Остальные новые истории

Дело было осенью (грязь, слякоть и все такое). Иду я как-то раз по улице
и вдруг чувствую, что правая нога стала промокать. Посмотрел - подошва
моего ботинка треснула ровно пополам. Ну думаю - вилы... И вдруг смотрю
и вижу, что стою как раз напротив обувного магазина. А так как дело было
после зарплаты, решил не откладывать с приобретением новой пары обуви.
Купив пару шузов, решил переобуться прямо в магазине, а старые боты
сложил в фирменную коробку и положил в фирменный пакетик. Выйдя из
магазина, вижу - стоит мусорный контейнер. Я, красиво размахнувшись,
выбрасываю свою старую обувь в новой упаковке. ЗДЕСЬ начинается самое
интересное: в это время на крыльце стояли и курили 3 или 4 продавщицы из
этого магазина и они все это видели. Эх, если бы вы видели выражение их
лиц...

Грустно это немного, но факт остается фактом: даже самых стойких и
сильных представителей сильной половины человечества губит пагубное
пристрастие к ликероводочным изделиям.

В бытность мою студентом был я знаком с одним крупногабаритным парнишкой
Серегой, проживающим как и я в общаге, на одном со мной этаже. Отличался
этот гарилоподобный субъект непомерным самомнением и свирепым нравом, да
и было от чего. Рост под два метра, масса за 120 килограмм, да не в виде
дряблого жирка, а, натренированных атлетическими упражнениями, мышц.
В живших по соседству студиосах он противников не видел, да и куда им
худосочным тягаться с такой зверюгой. Естественно все старались обходить
его, по возможности, стороной, а уж о том, чтобы в открытую насмехаться …
упаси боже, здоровье дороже.
И надо же такому случиться, что в один гулящий вечер, приехали к Сереге
в гости друзья, ну и как водится не с пустыми руками, а с энным
количеством водки, пива и т.д. Через пару часов, когда этот колосс на
глиняных ногах выходил провожать друзей, походка его была уже нетверда,
и путь пролегал вперед от стенки до стенки, по типу отскакивающего от
бортов бильярдного шара, но в руках все еще была зажата бутылка крепкого
пива, к которой он постоянно прикладывался. Проводив друзей, Серега
заперся у себя в комнате, но не надолго. Видимо пиво, которое он с
наслаждением поедал за час до этого, не дало полноценно отрубиться и
дало в голову, иначе как объяснить его появление в коридоре одетого в
одни носки и семейные трусы, и это в восемь часов вечера, когда весь
студенческий народ, отдыхая после учебного дня, тусуется в коридоре и
радуется жизни.
Труден и извилист был путь Сереги в сортир, да и располагалось это
притягательное место на другом конце коридора, так что на середине пути
силы окончательно оставили его. Грохнувшись по середине коридора Серега
моментально заснул, а во сне, организм не подвластный контролю свыше
(свыше все уже отрубилось), начал освобождаться от избытка жидкости… да
и твердости тоже. В результате всем проходящим по коридору открывалась
дикая картина – огромный детина, гроза общаги, валяется практически
голым по середине коридора издавая странные звуки всеми отверстиями
своего тела, в луже, а из штанин семейников, с задней их части выпирает
что то зловонное и неуместное. Зрелище было столь интересным и
захватывающим, что посмотреть на него собралась практически вся общага.
От громкого смеха и прочего шума проснулась даже охрана на вахте, и
пошла разбираться, что же такого произошло. По моему, даже видавшая виды
уборщица уронила свое ведро, от удивления при виде этой картины.
Но апофеозом события случилось пробуждение Сереги. Видимо шумное веселье
народа, и пристальное внимание к его персоне пробудили интерес даже в
его упитом мозгу. С трудом поднявшись на локте и обозрев вокруг себя
толпу ухмыляющихся студентов, он потряс головой, а потом, почувствовав
какое то неудобство своей позы, попытался сесть, неловким движением
вытряхнув из штанин содержимое. Поняв, что это такое Серега взревел, как
раненый бизон
- КТО НАКЛАЛ!!!???
Тут уж даже казавшиеся невозмутимыми охранники медленно сползли на пол
по стеночке.

