Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: n
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна из ссор моих ненаглядных соседей. Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет. Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!" Смертельная обида с ее стороны. - Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимая указательный палец в небо: - Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!
Рассказала моя 15-тилетняя знакомая. Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд. Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе. Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы. Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят). Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь". Мужчина (раздраженно): - Да не подходит же!!!! Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать. Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины: - А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется? Женщина (очень неуверено): - Да вроде бы, да. Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".
Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со старшей дочерью (12 лет). Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..." Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно: "По какому?" Ответ: "По-настоящему..."
Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.
К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента, однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на "вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот мужик и две скучающие продавщицы.
Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги: - Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей. Продавщица: - Вы знаете, за 20 нет, только за 24. У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит: - Какая же вы грубая! (так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать). Продавщица, опешив от такого оборота, парирует: - Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет. Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать, с мольбой: - Ну я же только спросил!!! Продавщица: - Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет! только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас, что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24! Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется: - Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!! Продавщица: - Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)). А теперь говорите, что я грубая! Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела, говорит: - Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в администрацию узнавать!
про кинокарьеру Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания? Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит: "Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка, всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.
А вот меня не мучали. Я вам сейчас расскажу, почему. * Когда мне было лет семь, что ли, мы с мамой банально стояли на остановке и ждали трамвая. Ребенком, надо сказать, я была вполне себе жизнерадостным и контактным, поэтому со всей свойственной мне контактностью я теребила за уши какую-то рядомтусующуюся собаку. "Какой милый ребенок!" - услышалось мне откуда-то сверху. Я посмотрела наверх и узрела там какую-то тетку. Тетка смотрела на меня, а потом наклонившись, потрепала меня за щеку. Я некоторое время раздумывала, не стоит ли укусить тетку за палец в рамках объяснения того, что нечего лапать за лицо незнакомого человека, но потом решила, что это лишнее и мама, наверное, не одобрит.
Между тем тетка стала говорить маме, что сейчас будут снимать фильм "Волшебник изумрудного города" и им ну ужасно не хватает исполнительницы главной роли, то бишь Элли. И я вот как раз вполне себе подхожу.
"И с собачками ладит!" - умиленно сказала тетка."У вас, кстати, нету собачки?" Мама смущенно сказала, что собачка у нас есть. Только очень большая.
Как раз в тот счастливый момент у нас жила Маня, огромная восточноевропейская овчарка, которую папа приволок с погранзаставы. Злая, как черт. Слушалась только отца, меня признавала за щенка и поэтому любила. Короче, вылитый Тотошка, вылитый. Тетка сказала, что это ничего. Ну это она Маню не видела.
Короче, на трамвае мы уехали в расстроенных чувствах. По приезду домой мама с порога сказала: "Саша, по-моему, Настю собираются снимать в кино!". "Я Тотошкой буду!" - радостно возопила я. Дело в том, что Тотошка был моим любимым героем и лично я видела себя только в этой роли. Папа сказал, что хорошо хоть не Страшилой. На том и успокоились.
В выходные меня одели в платье с кружавчиками, китайское такое, тогда их только начали завозить и завили волосы на бигуди. И то, и другое я восприняла без восторга. Папа взял Маню на поводок и мы побрели к Останкино (жили мы тогда на Проспекте Мира, рядом с м. Вднх).
Пробы должны были проводится на воздухе. Маню, надо сказать, отвергли сразу, когда она чуть не скушала помощника той тетки. Папа облегченно выдохнул и вместе Маней "оставил территорию". Я затосковала. Мне уже было понятно, что роль Тотошки мне не светит. И Маню отобрали, а мне вручили некоего рахитичного пуделя.
Пуделей я не люблю вообще-то. С раннего детства. Ну ладно, мне сказали: "Иди вдоль пруда!". "Раз, два, три - поехали!" - и я пошла мимо пруда быстрой походкой, волоча за собой упирающегося пуделя. "Нет, нет! Медленнее!" - "Раз, два, три - поехали!". Там я уже не помню, что было дальше. Помню, что разе на пятом пудель упал в пруд, увлекая меня за собой, но я удержалась.
Короче, весь этот цирк продолжался довольно долго, после чего расстроенной маме сказали, что я "щурюсь на камеру", "не способна воспринимать указания", и вообще, идите отсюда, мы вам позвоним.
Позвонили. Сказали, что увы и ах, будут снимать другую девочку, которая была блондиниста и пришла на съемки со своей собачкой, тоже какой-то типа пуделя (а не ненормальных с восточноевропейцами, так и читалось в ее голосе, можно предположить). Мама потосковала, но смирилась с тем, что ВГИКа не будет, цветов и славы тоже, увы и ах, карьера не задалась (за год до этого моя карьера не задалась в балете, но это уже личная трагедия моей бабушки).
А фильм сняли, по-моему, даже кто-то другой снимал, а не те, кто меня "пробовал", лев там был картонный, фильм был убогий, а девочка была до отвращения блондиниста. Так что я не переживаю!
