Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ul
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного, судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-) Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына. Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее, на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет: «Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по специальности? »(максимально вежливо), «Генерал лейтенант! »
История рассказана очень серьезным и здравым человеком.
Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать? Преподаватель: Надо десять тысяч … Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает, достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три занесу», и порывается уйти. Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести. Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)
Вспоминали на днях новогодние истории, и на памяти всплыла эта. Случилась она в те славные времена когда Новые Русские еще не стали объектом фольклора и во всю сверкали золотыми цепями поверх малиновых пиджаков на Невском проспекте. Мы же, скромно ютились в общаге на Петроградской стороне, и строили планы на встречу НГ. История собственно не про меня, а про моего Соседа по комнате. О нем надо сказать отдельно. Был он смазлив и обаятелен одновременно, работал барменом в одном модном клубе и имел более чем приличные доходы. Мечтой же его была сугубо романтическая новогодняя программа с тремя обязательными пунктами: шикарный вечер в шикарном клубе с шикарной выпивкой, домой на шикарной машине и конечно же шикарный секс с шикарной блондинкой в шикарном доме на шикарных шелковых простынях. В общем Вы меня поняли, это была мечта идиота. Для осуществления сего плана я предоставил нашу комнату в полное его распоряжение свалив на свою программу с последующими покатушками на горе. Видимо первые два пункта удались на славу, благо гулял Сосед за счет работодателя, а шикарную машину заменило обычное такси. О шикарной блондинке я то же не беспокоился, благодаря своей внешности Сосед имел даже выбор в этом отношении. А вот финал видел я лично, когда забежал в 9 утра за доской. Итак, бьют барабаны, финал: вся, абсолютно вся наша комната, не исключая мою кровать и рабочий стол было заблевано, к соответствующему запаху прибавлялся стойкий аромат туалета. Ну не выдержал нежный девичий организм всей шикарной программы, дал сбой. Организм же Соседа дал сбой в тот момент когда он увидел последствия сбоя у своей подруги, они так и заснули на мятых, сильно попорченных общаговских простынях, не выполнив третьего пункта программы. Насколько я знаю, сей случай сильно остепенил Соседа, он теперь всегда ограничивается "шикарности" своих планов.
Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после, каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал, я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя это один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий: современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)
Командир президентского полка в интервью Первому каналу с гордостью отметил, что гвардейцы производят сложные построения на мостовой, на которой нет никаких пометок, чёрточек, помогающих расстановке. В заключении он добавил, что полк может провести свои ракировки "на любой площади и в любом месте". В редакцию Первого канала после этого сюжета позвонил житель посёлка Ламенское с предложением принять полк у себя в однокомнатной квартире площадью 25 кв. м. Редакция пообещала передать предложение по назначению. Пока назначение полка остаётся прежним- площадь в Кремле.