После такого конфуза Сереге срочно пришлось менять и место жительства и
место учебы… да и вообще, пришлось ему меняться, так как с прежним
самолюбием относиться к себе и окружающим стало невозможно.

К историям про ляпы переводчиков фильмов...
Несколько лет назад смотрел что-то вроде вестерна, как называется - уже
не помню. Ситуация: где-то в прерии от многочисленных колотых ранений
умирает ковбой, по тихой истекая кровью. Ковбоя находит его друг, и,
натурально, интересуется:
- Кто это сделал? Индейцы?
(Ковбой, хрипя из последних сил):
- No, two Caucasians...
Перевод в фильме:
- Нет, это были двое лиц кавказской национальности...
(!!! Где логика? Где разум?) К сведению: Caucasian означает "белый". А
не индеец, и не негр, и не кто-либо еще... Также как Georgia, сдается
мне, нифига не Грузия у них, а всего лишь штат Джорджия...

Сегодняшний случай на станции метро "Выхино"
Как известно, станция "Выхино" - открытая. На платформе через каждые 10
метров висят значки типа "не курить", однако многие все же курят. Итак,
веселая пожилая уборщица, задевая пассажиров едкими репликами подметает
платформу и натыкается на девушку, задумчиво смолящую под значком "no
smoking". На девушке надет свитер с некоторым декольте впереди. Диалог:
У: - Что же ты, овца, губы развесила и куришь? Здесь все-таки метро.
Д: (Молча) бросает бычок на платформу.
У: - А ну подними!!!
Д: - Нет у меня настроения бычки поднимать!
У: - А когда у тебя, c#ка, оно бывает? Когда тебе ПАЛКУ СТАВЯТ!
Д: - Пошла на хyz!
И тут происходит весьма и весьма неожиданная вещь. Тлеющий бычок
отправляется прямехонько в декольте, на голые части тела под свитером.
Крик, угрозы скорого смертоубийства и добродушный смех пассажиров...

Недавно посетил места, где прошло детство, вот и навеяло.
Лето 1972 года. Я в старшем отряде пионерлагеря. Со мной банда таких-же
пионеров, которые из года в год ездят в один лагерь уже лет шесть.
Дружный, сплоченный коллектив - это сила. В тех краях было три
пионерлагеря, садоогороды и небольшая деревенька, ближайший населенный
пункт в 9-ти километрах. Два лагеря принадлежали НИИ и заводу
электроники от оборонки, контингент там был продвинутый, а третий -
облсофпрофовский - туда собирали детей из деревень. Соответственно,
снобизм в отношении третьих пер во все щели. Так вот.
Было такое развлечение у тогдашних пионеров - военно-спортивная игра
"Зарница". На линейке на костровой поляне построили два "продвинутых"
лагеря и специально приехавший по этому поводу отставной полковник
отдавал команды и излагал боевую задачу о высаженном неприятелем десанте
в район расположения лагерей и необходимости его обнаружения, окружения
и захвате. Делал все это он с таким удовольствием, что даже подпрыгивал
и петушил.
"Десант" - 300 чел.- это был Облсовпрофовский лагерь. В полукилометре от
поляны было новое поле, когда его чистили бульдозерами, ветки, кусты,
землю сгрудили в полосу метра два высотой и метров двести пятьдесят
длиной. Вот туда и высадили десант. А на костровой поляне в это время
заканчивали вводную, кто куда выдвигается, где штаб, как поддерживать
связь- короче план "Барбаросса". Ну, само собой, нужны разведданные.
Вопрос о том, кто пойдет в разведку не стоял, все знали, что команда из
"Лесных полян"( это я про себя и сотоварищи)- прирожденные разведчики и
ни кому не позволят перехватить это дело.
Итак, мы в разведке. Нам придали еще четверых человек какой-то шпаны из
соседнего лагеря. Через двадцать минут противник обнаружен и на краю
поля в кустах идет военный совет. Главный вопрос - брать или нет
"языка". По всем законам жанра "язык"- успех для разведчика.
Споры были недолгими и решили стремительным ударом во фланг захватить
языка и вернуться в расположение штаба.
Вот собственно и картина маслом: Посреди поля бруствер из земли и веток,
среди которых периодически высовываются любопытные головы "десантников"
в нервном ожидании, поют птицы, трава зеленеет, солнышко светит, и
посреди этой идилии раздается громоподобное, всесокрушающее, неудержимое
"УРА_А_А!!!". Это разведка в составе 13 рыл с деревянными автоматами
наперевес атакует с фланга 300 десантников. Тут надо отметить, что мы то
уже были акселератами 13- 14 лет, а десант состоял из деревенских и
детдомовских детишек, самому старшему из которых было не больше 12-ти.
Не успев добежать до бруствера мы остановились в состояния полного
охренения. Все триста десантников отчаянно драпали по полю в сторону
садоогородов и деревеньки. Зрелище было необычное и наводило на смутные
сомнения, "А все ли мы правильно сделали?".
"Зарница" пошла по другому сценарию.
Вместо общевойсковой операции со стремительными маневрами и решительной
победой весь личный состав лагерей был втянут в, как сейчас говорят,
зачистки садоогородов и деревни. Поимки шли не прекращаясь день и ночь.
К исходу второго дня боевых действий были отловлены практически все.
Последнего вытащили из погреба садового домика вечером третьего дня на
растоянии 8 км от лагерей. Представляете как надо было испугаться!!
Бедный полковник, потерявший за это время весь свой бравый вид ,
растрепаный и замученый перед строем поблагодарил всех за проявленную
выдержку и мужество, пообещал кастрировать разведчиков и сделать
представление в Генштаб ВС с предложением изменить доктрину применения
разведки в боевых условиях. С тех пор Зарница" в этой группе лагерей не
проводилась, чем был нанесен непоправимый вред обороноспособности
страны.

