Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Asik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас на фирме есть учебный центр, основные курсы - для начинающих работать на компьютере. Так вот представьте - идет типа контрольной по командам DOS. А надо сказать, что компы стоят в три ряда. Вопрос: какая команда позволяет выйти в кореневой каталог диска? Все напрягаются - думают, а одна тетка в среднем ряду, периодически подскакивая, пытается заглянуть на экран сидящих на первом ряду. В это время кто-то из сидящих на заднем ряду шепчет: "Сиди Косая". Тетка встает, разворачивается и гордо заявляет: "Я не косая!" Все в ауте ...
P.S. Для непосвященных - выход в корневой в каталог в DOS - "CD "
История расказана знакомым по словам брата знакомого.
Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак. Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время ... Бабка уходит, приходит хозяин сенбернара и завет его к себе. Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается .. дохлая балонка ... Вот такая грусная история ...
После первой брачной ночи. Она: - Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана. Он: - Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю? Она: - Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист. Он: - %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла? Она: - Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?
Ночь. Патруль мирно обходит спящий город и вдруг видят голого мужчину, бегущего по улице. Те, значит, тормозят ненормального и собираются доставить его в участок. Мужик: Ребята. Все хорошо, в участок так в участок, вы мне только скажите: семь, девять, валет берут? Мент: Ты че, с дуба рухнул, конечно, нет! Мужик: Я тоже так думал...
Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА! Акселерация, однако...
История не смешная, а скорее, страшная... О детях. У моего друга есть старший брат, а у брата - дочка и сын. Дочке где-то 6 лет, а брату - 4 (Вовик, если перепутал, извиняюсь). Возятся, значит, эти дети в квартире, возятся, девочка запирает брата в туалете. Дальше между ними происходит следующий диалог: -Выпусти меня! -Не выпущу пока "пожалуйста" не скажешь! -Выпусти меня, пожалуйста!!! Секундное замешательство... -Не выпущу, пока НЕ ЗАПЛАЧЕШЬ!!!
Есть в нашем любимом городе Н-ске Государственная областная клиническая больница. И, как у каждой больницы, есть у нее свой главный врач. Вот только меняются они с течением времени и при каждой смене народ дает больнице новое название. Так, при Петре Павлович Севрюкове она называлась "Петропавловская крепость". При Пушкареве - "Пушкаревское кладбище". Но самое веселое название у нее сейчас. Представительный Владимир Валентинович Степанов дал ей не менее представительную кликуху - "Владимирский централ"...
Я тут у одной знакомой девушки кассету забыл. Ну, с кем не бывает. Долго напоминал ей, чтобы посмотрела. Ждал, ждал, а потом плюнул и купил новую. Но это дело так просто не оставил... Подъезд этой девушки. Объявление на двери следующего содержания: "Нашедшего кассету Deep Purple "The best of" просьба не беспокоиться, я уже купил себе еще одну точно такую же".
Сегодня смотрел по телеку фильм "Осьминожка" (про Дж. Бонда") и был просто поражен логикой английских разведчиков. Где-то в начале фильма высший эшелон ихней разведки обсуждает какую-то вражескую акцию и выясняют, кто ее, собственно, совершил. Дальше так: - Скорее всего это сделали русские... Через пол-минуты: Раз это совершили русские, значит им нужны деньги на военную разведку. Логика почти женская.
Есть в нашем любимом городе Н-ске Государственная областная клиническая больница. И, как у каждой больницы, есть у нее свой главный врач. Вот только меняются они с течением времени и при каждой смене народ дает больнице новое название. Так, при Петре Павлович Севрюкове она называлась "Петропавловская крепость". При Пушкареве - "Пушкаревское кладбище". Но самое веселое название у нее сейчас. Представительный Владимир Валентинович Степанов дал ей не менее представительную кликуху - "Владимирский централ"...
Армрестлинг любит сильных! Мой знакомый Артем, барабанщик из одной Н-ской музыкальной команды, этого не знал. За что и поплатился. Рукой. Но все по порядку. После концерта в «Калиостро» мы (человек 8) поехали в кафе «Web» барагозить(1). Только приехали, сели, я только-только домой позвонил предупредить мать чтобы не волновалась. И тут эти двое сели. Силачи хреновы. Раздается мощный щелчок, Артем падает на стол, все вскакивают, начинают суетиться и параллельно думать. Версии: а) вывих, б) перелом. Конкретные предложения: а) а давайте ему руку дернем, б) «погодите, я сейчас об косяк плечом стукнусь, она сама на место и встанет» (Артем, лично. Насмотрелся «Смертельного оружия»). Ладно, вызвали в конце концов скорую, на удивление быстро приехала. Медицинский, такой, УАЗ. Само то для переломов, например, позвоночника, пока довезут, еще в паре мест на наших дорогах что-нибудь переломают. Его, значит, на «скорой» в первую полликлинику возле Оперного, мы сзади на машине. Костолома–Петю оставили в кафе – мучаться. Привезли Артема, увели в номера. Пока ждали, бегали перекуривать пару раз на улицу за что и получили устных тумаков от уборщика, моющего пол (наши душевные страдания его не