Случай, произошедший на военной кафедре. Учат нас там на командиров финансовой службы. Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро в твоих руках и т.д... далее следует фраза: - Вы можете все, но в течение года. - ??? - Потом ревизия...
Случай, произошедший на военной кафедре. Учат нас там на командиров финансовой службы. Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро в твоих руках и т.д... далее следует фраза: - Вы можете все, но в течение года. - ??? - Потом ревизия...
Сегодня по дороге на работу я обратил внимание на автобус до отказа набитый пассажирами, которых мне стало очень жаль. На лобовом стекле автобуса висела табличка: «Маршрут №760. м. Щелковская – 2-й московский крематорий.»
История про МГУ. Привет Alma Mater!!! Действующие лица: 1) (П)апа будущей абитуриентки и (С)тудентка 3-го курса МГУ - его знакомая. Предистория: Как известно, Главное Здание МГУ что на Воробьевых горах (для удобства, наверное) условно разбито на части, называемые зонами (Почему - отдельная история). Зоны эти именуются буквами русского алфавита - А, Б, В, Г, Д, и т.д. История: Папа, как и все, наверное, отцы, стремится устроить свое чадо. Поэтому он пытается отыскать подготовительные курсы, да такие что б: - очные, но в выходные - платные, но не на столько - для школьников, но на уровне... и т.д. И ничего у него не получается. И вот решили они с (С) провести "независимое расследование". (С) сходит на факультет и все что возможно там выяснит, а (П) обзвонит все известные ему телефоны. Так и решили. Вечером обсуждают результаты. (С) радостно - "Меня послали в "Ж". (П) задумчиво так - "Ты знаешь, меня послали примерно туда же"!!!
В парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
Суббота, 12 октября 2002 08:08:43 К элементам фантастики в сказке №10 от 11 октября кроме уже упомянутых вчера относятся:
- Загадочная сирена которую кассирша может включить в случае обнаружения фальшивых денег. - Крутой магазинный охранник, который смог получить разрешение на ношение "кольта" в Нью-Йорке и при этом не боится выхватывать его безо всякого повода (кстати, а как автор успел определить что это "кольт", а не, скажем, стандартный "магнум"?). - Неправдоподобная кассирша которая за год в мексиканском районе не видела новой сотки. В Америке, как известно, крупными купюрами пользуются именно цветные, иностранцы-нелегалы и все те кто не может открыть счет в банке или получить кредитку. - Сказочная рация по которой простой охранник может напрямую вызвать полицию. - Сам факт наличия штатного охранника в "спокойном и тихом" ресторанчике. - Таинственный закон по которому использование чужих кредиток выделяется в отдельное, да еще серьезное, преступление, а не попадает под простое мошенничество. - Сказочный факт приезда по этому поводу не одного полицейского а целого патруля, да еще из одних офицеров. Да еще так быстро. Шоб они на ограбления в Нью Йорке так ездили. - И как этот патруль потом отчитывался о вызове? И могут ли обычные преступники так легко откупаться от свидетелей даже несмотря на приезд полиции? - Странный лицензированный адвокат, которая не боиться ввязываться в заведомо проигрышное дело, потенциально испортив себе репутацию, растеряв других клиентов и возможно потеряв намного больше денег чем паршивые $16 800. - Мифический налог который штат Нью-Йорк собирает с доходов нерезидентов, а тем более иностранцев. - И наконец, просто непостижимое количество лохов которые на эту лабуду купились. Таки прав был Никита Сергеевич, Россия догнала и перегнала Америку к 2002 году. Не по уровню жизни, так хоть по качеству образования.
Едет междугородний автобус. Поздний вечер. На заднем сидении два "голубых". Одниму из них "приспичило": - Давай, перепихнемся! - Да, ты что, полный автобус... - Все равно спят... - Да не удобно... - Спроси закурить, если не ответят, то спят, никто ничего не слышит... Встает второй "клиент": - Господа-товарищи! Дайте, пожалуйста, закурить! В автобусе мертвая тишина. "Голубые" всю ночь провели в удовольствии. ... Рано утром автобус приезжает в конечный город. Все пассажиры вышли. Последним выходит очень грязный и вонючий (уписявся... , обка...)... мужик. Водитель автобуса к нему: - Ты что, козел, не мог попросить остановиться? - Да, у вас попросишься! Один вон закурить попросил, так его всю ночь на заднем сидении еб...!
K novomy rysskomy podhodit sin i govorit: "Papa, ya polychil pyaterky po chistopisaniu". Tot smotrit i otvechaet: 'Molodec, sinok, a chisto po matematike?"
Видел в автобусе рекламный плакат антифриза. Негритянка. У ног - канистра вот этого тосола фирмы "Витэкс"(город Дзержинск, бывшая деревня Растяпино Нижегородской губернии). Слоган: ""Витэкс" - он ив Африке тосол!". Вот думаю: "А НА ХУЙ В АФРИКЕ ТОСОЛ?"