А вот когда я маленьким был, я почему-то был уверен, что героиню сказки
зовут не Дюймовочка, а Дерьмовочка. Что такое дерьмо я еще не знал. И
отдавали меня родители в гимназию. А там при поступлении что-то вроде
экзаменов было, и одно из заданий заключалось в том, что тебе картиночку
показывают, а ты озвучиваешь:"это Буратино, это лиса". Ну мне конечно
Дерьмовочка и попалась... Учительница раза три ререспросила, и
убедившись что не ослышалась, попросила подождать за дверью, пока она с
родителями поговорит:-) А в гимназию меня все-таки приняли!

Сидим однажды в ДВГУ (Владивосток) с одногруппниками в холле. О всяких
жизненных ситуациях беседуем. Одна из женской половины нашей группы
рассказала короткую, но очень прикольную историю, произошедшую с ней и с
ее хахалем.

Далее от ее лица:

Вечер. Собираюсь спать. Парень мой в кровати лежит меня ждет. Доделала
все свои дела и забралась к нему в постель. Чувствую, ко мне в спину
что-то такое большое и неудобное упирается.
Я говорю:
- Ого!
Он:
- не ОГО! А коленка!

Мы все так громко заржали, что, наверное, во всех аудиториях первого
этажа слышно было.

Всем привет, Илик

Готовились с женой к светлому празднику Пасхи - уборка и все такое.
Когда убирались в комнате сына Романа (10 кл.), обнаружили черновик
сочинения на тему "Мои впечатления от романа Л. Н. Толстого "Война и
мир"". Вещь посильнее Фауста Гете оказалась, поэтому привожу ее целиком,
без купюр. Итак...

"Роман "Война и мир" - сложное произведение. Хотя я и не прочитал его до
конца, я типа сделал вывод, что Война - это плохо, а хиппи живы. Мир -
Forever! Ну, и типа, что жизнь Андрея Б. - была дерьмо, а Пьер схватил
его телку и начал прикольно жить. И еще, что Наполеон - французский
Гитлер, а Кутузов - жирная свинья. Вот типа и все. А нет. Не все. И еще
Андрею Наташа так и не дала. А Шерер - была шлюхой. И еще. Скоро новый
альбом "Дайкири" выходит. Ну, таких губастых телок. Толстой бы точно не
упустил возможности переспать с ними. Хитрый старичок. И за все те
уроки, что у нас были я понял, что Дима Г. - какашка. И что Толстой жил
в сральнике."

