Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить... Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном университете. Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-)) А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких... Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод, значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект, который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......
Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских. А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит диалог: Тоша: Пошел на хуй! Ник: Пошель на куй! Тоша: Нет, пошел на хуй... И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме. Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!" P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус, приехав ко мне в гости в Москву.
Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее от 1-го лица. - Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно) И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее. Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью. Кто не понял - дверь она с собой везет - тоже, видать, дачница. Как истинный джентельмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон эту хреновину. С тем и расстались. Но... представьте мое удивление, когда я вечером возвращался назад, и встретил в вагоне утреннюю знакомую с той же самой дверью. Не утерпев, я подошел и спросил, зачем она проводит над собой такие мазохисткие эксперименты? Ответ вполне достойный: - Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад, я подстрогаю! Есть женщины в русских селеньях!!!
Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий. И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе, оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем. На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек. А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая голову, фигу - тык! И поехал дальше. - Ты чего это?!! - Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку ему даль!
Очередная история от моего друга-психиатра. Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на психиатрической скорой помощи, будучи студентом.
Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат, непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку - все хорошо. И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели". Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит: "Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал. Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты". (здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает) На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля. В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и, говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими больными.
Вчера по телеку в передаче "Тема" один милиционер рассуждал о нравственности и морали, и выдал следущее (цитирую): "Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек стоит, а я сижу."
Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю из своей Запорожской практики.
Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !" Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен. А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и 100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол. Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик. Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора опять вперед. Так и долбили дедка, пока не зашили.
Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские экзамены сдаст. Куда там местным против наших.
Недавно мы посмешили Нью-Йорский аэропорт. Дело было так. Пока летели рейсом Хельсинки-Нью-Йорк естественно неоднократно добавляли, тем более и было нас ровно трое.Так что за длительный полет набрались хорошо. Английский знаем как попало и в большинстве только отдельные слова. Прилетели и пошли натурализоваться через штатовский пост, где сидел здоровый чернокожий инспектор США. Подходить к нему надо строго по одному. Чтоб очередь шла быстрее таких постов несколько и весь наш самолет выстроился по направлению к разным кабинкам. Подходит первый наш мужик и заплетающимся языком говорит на русском "Я руководитель делегации и со мной еще двое" и показывает на нас. Инспектор его спрашивает на английском " Вы приехали работать в США". Наш, не понимая ни слова, уловил только слово"джоб" т.е "работа" и повернувшись к нам спьяну ляпнул "Они чего про джамп спрашивают", а "джамп" это значит прыгать. Мы ему в ответ советуем, наверно попрыгать надо, может так проверяют нет-ли оружия с собой. Наш старший начинает прыгать перед негром. Он смотрит на него потом на нас и мы принимаем решение, что нас тоже как бы просят попрыгать и мы двоем также начинаем слегка подскакивать. Кто натурализовался рядом с нами и понял, в чем дело, начал ржать мгновенно. Отпрыгав свое, мы довольные прошли границу США. МиФ.
Так, зарисовочка на тему "Их, диджейские,нравы". Раннее солнечное утро. В студии, в эфире, сидит девочка- одуванчик: маленькая, худенькая,волосы собраны в хвостик. Сидит себе, в прямом эфире вещает. А надо сказать, в то утро впервые ударили морозы, и погода, соответственно, не плюс, а минус восемь. А девочка, как назло, каждый раз говорит- "плюс", хоть ты тресни! Ну вот, в очередной раз выхлдя в эфир с прогнозом погоды, конечно же, опять говорит: "плюс восемь- плюс десять", потом уводит микрофон (т.е. выключает) и из студии раздается нечеловеческий рев: "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!" Потом микрофон включается и девочка театрально говорит нежным голосом: "Простите, уважаемые господа, что вселила в ваши сердца напрасные надеж- ды на хорошую погоду..." Вот так мы и работаем...
Эта история произошла с моим родным дядей и его компанией лет 18-20 назад. Жила вся эта компания не в городе, а в поселке городского типа под Магнитогорском, поэтому понятия "пляж" для них не существовало и не существует, т.к. река протекает в 100 - 500 метрах от домов. Дело происходило жарким летом. Они (он, его друзья, подруги) поехали на 2-х машинах на реку Урал, покупаться, позагорать, в общем, отдохнуть. Приехали на берег речки, расположились в 10-15 метрах от автомобилей, расстелили покрывала на песочек, принимают солнечные ванны, купаются. Двери машин естественно оставили открытыми. В одной из машин на заднем сидении лежали помидорчики, огурчики, лук, хлеб, колбаска и т.д. Недалеко от этой компании паслось стадо колхозных коров. И вот получилось так, что к компании забрел молодой, но уже крепкий бычок. Подойдя к машинам, ближе он увидел те лакомства на заднем сидении, которыми можно поживиться. Бык подошел к машине и стал поедать то, что находилось на заднем сидении автомобиля. Через некоторое время вся компания, увидела половину бычка, торчащую из задней двери авто. Опешив от такой наглости, хозяин машины бежит к бычку и ........... пинает быка со всей силы ногой по его мужскому достоинству........ Бык от дикой боли орет «МУ-У-У-У-У», резко поднимает голову, при этом своими рогами пробивает насквозь крышу автомобиля. Я не знаю, как они вытащили этого бедного бычка, но крышу у машины пришлось менять.
