Повторные анекдоты

Сара, наш сосед Мойша педераст.
Что, взял деньги в долг и не отдает.
Ну что ты, я в хорошем смысле этого слова.

- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Пришел мужик в секс-шоп и говорит-дайте мне резиновую куклу. А когда ее
выпустили, январь 2005?!? Она ж козерог- нет она мне не подходит!

Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается
истошный крик:
- Доктора!!! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
- Я - профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная @@@ня!!!

Доктору Ватсону надоел табачный дым трубки Шерлока Холмса. И решил он
его отучить от этой пагубной привычки.
Однажды, когда Холмса не было дома, а его трубка лежела на столе,
Ватсон
взял ее, засунул себе в задницу и провернул ее там три раза. После
этого
он положил трубку на то же самое место.
Вечером пришел Холмс, набил свою трубку и как ни в чем не бывало
выкурил
ее, рассказывая своему другу об очередном раскрытом преступлении.
На следующий день Ватсон повторил эту процедуру: засунул трубку себе в
зад и провернул там три раза. Вчером Холмс снова ничего не заметил и
выкурил ее. Так повторялось каждый день.
Прошел год. Холмс так и не бросил курить. Но Ватсон без трубки уже не
мог.

Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит:
- У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
- Ну?
- Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!
Через час второй возвращается и приносит зубную щетку.
- Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ!
- Ну?
- Что «ну»? А зубная паста где?!!

У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая
над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.

Девушка с парнем решила поиграть в прятки, девушка говорит: "Если ты
меня найдешь, я тебе отдамся, если же нет, то я за шкафом")

Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.

Новоиспеченный вдовец вызывает на сеансе спиритизма жену-приходит дух
умершей жены, он спрашивает, ну как ты там, чем занимаешся? Она
говорит-сплю, писаю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь
любовью, кушаю, сплю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь
любовью... Жена ты кто? она- калифорнийский кролик.

Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

- Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

На память о встрече с поклонниками боксер Иванов продемонстрировал
каждому свой коронный удар в челюсть.

4 ступени носки носков 1 бросил на стенку - они прилипли 2 снял носки и
поставил 3 снял носки, не снимая ботинок 4 пахнет носками, но их уже
нет!

Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии
от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.

Объявление: «Пропал боксер. Нашедшего - в морду».

"У каждого боксера существует свой план ведения боя, пока я не нанес
свой удар". Майк Тайсон.

Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников.
- Иванов, сколько будет 2+2?
- 6.
- Неправильно, садись, 2.
- Сидоров, сколько будет 2+2?
- 10.
- Неправильно, садись, 2
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- А у меня брат - чемпион города по боксу!
- Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не
выйдет, садись, 3.

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности».

- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам, или по почкам.

к маме подбегает сынишка мама мама я стемянку опрокинул ну позови папу
он поднимет папа не поднимет он на люстре висит

-Как написать "западенцы" тремя буквами?
- "ГАЗ".