Вот типа и все. О своих впечатлениях лучше умолчу.
NB

На Пасху дети колядовали. С 6-ти утра.
Мама, одарив двух пацанят, решила проверить знания пароль-отзыв.
Ласково так:
- Христос воскресе! Что надо сказать?
Один из мальцов:
- Да!
Мама(ошарашенно)-Да?!
Второй (не расстерявшись:
- Yes!
Мама плакала до вечера.

В догонку к историям о копировании с этого сайта. Ну нет у меня лично
знакомого, который истории отсюда выдает за свои. Ну проголосуйте просто
так. Очень хочется, чтобы проголосовали.

только что ради фона включил телек, пошелкал каналами ради избавления от
рекламы и наткнулся на "в мире животных" или похожу передачу.
Рассказывали про королевских баклано. Диктор:
.. именно из-за шума, большого числа, воровства и стычек бакланам
удается выжить в этом мире...
А подумалось почему-то про людей ;)

История сия приключилась со мной и супругой давеча как вчера, после
бурного распития крепких спиртных напитков в кампании друзей-корешей,
проживающих в столице на станции метро "Перово". Как водиться,
приехали-сели-выпили-побазарили-за-жизнь-выпили. И так до полуночи, пока
жена моя не стала дергать за рукав, мол, чадо дома одно сидит, пора и
вообще честь знать. Берет меня за рукав и выводит на улицу. Пытаемся
ловить машину. Ловим. Спрашиваем, мол, брателло, знаешь ли ты улицу
такую великого гражданина страны своей некоего Ремизова? Брателло кивает
головой, сходимся в цене и едем. Далее, собственно, сама история.
Поскольку я оказался в состоянии малоподвижном и сидящем на сидении
рядом с водилой, то меня стало мало-помалу укачивать. Едем вроде прямо,
впереди... что за мать вашу???? Впереди Садовое кольцо, откуда,
собственно, начинается наш обычный путь на юго-запад. Однако чурило
ипленкович круто разворачивает машину на 90 градусов и везет нас
дворами-закоулками в неизвестную мне сторону. Проходит минут 15. Чую,
что едем черт его занет куда. Думаю, ну еще минут 10 проедем, а там
начну вопросы задавать. Время вышло, задаю: брат, ты куда, собственно,
нас везешь? Чудак на букву М как-то странно на меня смотрит и молча
продолжает улыбаться.... Чикатилло-автолюбитель, мать его.... Напомню,
что время довольно позднее, мы нихрена не понятно где находимся, а
впереди маячит указатель с поворотом на Курский воказл! Для тех, кто не
знает Москву, объясняю: это совсем в другую сторону, нежели там, где дом
наш есть родной. По пьяной лавке меня начинает плющить и колбасить: в
голове возникают образы жестоких маниаков, ждущих своего гребанного
Одиссея на машине с двойной добычей. Ребзя, становиться просто страшно!
Причем, не за себя, поскольку я то в переделки подобные попадал не раз,
но вот чтобы с женой - такого небыло. Я не выдерживаю и говорю этому
ковбою, этому пионеру автодвижения, этому мрачно-веселому мачо с правой
ногой на педали: Останавливай, нахрен, машину! И тут мы поменялись с ним
ролями: парень как ужаленный тормозит, я смотрю на него и вижу, что он
просто бледен. Куда, спрашиваю, сукин кот, ты нас привез, екрный
малахай? На что водила совершенно неожиданно для меня просит: говори
громче, я слышу плохо!!! Повторяю. Он пытается чего-то мямлить про то,
что перепутал дорогу, тоси-боси... Однако, дальше едем. Проезжаем
километров 5. Теперь он сам тормозит, умоляюще смотрит на меня и
произносит буквально следующее: МОЖЕТ САМ ЗА РУЛЬ СЯДЕШЬ?
Я, офигевший от такой постановки вопроса, видимо настолько удивленно
посмотрел на нашего нового друга, что у последнего как-то подозрительно
беле стало преславутое лицо. Далее следует более нелепый мой вопрос: ТЫ
НА МЕНЯ ПОСМОТРИ - Я ЧТО, ВЫГЛЯЖУ ДОСТАТОЧНО ТРЕЗВЫМ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ
МАШИНЫ? ТЫ, спрашиваю его, ЕЩЕ И СЛЕПОЙ ЧТОЛИ?
Короче говоря, домой мы кое-как приперлись через часа полтора. Денег мы
ему, конечно, заплатили, н острого-настрого наказали по ночной столице в
таком состоянии больше не бомбить. Юноша же в итоге признался, что глух
и немного слеп.

