Повторные анекдоты

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает
день!
Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и
иду на учебу".
Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и
иду на учебу".
Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на
учебу".

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту
на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?

Заходит Чебурашка в комнату и говорит Гене:
- Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами.
Правда, мы в этом не виноваты?

Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном
трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня
во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо
пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае
туда сюда туда сюда...

Не все программисты одинаково гениальны.

У кошек есть примета: если вдруг дорогу перебегает негр - ОЙ!!!!!!!!!

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на
фейс-контроле. Бабушка связала пятьнадцатиметровый носок.

две летучие мыши висят вверх тормашками в пещере, одна спрашивает: когда
у тебя был самый хреновый в жизни день? ну...-отвечает другая,-незнаю,
наверно тот когда у меня был понос.

Если в слове "ХЛЕБ" сделать 4 ошибки получится "ПИВО"

УПАЛ ЛЕВ В ОГРОМНУЮ ЯМУ И ВЫЛЕЗДИ НЕ МОЖЕТ
НА ДЕРЕВЕ СИДИТ ОБЕЗЬЯНЫ И СМЕЕТСЯ А ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ УПАЛ В ЯМУ ОБСИРАЕТ
ЕГО,ЛЕВ БЕСЕТСЯ ВДРУГ ВЕТКА СЛОМАЛАСЬ И ОБЕЗЬЯНА УПАЛА В ЯМУ
ОБЕЗЬЯНА ГОВОРИТ ЛеВА НЕ ПОВЕРИШЬ ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЛА

Едет из Израиля автобус на экскурсию в Бухенвальд. Ломается где-то в
Германии. Водитель за голову берется, что делать? Навстречу грузовик с
немецкими солдатами. Он к ним:
- Господин офицер! Я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус
поломался. Помогите! Выручайте!
Офицер напрягся, подумал:
- Чем же я тебе помогу!? У меня всего одна микроволновка на кухне!

9 мая внук спрашивает деда, расскажи о войне. "Попали мы в плен 9 мая
1945 немцам не оставалось ничего кроме как расстрелять, они предложили
либо расстрелим, либо поимеем" А тебя дед? Меня убили!

"Чуть помедленнее, Кони!" - воскликнул Владимир Владимирович, натягивая
поводок.

Летить арел на высоте 1000 метров из жопы глист вылезает и говорит
камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим,
летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир
какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не
обасрись от натуги то экипаж волнуеться,

Пришел старый еврей в цирк и брюзжит:
Разве это цирк - это же бордель. Вот у моего дяди был бордель - так то
цирк.
Разве это акробатки - это же бляди. Вот у моего дяди були бляди - так то
акробатки.
Разве это клоун - это же поц. Вот у моего дяди был поц - так то клоун.