Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
За столом собралась семья которая обсуждает поведение маленького сына...
Мама: Сынок, если ты будешь вести себя хорошо, то м ыкупим тебе компьютер... Сынок немного подумав: а что если плохо, мама? Мама злорадно переглянувшись с папой: Ну... тогда нам придется купить тебе ПИАНИНО!!!!!!!!!!!
Сидит как-то бог на небе, смотрит на Россию и говорит, в этой России такая убогая медицина, надо бы ей помочь! Спустился он на землю, обратился обычным терапевтом в поликлинике и ждет первого пациента, и тут значит утро, и к нему в кабинет заезжает мужик на инвалидной коляске, бог значит выслушал его, встал, положил руку на его лоб, помолился и говорит встань и иди, мужик в ответ что все, идти?!? Бог криком да, встал и вышел отсюда!!! Мужик не долго думая встает с инвалидки и выходит в кабинет, ну тут на него все налетели и давай расспрашивать, типа какой доктор, а хороший ли?!? А мужик отвечает эх... такой как и все, даже давление не померил...
Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц: - Хочу Харлей Дэвидсон. Рыбка: - Сделано. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц: - Хочу мотоциклетный шлем. Рыбка: - Сделано. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая): - Хочу, чтобы мишка стал пидарасом. авт. Александр
летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского, выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная Африка выкинул вниз двух негров.
Идет матч по водному поло. Игрок одной из команд рвется к воротам соперника. Вдруг тренер ему истошно кричит: - Отдай мяч Гоге! Ватерполист в запарке не слушается, сам проплывает 5 метров и красиво забрасывает мяч в ворота. Подплывает к тренеру и спрашивает: - Зачем надо было отдавать мяч Гоге? Я же и сам забил гол! - Гол-то ты забил, а вот Гога без мяча утонул...
Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй снять напряжение следующим способом. По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson & Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь, разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во время терапии, включи приятную расслабляющую музыку, сделай себе сухой Мартини с водкой(смешать но не взбалтывать) ляг на кровать, открой коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи его на тумбочку. Возьми аннотацию к термометру, и внимательно прочитай на ней надпись: "КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО". Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: "Какое счастье, что я работаю не контролером качества компании Johnson & Johnson"
Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных пиломатериалов. Запихнули мужики в нее бревно. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно потолще. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное бревно. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу. - Ни хуя себе! – сказала машина. - Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.
- Как твоя новая работа? - Не знаю, мне нравится. Подо мной пять тысяч человек. - Неужели генеральным директором завода устроился? - Нет, сторожем на кладбище.
Ну как всегда. Запорожец врезается в накрученную иномарку. Из иномарки вылезает братва. Из запора старый-старый дед. Ну начинают "грузить" деда мол не расплатишься, квартиру продадим, по миру пустим. А дед им: - Ой! Да погодите! У меня сын! Эта! Как его! Дай бог памяти! А!... Директор птицефабрики! Ну братва ему мобилу. Мол звони сыну пусть пусть бабки везет. Дед позвонил. Через какое-то время подлетает автобус набитый спецназовцами. Валят всю братву грузят в автобус, а к деду подходит бравый офицер: - Папа! Ну сколько раз я тебе говорил! Я не директор птицефабрики! Я командир спецподразделения "Беркут"!
Приходит муж расстроеный домой, говорит жене: все, я безработный, меня уволили. Жена- за что? Да к нам в ателье пришла полная дама, заказать себе вечернее платье для бала. Я стал снимать с нее мерку. --Бюст-метр двадцать. В поясе-метр двадцать... Бедра-метр двадцать... Я задал просто невинный вопрос-"Мадам, где будем делать талию?"Я до сих пор не понял, чем же ее обидел?
5
Автобус. Час-пик. Давка. Мужик (М) тянется через сидящую полную даму(Д) и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере. Д: - Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не можете! М: - Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.
идет шоу что то типо рекордов гинесса. тема такая что 3 бабы, украинка, болгаркаи русская, решили проверить у кого пизда больше. проверять они решили на ростительной пищи. выходит украинка выносит арбуз, ставит на тумбочку, свет выключаеться, она садиться, встает, свет включаеться арбуза нет... публика в ох-ах... выходит болгарка выносит 3 дыни происходит все поже самое дынь нет... публика в шоке выходит русская выносит маленького ежика ставит его на тубочку, свет выключаеться она садиться встает свет включаеться-публики нет ежик в шоке (; (; (;
Ученые обнаружили связь между двумя бедами России (дураки и дороги) и двумя основными вопросами русской интеллигенции ("Кто виноват?" и "Что делать?"): оказывается первые являются ответами на вторые. Artemix
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!
Встретились ежик и жираф. ежик - Хочешь получить кайф? - Конечно! - Пойди в поле, побегай пару часов. Жираф пошел. Бегает-бегает. Нету кайфа. Пошел жираф к ежику. - ежик, у меня не получается. - Тебе что, трава х%й не щекочет
10
Приходит как-то педераст к доктору и говорит: - Доктор, меня партнер, по-моему, СПИДом заразил... - Значит так. Вот рецепт. Мороженое, молоко, котлеты, соленые огурцы, арбуз, селедку просроченную, пресервы тоже просроченные, можно булочку какую-нибудь... Так вот, все это перемешать, поварить минут пять и съесть. - Доктор, доктор, спасибо вам огромное! - сказал педераст доктору и ушел. - Но разве помогает? - спросила медсестра? - Да все равно, помогает-не помогает, главное - поймет-таки пидор, зачем Бог человеку жопу дал!
Встречаются 3 кота и давай спорить кто из них ленивее. Первый:"У меня дома мыши перед носом бегают, мне лень лапу поднять, их прибить." Второй:"Мне дома хозяйка прям в рот колбасу кладет мне ее пережевать лень!" Третий:" Это все фигня! Слышали вчера как кто-то 3 часа орал не затыкаясь? Это я себе на яйцо наступил - лень было ногу убрать!"
Мужик ждет в родильном отделении болницы. Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой. Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках... Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке... Врач его растолкал, говорит: - Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.