P.S. А машину, кстати, я водить не умею....

Билл

В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за
свои, и, в частности, в ответ на N 13 от 28 апреля 2003...

Поскольку количество слизываний, а так же количество историй об этих
самых слизываниях растет (что конечно совершенно неудивительно, принимая
во внимание популярность любимого нами анекдота.ru :) и это уже где-то
наскучило, предлагаю принять самые суровые меры – обратиться к законам о
защите авторской собственности!
В России это пожалуй и не пройдет, а вот в Канаде запросто. Хоть он и
«Вовчик», а тамошние законы об авторском праве действуют и на него.

А потом послать об этом историю на сайт, чтобы другим не повадно было
слизывать (а только с цитатой на сайт рассказывать :)

А компенсацию за нарушение авторских прав разделить между лучшими
расказчиками по голосованию публики :)

Wicked Lawyer

Было это вчера...
Пошли мы с приятелем в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей
общаги. Зашли вместе в мужской зал, клиентов не было, только две
симпатичненьких парикмахерши перикидывались простыней, которой в рабочее
время накрывают клиентов. Одна просто секси, оборачивается ко мне и
произносит:
- Ну что опять минет сделать? - весело так сказала.
- Думаю с этого и начнем! - галантно ответил я.
друг: 8-o
вторая мастерица: 8-о
не верите? рассказываю с начала.
Было это недели 3 назад...
Пошел я в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги дабы
обрезать свои космы. Захожу в мужской зал. Там коротают за разговорами
время две парикмахерши, одна ничего другая супер: все идеально: фигурка,
глазки, губки. Иду к ней в кресло, настроение и без того было игривое, а
как увидел ее так стабильно зашкалило. Накрыла она меня простыней, -
гляжу на себя в зеркало - голова професссора Доуэля- и из за нее
выглядывает ее личико. Ротик эротично так произносит:
- Ну что делать будем?
- м...
Реакция у нее отменная:
- Вот только скажи это!!! - шепотом но на всю комнату. В крепко зажатых
руках машинка и расческа с острым концом.
- Снимите с меня так чтоб где- нибудь сантиметр остался, никаких челок,
косые виски.
Она расслабилась.
- А потом минет сделайте.
Расческой по уху - это больно, аж слезы на глаза. Да и машинкой по
затылку- без кайфа. Подружка ее в ржач. Я уж думал щас выгонит, даж
слова приготовил чтоб отмазаться. Но толи ее пробрал смех подружки, толи
еще что - она рассмеялась и начала меня стричь. Во женщина!
Но я был наказан: посмотрел на нее в зеркало просящими собачьими глазами
и тут же моя голова была прижата к груди:
- Нагните голову пожалуйста.
Садистка подумал я. Я и так то скучаю, а тут обзора одна простыня. Даже
не видно как она злится. И тут в мозг кольнуло: Щас она мне отомстит -
пострижет так что сам себя не узнаю. Пусть уж лучше бьет.
- Моя голова в ваших руках. Вы на меня не сердитесь?
- Сержусь, сиди тихо!
- Вы ведь не сделаете из меня урода?
- Я тебя убью.
Хорошо, думаю, хоть бритвы нынче безопасные.
Мы с ней долго не говорили.
Зашла какая то подруга, спросила ее мобильный. Естесно я запомнил.
Моя голова поднялась ее руками:
- Ну все?
Она даже спереди стригла с моей опущенной головы. Но в зеркале увидел
себя во вполне приличном виде, рикакого уродства, мне моментально
полегчало:
- Нет.
Понятливая подруга беззвучно засмеялась, перегнувшись пополам.
- Здесь что-ли снять?
- Нет здесь хорошо. Вы хорошо стрижете.
Подруга уже всхлипывает.
- Виски неровные?
- Нет.
Коллега снова зашлась в беззвучном смехе.
- Ааа, челку подровнять?
- Минет забыли.
По мне бьют как по барабану, срывают простыню, выталкивают из кресла под
дружный ржач одной глотки и двух горлышек.
- пош.. шел ввв... он подонок!!..!! - смеется.
- а как же деньги. - на одном дыхании выпаливаю я.
Снова ржач.
- Давай 90 рублей и уходи, пока я не рассердилась. Топнутый каблучок
отлетел вместе с тапочком. Она попрыгала за ним.
Опять смех.
- Вы самая офигенная девушка из всех, которых я видел.- честно признаюсь
я отсчитывая деньги.
- Иди на фиг уж.
- Я позвоню.
Она улыбнулась и я вышел.
Я ей естественно позвонил, отбил все ее уколы, пригласил в театр, но она
не пришла. :(

