Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К СВЕДЕНИЮ ПАССАЖИРОВ Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.
Смысл жизни, как и смысл анекдота - если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.
2
Сомалийские пираты подали в суд на сайт Анекдот.ру за публикацию анекдотов о них. Суд отказал пиратам в моральной компенсации на два миллиона долларов, но обязал сайт принести публичное извинение за формулировку "наглые черножопые ублюдки". Сайт немедленно объявил конкурс на лучшее извинение.
Банки США придумали новый способ как стать банкротом. Получают деньги под 1% от государства, а продают за 5 %, при том, что за последнее десятилетие доллар США де-факто имеет инфляцию выше 5% по отношению к золоту.
Мсква 2 узбека по сотовому телефону - Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ - Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.
На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за 60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю подарили и сам "Титаник".
Как-то Путин, собрал на заседание, Жириновского, Проханова, Леонова, Рогозина, Зюганова и этого …. как его? …. Медведева. - Товарищи (говорит Путин), на повестке нашего собрания, два вопроса. Первое. Построить у нас наконец-то, нормальные туалеты. Второе – построить наконец-то, как завещал Иоан Васильевич, третий Рым. - Товарищи,(продолжает Путин), в связи с тем, что материалами для постройки нормальных туалетах, мы не располагаем, предлагаю приступить к обсуждению второго вопроса,- построение третьего Рыма.
В канун своего юбилея Алла Пугачева пообещала, что никаких прощальных концертов и поцелуев сцены не будет. Но прощальные концерты все-таки состоялись. Дело осталось за поцелуем сцены.
Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в оргкомитет и спрашивает: - Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо какое-то, а борьбы за мир нету? Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей. Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову - так, случайно под руку подвернулся. Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.
Приходит Вова к Диме. - Дима, ты кажись на Камчатку собирался? Уже можно не лететь. - Почему? - Я ее уже китайцам в карты продул. - Вова, как ты мог? - Да не переживай ты так. Сколько там той Камчатки? Видал я ее на карте. На лопату похожа. - Во во, на ту лопату, которой тебя в детстве по голове били.
12
Командир президентского полка в интервью Первому каналу с гордостью отметил, что гвардейцы производят сложные построения на мостовой, на которой нет никаких пометок, чёрточек, помогающих расстановке. В заключении он добавил, что полк может провести свои ракировки "на любой площади и в любом месте". В редакцию Первого канала после этого сюжета позвонил житель посёлка Ламенское с предложением принять полк у себя в однокомнатной квартире площадью 25 кв. м. Редакция пообещала передать предложение по назначению. Пока назначение полка остаётся прежним- площадь в Кремле.
/Современная притча о партии Единая Россия/. Стартовала экспедиция к Северному полюсу. Эта экспедиция пропала. Нет ее неделю, две, месяц, ищут ее полгода. Выезжают спасатели. Смотрят, санный след и следы человека, который идет, спотыкается. Потом находят дневник, в дневнике запись: " Идем третью неделю. Володя устал, падает, обморозил уши..." Дальше прерывается. Читают дальше: "... идем второй месяц. Владимир обморозил лицо. Щеки. Разбил колени. Падает. И вряд ли дойдет. Да и нам не просто. Много нас тут в стране набилось..."