Широко известная история. В реанимационное отделение одной клиники привезли одного кадра в коматозном состоянии из-за передозировки наркотиков. Стали вводить ему катетер для эвакуации мочи - не входит. Оказывается, этот козел засунул себе в мочеиспускательный канал бумажку в 20 долларов, свернутую в тонкую трубочку. Когда его из комы вывели, сестра из реанимации пришла, чтобы вернуть ему его бабки. Так что же эта сволочь стала кричать? - Суки! У меня же там 50 баксов лежало!
Историю эту напомнил мне анекдот о кошечке в операционной...
Купили мы собаку - ризеншнауцера. Щенку уже пять месяцев и пора бы уже уши обрезать (ну, полагалось по старым стандартам ризенам уши обрезать, чтобы получались очаровательные стоячие остренькие ушки). Из живности, кроме ризеншнауцера, у нас в то время обретался черный кот - великолепнейший мыше- и крысолов. В общем - хищник.
Итак, ветеринар согласился провести "обряд обрезания" у нас на дому. Расклад такой: в комнате - письменный стол, на столе лежит немаленькая уже собачка под наркозом. Также на столе стоит небольшая стеклянная тарелка (для обрезков). Ветеринар достал бокс с инструментарием, вынул лекало, зажал им ухо собаки, примерился и обрезал половину уха. Обрезок он положил на тарелку и стал накладывать швы. А кот, улучив момент, почти мгновенно оказался на столе и схватил обрезок. Слова ветеринара: "Куда?! Выкройку отдай!" Мгновенный прыжок хищника в сторону, вверх по занавеске, оттуда - на шкаф... Еле-еле мне удалось поймать хищника и отобрать ухо, которое, к счастью, оказалось не очень пожеванным. По этому образцу ветеринар быстро и симметрично обрезал второе ухо.
В общем, после операции отдали мы коту эти обрезки и съел он их почти мгновенно.
Эта история произошла во время моей службы Ком. взвода в Воздушно Десантных Войсках. Бригада ехала на учения большой колонной. Впереди на УАЗике ехал Комбриг. Дорога была хорошая, передвигались быстро, слева от колонны мелькали какие-то строения, справа проплывала унылая заболоченная местность , покрытая редким лесом и кустарником. Вдруг Комбриг увидел солдата в телогрейке с перевязанной бинтом головой (копия нашего солдата «Пупкина»), который перебегал дорогу, и по рации дал команду колонне остановиться, далее по рации было приказано всем поймать этого солдата, так как это был сбежавший пару дней назад рядовой «Пупкин». Колонна резко остановилась и вдоль дороги высыпало не менее 300 человек, в полной экипировке, в камуфляже, вооруженные до зубов. Командиры начали отдавать резкие и короткие приказы и началась погоня за «Пупкиным», который тем временем, не мешкая, проворно исчез за кустарниками, убегая в сторону болота. Искали «Пупкина», окружив этот болотистый участок местности долго, пока один из десантников, случайно, провалившись по пояс в болото не обнаружил его. «Пупкин», скрывшись под водой, дышал через трубочку, иногда выныривая и отплевываясь. Нависшие над резко уходящим береговым склоном болота кусты, не позволяли его обнаружить. «Дезертир» был вытащен на белый свет и представлен Комбригу (рост 190, вес 120, не обойти). Видно наболело у нашего полковника, не удержался он - в порыве гнева схватил он тщедушного «Пупкина» потряс его произнося слова не для печати и потащил к себе в берлогу т.е. в машину. На рядового «Пупкина» было больно смотреть мокрый, чумазый и насмерть перепуганный. Колонна двинулась дальше. Проехав пару километров, машина Комбрига замедлила ход и оттуда вылетел «Пупкин», который погасив скорость не так как его учили Командиры ВДВ, встал и побежал обратно по дороге. Как позже выяснилось, этим «Пупкиным» оказался очень похожий на него рядовой срочной службы строительного батальона «Иванов», которого «деды» послали за водкой в магазин, находящийся недалеко от места дислокации батальона. История грустная и смешная, но она станет еще смешнее если посмотреть на все что произошло глазами бедного рядового «Иванова», которого угораздило быть похожим на «Пупкина» и который совсем не вовремя переходил дорогу в сторону куда его послали.
Намедни в гостях 4-хлетняя хозяйская дочь хвастается своими игрушками. Смотрю : куклы (Барби и Кен) -совершенно раздетые.Спрашиваю чего это у тебя они совсем голые?? А ребенок мне в ответ: - Это они целовались просто!!! Вот так-то. Если кто из взрослых не знает как ПРАВИЛЬНО целоваться.
У меня знакомая залезла на американский сайт с астрологическим прогнозом. С тех пор регулярно получает письма с угрозами: "Если вы не заплатите 60 баков, то мы вам такого напрогнозируем..."
Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА! Акселерация, однако...
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея. Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей. Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой. Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал: - Девчонки, а дайте телефончики. Девушки недоверчиво оглядели читать дальше →