя возьму в церковь исповедаться. Приходят они в церковь, отец вводит своего сына в исповедальню и закрывает дверцу. Мальчик говорит: "Здесь темно". Кюре отвечает: "А, нет! Не начинай опять!"
Заходит в комнату сотрудница Наташа, ищет Андрея. На вопрос: "Зачем он тебе?", отвечает: "Его к телефону." Возвращается Андрей(А) с перекура: Я: Тебе звонили. А: Кто? Я: Сходи спроси у Наташки. Дальше рассказывала Наташа. Заходит Андрей в комнату спрашивает у Наташи: - Кто звонил? - Не знаю, кто-то с мужским голосом Минуту Андрей соображает, потом выдает: - Наверное мама... В Наташкиной комнате все лежали...
Пусть яркой будет Ваша жизнь, Как огоньки на елке! Пускай минует Вас беда, И смех пусть льется звонкий! И будет полон счастьем дом, А стол от яств ломится!.. Пора! Наполни свой бокал, Пусть в нем вино искрится!.. Мой друг, уже куранты бьют! К нам Новый год стучится!
Работаю врачом в городской поликлинике. Врач общей практики, или семейный врач, так это называется. Приходит на прием женщина средних лет, жалуется на усиленное сердцнбиение. потливость, периодически возникающее чувство жара(т. наз."приливы"). После осмотра советую ей посетить гинеколога. Пациентка смотрит на меня разочарованно, и со снисхождением к моей тупости медленно говорит:-Мне не нужен гинеколог! У меня же приливы не там(указывает рукой вниз), а здесь(тычет пальцем в грудь). Трудно мне было удержаться от смеха, но я смогла. Но консенсуса мы не достигли, так она и ушла с убеждением, что эти врачи не понимают даже простых вещей.
Канада. Автобус. Стоим с девчонками( А, Р,Е, Я ), рядом с нами красавчик не нашей национальности. Говорим о нем, тихонечко, может он румын или серб- а они русский понимают Р-"А я знаю его, он в одном доме со мной" Я- А какой он национальности? Р- Я не могу сказать, он русский чуток понимает Е- Ну скажи по буквам, первая и последняя. Р- Первая "С, последняя Б" Долгая пауза, до всех дошло, но- Е- ох, я поняла- ИСПАНЕЦ!
Человеческая мудрость гласит: Будь осторожен, не дай женщине заплакать, потому что Бог считает ее слезы! Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить, а из бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
Как-то в автобусе, в бытность кондукторов, спрашивает пассажир: девушка у Вас месячные есть? Я отвечаю-нет, а когда будут? Я в растерянности"не знаю, может, никогда". Пассажир -"Что отменили?" "Что отменили?" Он мне "ну месячные", я в шоке, а он продолжает развивать тему, а вы же раньше продавали с 25 по 5, и тут я прозрела,"А, так вам проездной?", он "Ну да, а вы что подумали?" Как вы думаете, что я могла подумать, при таком вопросе?
Попали на необитаемый остров рыжая, брюнетка и блондинка. До ближаешего острова 100 миль. Ну, поплыли. Рыжая проплыла 25 миль и утонула, брюнетка проплыла 50 миль и утонула, а блондинка проплыла 75 миль устала и поплыла обратно.
Купила стельки для обуви китайского производства. К стелькам претензий нет. А вот что было написано на этикетке:"Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дермафитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дермафитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется"Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Поверьте, перепечатала слово в слово, буква в букву.
Преамбула: Не знаю как у вас, но иногда новая одежда (даже приличная вполне) с внутренней стороны обсыпается каким-то пухом-мехом. Сама история: Старшая дочка(14) купила новую, черную майку и на радостях убежала куда-то. Вернувшись она переоделась в топ и довольная пришла ко мне с младшенькой (6), что-то рассказывала, махала руками и тут мы увидели у нее абсолютно черные, пушистые подмышки. Мария раскрыв от счастья глазами прокричала: "Женька, ты что подмышки тоже красишь."