А вчера мы с приятелем весело провели время, они стригли нас, делились
воспоминаниями, я тоже. На этом история кончается. Больше я ее никуда не
приглашал. Не люблю, когда игнорируют свидания со мной. Но стричься
пойду к ней.

реальная цитата:
"Американские солдаты нашли свадебную фотографию Удея с его бывшей женой
Саджой аль Тикрити. Саджа и Удей познакомились в Женеве, где ее отец
Барзан был иракским посланником. Они поженились в 1995 году, но через 10
лет она ушла, не выдержав побоев и унижений."

http://www.russianamerica.com/archive/j-article.php?id=10921

Илья.

Сидим мы в выходные в кафе "Грезы" на Варшавке, заказали водочку пивко
закусочку и горячее.
Ждем.... 5-10 минут
Приносят водку-пиво - пьем
Приносят закуску - сметаем в момент
Ждем горячее.... 10-15-20 минут
Подзываем официанта и спрашиваем - долго ли нам ждать?
Он - а куда вы спешите?
Мы - блин голодные да и закусь нужна...
Он - в первый раз вижу людей, которые спешат умереть......
_____
а хавчик всетаки оказался ничего - жив и поныне

в продолжение истории 13 из читательской десятки о том, как в Америке
парень сдирал истории с этого сайта и выдавал их за свои.
в нашем городе половина газет сдирает истории и анекдоты с этого сайта и
выдает их за свои.
куда до нас америке...

Вчера в 10 вечера звонок. Поднимаю трубку. Какой-то голос который мне
показался очень знакомым говорит "Привет". Я отвечаю, с такой поддельной
радостью: "О! , Здарова!"

он
- Слушай, еб, как мне пароль сменить в комьпютере бля?

Тут Я начинаю сомневатсья, что я его знаю. Мои знакомые через "мля" не
разговаривают. Но он говорит так, как будто только вчера был у меня в
гостях, называет меня по имени, как то дружески извиняется что позвонил,
но "такое дело, срочно надо". Отвечаю пространно, уже без всякого
воодушевления:
- А какая у тебя ОС?
- виндуз икс-пи!
- Ты у компа?
- нет мля. я еп с бумажкой, только ты мне как чайнику объясни, чтоб я еп
понял мля!!!

