Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление на остановке троллейбуса (написано от руки на тетрадном листе и приклеено на столб): пристрелочные работы. И телефон. Вот так: скромно и со вкусом
У меня есть брат, старше меня на 5 лет. Так вот мама рассказала про него такую историю. Когда брат был маленький, ему говорили, что детей покупают в магазине, и он начал просить, чтобы ему купили сестренку.Ну очень ему хотелось. И вот, когда скоро должна была родиться я,братик спрашивает маму: -Мам, а почему у тебя такой большой живот? -Там твоя сестренка -радостно отвечает мама. У малого от ужаса округлились глаза и началась истерика. Когда часа через два удалось его кое-как успокоить и спросить, чего он так испугался, он все еще всхлипывая выдавил: - Я так хотел сестренку, а мама ее купила и съела.
Блондинки... Массовое катание на коньках во дворце спорта. Кто-то с детишками, кто-то парами устроили себе романтический воскресный денек. Вход один, все стоят большой толпой, держа наготове билетики. Выглядят все в принципе адекватно, в джинсах, либо в спортивной одежде. Возле входа висит зеркало, в него особенно никто не смотрится. Но в очереди появляется девушка. Блондинка до мозга костей. Кукольная внешность, бархатные брючки. Уж с кем она там была, не знаю, но она начала разговаривать со своим отражением (!). В толпе народа... Небрежно подкручивая завиточек у виска... "Ну вот, - капризно надула губки. - Все люди как люди. А я такая красавица!" Иронии в ее голосе никто не уловил...
Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: "Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы."
Женщина (Ж) на приеме у врача(В): (Ж)- Доктор, дайте мне пожалуйста справку, я больна. (В)- На что Вы жалуетесь? (Ж)- Меня муж не удовлегворяет. (В)- Ну это не страшно, заведите любовника. (Ж)- Есть любовник, все равно мало. (В)- Заведите второго. (Ж)- И второй есть.. (В)- Ну третьего тогда.. (Ж)- Да и третий есть. (В)- Ну голубушка, да вы больны... (Ж)- Вот я и говорю, доктор, дайте справку, а то все вокруг : Бл-дь, да бл-дь
История эта произошла со мной в совсем уж прозаическом месте - в женском туалете нашей конторы. Захожу я как-то после трудового дня в сие заведение и, следуя небезызвестной фразе "место встречи изменить нельзя", сталкиваюсь там с нашей сотрудницей Юлей (Ю), которая, как это ни странно, увлеченно занимается почисткой зубов. Будучи по природе своей человеком на редкость любопытным, я ес-сно спрашиваю: Я :"Юлька, ты что, к зубному собралась?" Ю : "Да нет, просто орехов поела, неприятно...." "А-а.." - несколько разочарованно протягиваю я и углубляюсь в процесс омовения рук. Через несколько секунд в туалет заходит еще одна наша сотрудница (А). А: "Юль, ты к зубному собралась?" Ю (при этом голос срывается на фальцет): "Нет!!!! К гинекологу!!!" Ес-сно следует минутная немая сцена и грохот падения моего бьющегося в конвульсиях от смеха тела.......
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пи**юлей, от дедушки, можно получить!!!
Есть у меня кот. Громадный такой котяра, любимец мужа. Последний кота кормит исключительно китекетом, хотя сие лакомство и вредно. А еще у нас есть бабуля, которая все всегда экономит и китекет считает излишним баловством. Так вот после очередного объяснения, что коту надо все таки есть, бабуля перестала высыпать китекет из миски обратно в пакетик. Но сверху на лакомство в кошачей миске поставила миску по-меньше и пустую. Представляете рекцию кошака. Едой пахнет, еду даже видно на дне, но до нее не добраться, потому как сверху пустая миска стоит.
Приходит слесарь по вызову. Стоит возле двери и звонит в квартиру. Долго никто не открывает. А с другой стороны голый мужик в глазок смотрит. Слесарь, потеряв терпение, наклонился и смотрит в замочную скважину: «Эй, сынок, что нос то повесил? Мамка дома?»
Я работаю в банке, у нас своя специфика работы. Дело в том, что в определенное время мы начинаем архивировать операционный день и данные нам в этот момент не видны. И вот.. Звонит клиент:"Добрый день! подскажите пожалуйста остаток." Я: "Добрый день. У нас сейчас опердень закрывается, перезвоните позже.." В ответ молчание.. через некоторое время.. голос клиента осторожно спрашивает: "Извините, я не понял, какая ПЕРДЕНЬ??" Я в ауте..