убедили). Дождались. Выходит Артем. Шина наложена, забинтован, на все вопросы отвечает просто: - Да у них тут очередь, вот талон, мне на среду… Ж8-[[[ ]]] - Ладно, шучу… Ну, шутит, это уже хорошо. Хотя, судя по рентгену, наверное, не очень. Осколочный перелом плечевой кости, повдоль - это плохо? Подскажите, я не специалист. Ладно, его на той же «скорой» в горбольницу. Мы опять сзади. Опять выводят и уводят. Мы ждем в предбаннике. Пока ждем, наблюдаем за курящими докторами. Долетают обрывки фраз: - А где этот, больной-то? - А @#$ его знает… (уходят) Выясняется, что вся фигня минимум на четыре месяца и барабанщика группе «Нафаня» не видать минимум полгода. Артема оставляют в больнице, предварительно попросив расписаться в какой-то ведомости за оставленные вещи (у человека сломана правая рука). Ну не звери ли? Едем назад. Медики из горбольницы попросили завезти в первую поликлиннику шину («она у них одна…»). Попутные грустные приколы по поводу того, что «а вот щас бы начали вывих вправлять…», что следующего в больницу привезут Петю (костолома). И еще один эпизод (слышу голоса с заднего сиденья): Ренат: «Да как я его матери теперь в глаза смотреть буду…» Андрей: «А я-то куда смотрел…» Виталя: «А я вообще сделал вот так и сказал РАЗ – ДВА – ТРИ - НАЧАЛИ!!!» Кончилось это все тем, что в пол-третьего ночи мы вернулись в кафе и Ренат в полной тишине положил на стол перед успевшим поседеть Петей уже не нужные барабанные палочки…
Было это вчера... Пошли мы с приятелем в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги. Зашли вместе в мужской зал, клиентов не было, только две симпатичненьких парикмахерши перикидывались простыней, которой в рабочее время накрывают клиентов. Одна просто секси, оборачивается ко мне и произносит: - Ну что опять минет сделать? - весело так сказала. - Думаю с этого и начнем! - галантно ответил я. друг: 8-o вторая мастерица: 8-о не верите? рассказываю с начала. Было это недели 3 назад... Пошел я в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги дабы обрезать свои космы. Захожу в мужской зал. Там коротают за разговорами время две парикмахерши, одна ничего другая супер: все идеально: фигурка, глазки, губки. Иду к ней в кресло, настроение и без того было игривое, а как увидел ее так стабильно зашкалило. Накрыла она меня простыней, - гляжу на себя в зеркало - голова професссора Доуэля- и из за нее выглядывает ее личико. Ротик эротично так произносит: - Ну что делать будем? - м... Реакция у нее отменная: - Вот только скажи это!!! - шепотом но на всю комнату. В крепко зажатых руках машинка и расческа с острым концом. - Снимите с меня так чтоб где- нибудь сантиметр остался, никаких челок, косые виски. Она расслабилась. - А потом минет сделайте. Расческой по уху - это больно, аж слезы на глаза. Да и машинкой по затылку- без кайфа. Подружка ее в ржач. Я уж думал щас выгонит, даж слова приготовил чтоб отмазаться. Но толи ее пробрал смех подружки, толи еще что - она рассмеялась и начала меня стричь. Во женщина! Но я был наказан: посмотрел на нее в зеркало просящими собачьими глазами и тут же моя голова была прижата к груди: - Нагните голову пожалуйста. Садистка подумал я. Я и так то скучаю, а тут обзора одна простыня. Даже не видно как она злится. И тут в мозг кольнуло: Щас она мне отомстит - пострижет так что сам себя не узнаю. Пусть уж лучше бьет. - Моя голова в ваших руках. Вы на меня не сердитесь? - Сержусь, сиди тихо! - Вы ведь не сделаете из меня урода? - Я тебя убью. Хорошо, думаю, хоть бритвы нынче безопасные. Мы с ней долго не говорили. Зашла какая то подруга, спросила ее мобильный. Естесно я запомнил. Моя голова поднялась ее руками: - Ну все? Она даже спереди стригла с моей опущенной головы. Но в зеркале увидел себя во вполне приличном виде, рикакого уродства, мне моментально полегчало: - Нет. Понятливая подруга беззвучно засмеялась, перегнувшись пополам. - Здесь что-ли снять? - Нет здесь хорошо. Вы хорошо стрижете. Подруга уже всхлипывает. - Виски неровные? - Нет. Коллега снова зашлась в беззвучном смехе. - Ааа, челку подровнять? - Минет забыли. По мне бьют как по барабану, срывают простыню, выталкивают из кресла под дружный ржач одной глотки и двух горлышек. - пош.. шел ввв... он подонок!!..!! - смеется. - а как же деньги. - на одном дыхании выпаливаю я. Снова ржач. - Давай 90 рублей и уходи, пока я не рассердилась. Топнутый каблучок отлетел вместе с тапочком. Она попрыгала за ним. Опять смех. - Вы самая офигенная девушка из всех, которых я видел.- честно признаюсь я отсчитывая деньги. - Иди на фиг уж. - Я позвоню. Она улыбнулась и я вышел. Я ей естественно позвонил, отбил все ее уколы, пригласил в театр, но она не пришла. :(
А вчера мы с приятелем весело провели время, они стригли нас, делились воспоминаниями, я тоже. На этом история кончается. Больше я ее никуда не приглашал. Не люблю, когда игнорируют свидания со мной. Но стричься пойду к ней.
Заглядывать в чужие письма нехорошо. Некрасиво. Но когда на часах 4 ночи, всем все пофиг и письмо пишут знакомому, то, наверное, можно. Герой истории, Костян, в письме своему брату Денису выдал строчку следующего содержания (за дословность, в отличие от достоверности, не отвечаю): «… живем нормально: водку пьем, баб е@#ем. Нам без тебя х#$ево». Вот такие вот между братьями отношения.