Повторные анекдоты

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...

Муж смотрит футбол по телеку, пьет пиво. Тут его беспокоит жена:
- Дорогой, в коридоре перегорела лампочка. Замени, пожалуйста.
Муж раздраженно:
- Я что, похож на чертова электрика???
Через пять минут:
- Дорогой, в холодильнике сломалась двеца. Почини, будь добр.
- Я что тебе мастер по холодильникам??? Не мешай, я занят...
И снова:
- Дорогой, в ванной кран течет...
- Я что тебе, сантехник??? Все, надоело, я пошел в спорт-бар, посмотрю
спокойно футбол...

Вобщем, ушел муж в бар. Сидит, пьет пиво, смотрит, команда проигрывает,
его начинает мучит совесть "Что это я, в самом деле, не могу лампочку
заменить... И вообще я проголодался".

Приходит домой и видит: лампочка новая, холодильник починен, кран не
течет. Чудеса!!
- Дорогая, как это все работает?
- Да знаешь, курила в коридоре, плакала от обиды, тут сосед проходит и
спрашивает, в чем дело. Ну, я ему говорю, то и се не работает, муж не
чинит. Он мне говорит "Я все починю, а ты за это или займешься со
мной сексом, или испечешь мне пирог..."

- Да, и с чем ты испекла ему пирог?
- Я ЧТО, КОНДИТЕР?????????????

Англичанин, Француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
Англичанин говорит:"Посмотрите, как они спокойны и сдержаны. Конечно же
они - англичане"
- Я с вами не согласен, - возражает француз, - они так прекрасны в
своей наивной наготе, что можно предположить, что они - французы.
- Да вы чо, мужики, - вмешивается русский, - разуйте глаза: у них - ни
одежды, ни дома; из еды - одно только яблоко, а они верят, что
находятся в раю. Да кто кроме русских способен на такое?

Старики так любят раздавать хорошие советы только потому что, уже не
способны подавать дурные примеры.

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз
она порадовала итальянских болельщиков.

Перед футбольным матчем между "Спартаком" и ЦСКА радиокомментатор
проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
- А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим
радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?
- Ну, больше всего мне нравится команда (очень громко кричит) "СМИРНО!"

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.

Муж неожиданно приходит домой. Любовник успевает только спрятаться за
телевизор. Муж сидит перед телевизором, смотрит футбол. Жена ушла на
кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах
пробежал...

Свежие новости от сибирских ученых: выведена бойцовская боксерская
порода выхухоли - вухухоль.

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.
Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими
шумными выходками шокирующими общество.
Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в
дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера
мальчугана не видать.
Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!
Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до
тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!".

Хоккейный матч. Коментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена
шаштавов.

- Мне нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Черные традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
мыши, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает $20. Получает хот-дог.
Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать?

Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!

Кавказцы играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах, мой мат? А я твой мат и твой атэц!..

Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им.

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в
своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду.

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?-Сынку, це олiгархiв вiн
тiльки "косньотся", а нам п.....ц

ЧЕРНУХА.
10 января. Дети собираются в детском саду и два "закадычных" друга
обсуждают кому и что подарили на Новый год: 1-й: "Мне подарили железную
дорогу размером со всю комнату, вертолетик на радиоуправлении, машинку
с радиоуправлением на бензиновом двигателе и дочернюю фирму моего папы в
Мухосранске. А тебе ?
2-й: "Воздушный шарик и флажок из "Мак-Дональдса"".
1-й: И ВСе!!!???
2-й: Ну, не у каждого ведь рак крови............

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...

Российский диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:
- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского
вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого
детства!

Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встает в
семь тридцать утра в самом отвратительном настроении.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
не спешите звонить в милицию - опробуйте на нем свою новенькую
бензопилу!

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, папа, а нас не затронет финансовый кризис ?
- Нет, сынок, кризис касается только олигархов... Нам, сынок, просто
П...Ц !

С избранием Барака Обамы Белый Дом будет перекрашен и переименован в
Черный.

Говорят, что бомба дважды в одну воронку не попадает. У меня
складывается впечатление, что по моей воронке уже бьют очередями.

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно
сказать, что они сделали с их матерью.

Крошка сын к отцу пришол и спросила крошка:
- Папа правда что мировой кризис нас тоже коснетса?
- Сынок коснетса он алигархов а нам пипец...

"Стоит только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног: главное -
точно попасть в челюсть". Ladies' Night