Деда мороз купил колбасу Маленький мальчик ковырался в носу И прозвинел тут папин будильник Маленький мальчик залез в холодильник Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу.
Женская мозговая клетка попала в мозг мужчины. Долго блуждая по мозгу встречает единственную мужскую мозговую клетку. Мужская клетка спрашивает - "А ты, что тут делаешь все же внизу?!"
Встречаются две соседки. Одна другой говорит:"Я такая больная, у меня все болит, и печень, и желудок". А другия ей отвечат:" ну конечно, вчера от тебя мужик вышел, сегоды мужик." Соседка ей отвечат"Какая ты завистливая, одно место здоровое и то позавидовала"
Из вражеских газет: одна одинокая женщина от неча делать решила сходить на курсы по фэн шуй (для непосвященных - восточная наука о гармонизации окружающего пространства- типа того, что если положите блестящие камешки в какую-нибудь емкость в юго-западном секторе вашей квартиры - враз разбогатете, или, если у вас в квартире туалет находится не в том месте, которое рекомендовано в их научных трудах, то и карьера ваша будет в полной заднице и т. п. - не верьте, господа, сплошные враки, для западного человека не действительные). Так вот, на этих курсах наша дама открыла для себя роковую причину своих неудач в личной жизни - оказывается, ее кровать стояла самым неподобающим образом - одной строной вплотную к стене, что было в корне неверно, так как к ней не было доступа с другой стороны для партнера. Окрыленная, она тут же переставила мебель. И в ту же ночь в ее жизни появился Мужчина! Правда, он оказался ночным грабителем, который хорошо обнес сладко спящую мадам. Дельфийский оракул.
Пришли две мухи в ресторан. Попросили меню,посоветовались и говорят официанту: " пожалуйста принесите нам две тарелки говна,но только без лука, а то мы вечером в театр идем!"
Текст передачи "Мобильная классика", на полном серьезе прошедший в эфир радио Кузбасс FM
Кармен Сегодня вы познакомитесь с мелодией, которую написал французский композитор Жорж Бизе в 70-х годах XIX столетия. В музыкальном меню мобильного телефона она называется просто «Кармен», и является фрагментом увертюры из одноименной оперы.
«Кармен» – одна из самых знаменитых опер. Ее популярность не исчерпывается только лишь оперной сценой. Она пополнила репертуар ресторанной музыки. Существует в фортепианных транскрипциях, а так же в кинематографических версиях (последняя и наиболее успешная «Кармен Джонс» основана на опереточной версии, которая была хитом на Бродвее). Кроме этого «Кармен» стала рингтоном и в мобильном формате звучит так:
(Мелодия)
Вообще, «Кармен» это опера о страсти. Героиня оперы замечена в пособничестве контрабандистам, она не прочь влюбиться в первого попавшегося красавца, что периодически и делает; и, судя по эпизоду из первого действия, носит при себе нож, который опять же не лежит без дела. В общем, натура яркая. Но как это часто бывает в операх, героев в финале ждет смерть, а зрителям приходиться выбирать: то ли печалиться по этому поводу, то ли радоваться торжеству справедливости.
Опера «Кармен» стала невероятно популярной благодаря мелодиям, написанным Жоржем Бизе. И на самом деле увертюра к опере звучит так:
(Мелодия)
Это была «Мобильная классика», в которой вы познакомились с рингтоном под названием «Кармен». Напоминаю, что так же называется и опера Жоржа Бизе: опера о любви, страсти и контрабандистах. Очень динамичное произведение, воздействующее на слушателей как аспирин на простуду. Засим прощаюсь, ваш гид по мобильной классике С. Лемешев.
Разговаривают мать(М) и дочь(Д). Д:- Мама, тебе надо в программу Фасон (есть такая передача на TV6) М:- А за чем? Что это за передача? Д:- Ну, там из всяких уродов делают супер-пупер!
Папа алкоголик и его маленькая дочка сидят смотрят телевизор. В программе Время объявляют о повышении цен на вино-водочные изделия. Дочка спрашивает папу: Папа, это значит, что ты будешь меньше пить. Папа: Нет дочка это значит, что ты будешь меньше есть.