Ну короче объясняею ему, представляя себе винду, куда ему возить мышкой
и что нажимать.
я
- В принципе можно вообще убрать пароль.
- Спасибо еп, все понял, и что, теперь бля это белое окошечко на черном
экране еп появляться не будет
- На каком черном экране!?!!!
- Ну я не знаю еп, там прогружается чего-то и на черном экране окошечко
где пароль-то мля вводить.
- Так у тебя не в винде пароль, а в биосе.
- Да я х.. знает. Я вообще не рублю еб, ты же рубишь, ты мне сам виндуз
икс-пи ставил, месяца 4 назад.
- Я!?!????
- Ну да, мля, через Ваньку, через мента еп!
- У меня амнезия что-ли?! Какого Ваньку???!??! Ты кто!
- Ну Ваньку!? Ну ты че, ты же с моей девкой Юлькой в одном классе
учился!?!! А я, я же брат того-то!!! Ты хоть че Аркаша, в натуре!!!
- Не знаю я ни какого Ваньки и Юльки не знаю. Слушай а в какой школе я
учился?
- Да я еbu какой там номер у нее.
- В общем так, у тебя я небыл и ХР тебе не ставил и тебя я не знаю.
Откуда у тебя телефон.
- Так ты же сам мне его дал еп!!! Ты чо братан!!!
... Минутная пауза...
он
- Слушай мля, а ты такого-то знаешь?
Ну вот, наконец то он назвал хоть кого то мне известного.
- Знаю.
- Слушай мля, извини мля, ошибся. Мне твой телефон наверное Юлькина
подруга дала! У меня тут рядом еп два телефона записано!

Я напряженно думаю кому "дать в глаз", за то что кому-то мой телефон
давали. Выясняется что во всем виновата маленькая сестричка моего друга!
(Уж позвоню я ей сегодня и скажу пару ласковых слов, по поводу того,
кому мой телефон давать и вообще можно ли это делать без моего ведома)

он
- Ну ты брат все равно помоги мля пожалуйса!

Далее я объясняю ему как сменить пароль в биосе и этот телефонный
разговор заканчиваеться :\

Утром умываюсь.... заходит в ванную комнату мой сынишка (3 года),
осмотрелся, взял с полки одноразовый пакетик шампуня ( узенький такой
)... и мне выдает :
- Папа это твоя индивидуальная прокладка на каждый день....... причем
ооооооочень громко и разборчиво ;-O

Tioma

В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза:
- "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное
собрание сочинений".

взято из lada.talk

> > Это передрали с fido7.ru.baika

У меня дочь тоже иногда перлы выдавала.

Едет жена за рулем на машине с подругами, дочь на заднем сидении. Едет
неспеша. Сзади в корму упирается торопыга и гудит типа, мол, пропусти.
Дочь оборачивается и кричит в сторону торопыги: "Ну ты, кАзел! Погуди у
меня еще. Щас жопу-то тебе подставим!". Публика в отпаде. Где научилась
- не знаю, не от меня, я так не ругаюсь.

Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось
что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила
меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии.
Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из
специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру
телефони звоня подруге:
- Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл?
...
Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже
долгосмеялся.
Но драва я всеже нашел :)

Я работаю системным администратором в одной компании, и так случилось
что потребовался еще один человек разбирающийся в сетях и серверном ПО.
Естественно дали объявление с просьбой присылать свое резюме на такой-то
факс.
Вот одно резюме:
Имя Фамилия Отчество
Год и место рождения
Образование 1997-1999 г. ПТУ-1 Электромонтер телефонной станции (Д.Ш.И)
(я сам когда-то учился в этом училище и скажу сразу, там нет такой
специальности, есть электромонтер городских телефонных сетей. Куда
включаются знания по декадно-шаговым АТС, координатным и электронным :) )
1998-1999 Курсы IBM-системотехники

Трудовая деятельность
1997-1999 г. Телефонист - учащийся
1998-2000 г. ТОО "devise" системщик - сбор компьютеров
(компьютеры это грибы и их надо собирать под березами и под осинами в
сетябре или октябре мсяце :)) )
2000-2002 г. ТОО "Семирамида" - Охрана
(чего интересно?)
2002-2003 г. Орда (компьютерный клуб) - Администратор сети
(Лихо из охраны в администраторы сети!)
2001-2003 г. Союз Молодежи Казахстана - Администратор сети

Дополнительные сведения

Водитель кате. "B" без личного авто.
Знание WINDOWS 95,98,2000,ME (win XP-незнаю) (подчеркнуто!) сеть TCP/IP,
сбор компьютеров.
Сбор компьютеров производил на базе PII PIII
PIV-собирал но названия материнских плат незнаю (подчеркнуто)

Адрес
E-Mail

Я плакаль!...