30 декабря. В гипермаркете столпотворение, все закупают продукты к празднику. Стою в очереди в кассу, вокруг тележки доверху набитые всяческими деликатесами. И на фоне всего этого мужик, стоящий передо мной. Набор: пакетик кайсы, пара пучков зелени, зубная паста, жвачка и пять тюбиков клея Момент!
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
В свежем выпуске "7 дней" на 40-й странице рассказ Илзе Лиепа о ее встрече с Галиной Вишневской: "Спустя много лет я случайно встретила Галину Павловну, давно уже жившую за границей, в аэропорту Хельсинки." :-)
В прошлую пятницу был на Филипсе в Эндховене (Eindhoven) Optische Dag (День Оптики то бишь). А это значит, что приезжали экскурсанты из университетов посмотреть и послушать, как и что на Филипсе происходит. Сотрудники Филипса лекции им читали, а после ланча гиды (и я в числе их) водили их по лабораториям, где им, экскурсантам, опять показывали и рассказывали про достижения в оптике.
Так вот, он прикол. Смех у меня, надо сказать, после этого был просто истерический.
Стоим мы в холле, студенты, я и некоторое количество приехавших экскурсантов. Ждем пока их, приехавших, разделят на группы, а мы, гиды, поведем их по кампусу. Стоит около меня молодой человек. Посмотрел на лицо, посмотрел на бирочку с фамилией и именем, и что-то мне говорит. Я как ни стараюсь, не могу его понять... Говорю, сорри, мол, что вы говорите (на английском, разумеется). Он опять предпринимает попытку что-то явно мне сказать, но я и на этот раз не понимаю его, т. к это и не английский, и не голландский (мы-то в Голландии). Наконец, спросил он меня по-английски, какая это группа, на что я ему на том же английском объяснила, что мы - не группа, а гиды итп итп... Все как меня научили... Ушел этот молодой человек, смущенный и смешался с толпой экскурсантов...
Где-то через минуту у меня начинается истерический смех, и студенты (французы и итальянец) спрашивают, что, мол смеешься... Я, все продолжая смеяться и смущаться и говорю им, что вот тот человек, что вы только что видели, он со мной НА РУССКОМ-ТО ПЫТАЛСЯ ИЗЪЯСНИТЬСЯ, А Я ЕГО НЕ ПО-НЯ-ЛА... МОРАЛЬ ТАКОВА. То, что я его не поняла, конечно не говорит о том, что я уже забыла русский и так свободна в языках европейских... Просто стоишь, говоришь по-английски, кто-то на голландском спрашивает и совсем не ожидаешь своего русского услышать... Вот такая история.
Почему цветы называются "Анютины глазки"? (рассказка-шутка)
В старые-стародавние времена, когда единороги встречались чаще, чем автомобили, когда синее небо бороздили лишь Змей Горыныч да Баба Яга в своей ступе (это наше небо, супостату тут делать неча), когда предки римлян и греков копошились в том болоте, что сейчас зовется Европой, жарким летом по пыльной славянской дороге шел мужичок. Не молодой, не старый, а только согнули его брага, да медовуха так, что сам баньши краше его был во сто крат. Опирался путник на выломанную в сушняке корягу, а за спиной его мотался холщовый мешок, в котором кроме моли и рваного лаптя ничего не было. Сизый нос его постоянно шевелился, живя своей отдельной жизнью, вынюхивая не несет ли ветром милый дух сладкой браги. Откуда шел мужичок, куда, зачем - неведомо сие. А только пришел он в деревеньку - семь дворов, три амбара. Притомился наш мужичок - дай, думает, посижу на завалинке, передохну. Глядишь - и угостит кто мирного прохожего, чем Бог послал. Присел он, отдыхает - хорошо! А у амбара играла в догонялки детвора - шум, визг - оно понятно, дело детское. И громче всех звенел чистый девичий голосок, окликая и зовя друзей и подруг. А саму дивчину звали Анютой. Красавица писаная, а самая краса - чистые, синие-синие, как осеннее небо, глазки. Как вскликнет она на товарок: "Куда, бля, тебя несет?! Совсем охуела! А ты, пизда конопатая, хуй ли его не ловишь?!" - так сердце и замирает в радости. И решил наш мужичок попросить у Анюты водицы принести - краля бойкая, вмиг обернется. Так и молвил он: - А принеси-ка, красавица, старому путнику водицы, будь ласка... И услашал в ответ: - Ты что, старый козел, ебнулся? Чой-то я всякому пидору стану воду носить, ступай на хуй отседова! Осерчал наш путник, что не дали ему водицы испить и, тем паче, не пожелали ему доброго пути, схватил Анюту за власы и грязным, кривым пальцем выдавил Анюте оба глазика. Бросил он их наземь и пошел своей дорогой. - Вот старый пердун, - разочарованно изрекла ему в спину Анюта. - Как я у мамки сметану теперь пиздить буду? Ничего ей не ответил мужичок - так и ушел себе. А на том месте, куда упали глазки выросли красивые синие цветочки. Народ, с тех пор, так их и называет - Анютины глазки..