Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
письма клиентам пишутся гораздо приятнее если сокращение г-н расшифровывать как гондон
Вопрос Армянскому радио: - Скажите, кто победит на выборах 2008 г. и таки станет Президентом США? Ответ Армянского радио: - Победит Обама, а президентом таки станет Маккейн.
Диктор ЦТ: Новости последнего часа: Путин вызвал Медведева для доклада о сосотоянии экономики в России в связи с мировым кризисом. Режиссер: Дура! Первый у нас президент Медведев! Диктор: Извините, уважаемые телезрители, уточняем, не Путин вызвал Медведева, а Президент Медведев прибыл к Путину с докладом о состоянии экономики в России в связи с мировым кризисом.
Реклама на ЭХЕ Москвы. Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в программе софинансирования пенсии.
Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую" "Платиновую жвачку"
Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная. Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ: - Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного характера. Подруга ей говорит: - Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной подушечке жует, через две недели будет, как юноша. Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего. - Что сейчас-то не так, не помогло? - Да как сказать.. - ?? - Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!
Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России. Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги. А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо побольше.
В связи с экономическим кризисом ЭМО решили собраться вместе и горько заплакать. По их словам, если это не поможет, то они так-же добавят к плачу битье головой об стенку.
ДЕДОВЩИНА -Рядовой Иванов. Это уже похоже на членовредительство! Третий раз прыгаете и каждый раз множественные переломы. -А че я виноват, если сержант Петров подсовывает рюкзак вместо парашюта?...
Китайцы никак не могут избавиться от своих привычек. Мало им в Китае "Восстания Желтых Повязок"! Они теперь в России подговаривают своих братьев-гастарбайтеров таджиков на "Восстание Оранжевых Жилеток"...
35
Наполеон, Соня Коган, Тумбочка - что в этом ряду лишнее? Конечно, Соня Коган! Соней Коган нужно быть, а не притворяться, чтобы попасть в психушку!
Мировой финансовый кризис. Российская глубинка. Сидит бабулька, смотрит телевизор, по которому в новостях передают мировые финансовые новости, при этом бабулька вспоминает свою бурную молодость. Диктор телевидения; ".. в Америке индекс упал на 10%,..... в Европе индекс упал на 6%, ..... в Японии индекс упали на 3%. Бабулька оживилась: ..."Шо, даигрались гаунюки гребаные, шоб у вас ва усих индаксы пападали............."
Интересно, почему на новом сайте Премьера России почти все дела подсвечиваются одинаковым текстом: "Председатель Правительства Российской Федерации В..." Странное сокращение...
Преступление В 2001 году я купил туалетную бумагу с портретом террориста Бин Ладена и подтирался ей.
Наказание Из-за проезда картежей Усамы Бин Ладена и других почетных гостей из аэропорта в Кремль перекрыли все дороги в центре. И я терпел в глухой пробке 3 часа и не мог сходить в туалет.
Черный негр, очень странная фамелия. Особенно, для губернатора штата.
29
Знаете, почему у нас на бирже резкие скачки цен на акции? Инвесторы глядят у себя в стране - БЛЯ, ПИЗДЕЦ. Глянут на заграницу - БЛЯЯ, ТАМ ЕЩЕ ПИЗДЕЕ! Но на другие страны глядят редко, поэтому и падение котировок ;)
- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу написал. Сам наверное напечатал. - Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще одну написал.
Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой. Банкир(встревоженный внутренний голос): -Похоже пипец мне черный пришел... Жена(тоже внутренний голос): -Придется теперь этому гомику, хочешь-не хочешь, выкапывать черный квадратный ящик с огорода. А тот царский кулон(мой любимый)из черного мрамора размером, как этот портрет, таки теперь я у него и выпрашивать не буду, а просто вырву!
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей президентской компании ничего не светит: достал он всех своей насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа, оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш, американский президент.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.