Значит, как водится, преамбула. Есть в славном городе Екатеринбурге
здание городской администрации. И украшено оно вдоль периметра крыши,
над фасадом, немаленькими такими скульптурами под три метра ростом
каждая. Представляют собой, соответственно, эти скульптуры, колхозниц,
рабочих и тд., всего около двадцати штук.

Собственно, амбула. Еду я, значит, недавно мимо этого самого здания в
автобусе. И едут позади меня отец с сыном, сыну, примерно - лет шесть.
Тут я начинаю (не по своей воле ))) - разговаривают слишком громко )
постепенно вникать в суть разговора. Сначала - все как обычно, ребенок
пытается соотнести высоту здания с высотой здания со скульптурой, с
высотой здания с часовой башней (есть там такая), и так далее. После
чего задумывается ненадолго и выдает (имея ввиду скульптуру): "Вот бы -
скинуть одну!". Отец (после десятисекундного шока) - "Зачем???". Ребенок
(не задумываясь) - "А тебе что, жалко - что ли?".

Generation NEXT. Новое поколение выбирает напалм! )

Как вы яхту назовете...

27 апреля (воскресение) по телеканалу "Россия" в 21:35 показывали фильм
"Переговорщик" с Сэмюэлем Джексоном. Так вот, там у одного грязного
копа, воровавшего $$ из фонда полицейских-инвалидов, была прямо таки
соответствующая его суЧности фамилия: НАЕБАУМ. Не знаю, как она
по-аглицки пишется, но в нашем дубляже это звучало именно так.

P.S. Было бы здорово, если бы уважаемый камрад Вернер поставил на сайте
счетчик следующих символьных конструкций: "значится, преамбула" и
"собссно, амбула".

Leetos

Случилось минуты с три назад. Преамбула: с самого утра я ужрат в жоппу,
как из универа своим ходом пришел домой не знаю (не помню), прийдя домой
залез в ванну, спел "И Ленин такой молодой", не одеваясь пополз к компу,
залез в инет, сижу... А вот и сама амбула: Звонок в дверь. Еще. Я, в чем
мать родила пробираюсь к входной двери, думаю, друзья-сатанюги пришли...
с воодочкой, или хотя бы с Миллером Щас! В глазке двери обнаружились 3
(три) девушки, лет 18-25, незнакомой наружности. Ну пофиг, вдруг это
самое обломится.... Открываю дверь (холодно, блин..), говорю "Чего, типа
надо?". Те, кто звонили в мою дверь (одна из них стала звонить в дверь
соседу), немного ох.. ели, но пересилив себя одна из них глотая слова
выдавила: Хозяин или хозяйка дома есть? (Прям как в том анекдоте про
мальчика и почтальона:)). Я говорю, типа нет, тут только я инет :)
Другая, серьезно так: "А! а вы стало быть автоответчик... ну-ну, ладно,
сидите тут со своим миньетом!" Я закрыл дверь, с минуту подумал, и
набрал дрожащей от холода рукой в Опере anekdot.ru...

Цитата из письма клиента менеджеру:
".. Наталья, это верх - прошу Вас пожаловаться руководству, получили
новый телефон, уже я закрыл глаза на то что дока идет от другого
телефона, бог с ним - клиент переживет - отличие только в виде меню и
наличии 1 функции, но по Вашему совету начали проверять - и все вроде
ничего, зашли в раздел диктофон, а там запись - человек говорит слово
"ГОВНО", шутка ничего, но если бы клиент послушал - этого вполне хватило
для суда..."

Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине,
движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается
дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он
хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как
всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер,
то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и
в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время
девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в
сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а
дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не
забываемый день дурака!!!

Прочел сегодня на newsru.com:

- В аэропорту Шереметьево-2 совершил аварийную посадку самолет из
Пакистана...

После этого сообщения сразу "Ссылки по теме:"

- Приезжий из Таджикистана пытался совершить акт самосожжения у входа в
Госдуму...

Pakistan International Airlines знающие люди называют Pakistan
Inch`Allah Airlines, т. к. ничем другим, кроме воли Всевышнего объяснить
тот факт, что их самолеты иногда долетают, нельзя. Так что PIA и таджик
скорее всего, по мнению newsru.com, связаны религиозной темой...