Пришел старый еврей в цирк и брюзжит: Разве это цирк - это же бордель. Вот у моего дяди был бордель - так то цирк. Разве это акробатки - это же бляди. Вот у моего дяди були бляди - так то акробатки. Разве это клоун - это же поц. Вот у моего дяди был поц - так то клоун.
Так исторически сложилось, что в Вильнюсе проживает много поляков. Поляки веселый народ, любимая поговорка:"вшистко в пожентку, яйца пре дупе", что в переводе на русский - все в порядке, если яйца при ж...е. Вот когда их там нет, тогда уже можно чесать тыковку. А пока на месте, печалиться нечего. Вечером сажусь в поезд в Вильнюсе, слышу эту поговорку от неунывающих пассажиров. Утром выхожу в России на маленькой станции и слышу объявление по радио:- Электрик Дупа, зайдите к начальнику вокзала.- Вот так. Живет в глубинке России электрик по фамилии Дупа и не знает, что он самая настоящая ж...а. Тина
Идет урок математики. Мария Ивановна читает условие задачи. Плыли два крокодила, один-зеленый, другой -в Африку. Вопрос: дети, сколько мне лет? Петя отвечает:50, Мария Ивановна. Правильно, Петя, а как ты узнал? Петя: В нашем доме живет полудурок -ему-25.
Приходит женщина к сексопатологу и вслезах говорит: - Доктор, у моего мужа до неприличия огромный член, нельзя ли его укоротить? Д. : - Да Вы что, многие женщины о таком мечтают, Вам повезло! Ж: - Здорово было когда он стоял, а теперь он им меня бъет
Приходят муж с женой в оперу на "Пиковую даму". Жена, при появлении каждой новой женщины на сцене спрашивает мужа: "Вань, Эта фиковая дама?" Он ей: "Я также смотрю как и ты, не знаю." Она опять "Вань, ну это фиковая дама?" " Не знаю, отстань." Рядом сидящая женщина не выдерживает: "Послушайте, не фиковая дама, а пиковая!!!". Жена мужу: "Вань, скажи ты этой физде, какую я букву не выговариваю!"
Одна моя знакомая любит модернизировать свой компьютер. В основном волнует ее просмотры флагманов видео индустрии. Это просто монстры 3D-графики. Поэтому я ей и посоветовала поменять видео карту, на более скоростную и мощную. «Правда, сказала я ей, влетит тебе это в копеечку, но зато сумасшедшая производительность будет достигнута за счет использования дорогой и быстрой памяти, а также за счет установки на ядро огромных и, кстати, довольно-таки шумных вентиляторов». А она мне отвечает: «Мне вентиляторы не нужны, у меня дома кондиционер» Я еле выдержала большую паузу, чтобы что-то умное ответить. И говорю: «В общем, отличная карточка, претендует на «бесспорное лидерство». И вздохнув, поняла, почему не Я жена олигарха!
Работала менеджером в телефонной компании. Обычный рабочий день. В офисе человек 15 менеджеров. Одна из сотрудниц набирает номер тел. на факсе и изрекает фразу: - Здравствуйте. А можна мне анализы по факсу. P.S. она хотела забрать результаты анализов. А вы о чем подумали? :)
никогда не писала, но сцена так поразила, что решила поделиться. Тут мой талант писателя не поможет. попробуйте представить все живьем. Иду вечером с работы, стоят у метро две девчонки лет 17-ти. У каждой по банке коктейля в руке, сигарета в зубах. Одна говорит другой "Слышь Машка, а меня так это слово прикалЫвает последнее время". Вторая "Ну, какое?". первая "Ну вот это - сТРАХование". Чего уж там ее особенно прикалывает, не скажу, но домой я ехала, ели сдерживая смех.
Германия. Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке, с учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю. Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа предлагает заменить на „Палестина“
