Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: OBer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель мой, Андрюха, ходил на днях экзамен сдавать. Подтверждал диплом доктора. Экзамен этот был первым из трех - теория. И сдать его можно РАЗ в году - в октябре. Ну и пересдать, ессно, тоже. Не сдал - жди следующей осени. И готовь еще 500 баксов. Приходят туда все желающие этого года сдавать экзамен. На сей раз было больше 1000. Система сдачи такая - пики, трефы, буби, черви. Шучу. 180 вопросов на три часа, час перерыв и опять три часа. И так два дня. Тяжелая, блин, работа. Зато и зарплата у врачей не слабая. Вот и бьются местные доктора с приезжими - усложняют условия "доступа к телу больного" и к его кошельку. Короче, пришел Андрюха сдавать, а там аудитория с пол Красной площади. Из тыщи человек процентов 80% индусы, остальные в основном с Латинской Америки, да кое-где мелькают наши отечественные морды. Через три часа перерыв. Ну, индусы коврики в холле постелили - кто ест, кто спит. Остальные притулились по стенкам. Андрюха тоже пристроился, стоит головой вертит - наших высматривает. Тут вдруг откуда-то появляется черный амбал и начинает его в упор рассматривать как статую в галерее. А через пару напряженных минут негр вдруг говорит на чистом русском языке: "Ты, случайно, не из Запорожья?" Андрюха, конечно, чуть не рухнул от неожиданности. "Ну из Запорожья ..." "Медицинский закончил?" "Да." "Я тебя хорошо помню - ты на два курса старше учился." Поговорили, вспомнили общих знакомых, преподов. Потом негр говорит: "Пойдем, с земляком тебя познакомлю, он в Ростове мед заканчивал." Пошли, поболтали. На чистом русском языке. Еврей из Запорожья и два негра - один из Нигерии, другой из Зимбабве. В Нью-Йорке. Земляки, бля, встретились.
Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой, он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно. Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов. Почти весь его оборотный капитал. Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля. Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался звонок, и голос с характерными интонациями произнес: - Пиитрооу, бляу, Ихорь? - Да... - Чхаловсхи 8, квартира 4? - Да. - Сука, жди в четыре, бляу. И короткие гудки. Первая мысль: - Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим. Вторая: - Что делать????? После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал, сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок. Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый, в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда. Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь: - Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу, из-за тебя проблемы?!!!!! Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь и позвонить жене.
Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю из своей Запорожской практики.
Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !" Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен. А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и 100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол. Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик. Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора опять вперед. Так и долбили дедка, пока не зашили.
Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские экзамены сдаст. Куда там местным против наших.
Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси. Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, ессно, не работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает. Кому он нужен этот горбатый американский запорожец. Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего мустанга и мчится хайвэями ("нахуй", так и хочется написать для воздушности рифмы, но, увы, проза жизни заставляет подобрать более правдивый синоним этому слову) на работу. Через полчаса у него появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального, Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения. Загадка открылась вместе с бардачком. Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве объяснения подарку неизвестного джентельмена.
Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка. Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит: "Ну будь здоров, мужик!" Что оставалось ответить? Только: "Спасибо." Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе. (Интересно, а как с пуком ?)
У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно: - У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать. Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну, ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего ребенка.
А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара, а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь. Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и кричит возбужденно: - Real!! (Настоящий, мол.) - Как ты догадалась, - Спрашиваю. - Так на нем же написано: Made in China! - А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий тогда как?
Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от дочери-американки: - Not real it’s… Made in USA!
Работал rогда-то на Минском машиностроительном заводе один классический работяга по имени Коля. Комплекции он был доходяжной, чего нельзя было сказать о его громовой супруге. Пил, ессно, безбожно. К 50-ти годам он уже перешел на тройной одеколон (75к. 300г кто не помнит). "Я в туалет, сгоняю", - вопросительно смотрел на жену и бежал во двор. А весной уже жена гонялась за ним с лопатой по двору, сплошь усеянному флаконами, проступающими на талом снегу. И вот однажды весной Старуха начала за ним охоту. Сваривал Коля какую-то сложную конструкцию. Потихоньку поднимался выше. Когда стало совсем неудобно, примостил бочку, стоящую рядом, забрался на нее и работает. Днем начало подтаивать и вода просочилась в бочку, которую Коля поставил дном вверх. А в бочке-то карбид. И в один прекрасный момент рвануло. И удачно - бочка пошла вертикально вверх. У Коли было время сориентироваться и он успел схватиться за балку в верху конструкции. Снимали посиневшего сварщика краном. На этот раз пронесло. Хотя прозвище Космонавт приклеилось прочно. Через пару недель - обратный удар. Это когда при сварке огонь к баллону с кислородом идет. Кто рядом стоял, бросились под рядом стоящий гусеничный трактор. А Коля в обратную сторону - к баллону. И успел. И на этот раз Старуха промахнулась. А заметить надо, что Коля в специальном подвесном шкафу держал, помимо всякого рабочего барахла, бутылку вина, коим он ежедневно опохмелялся. И вот залез он как-то в свой источник вдохновенья, замер на секунду и упал на пол. Хрипит, корчится, почернел весь. Перепутал сварщик стаканы, взял с кислотой. Прилетела скорая и помочь никак. И помер Коля в больнице через несколько часов.
А хороший был мужик. И сварщик от бога.
Так что, со Старухой ШУТКИ плохи, братья алкоголики.
Недавно получил email от нашей секретарши. Прежде чем привести дословный перевод - пара замечаний: - в офисе в холодильнике много разных прохладительных напитков стоит, в частности, Pepsi и Coke (кстати, конкуренты). Все за счет конторы - пей не хочу; - я знаю парня, он с детства пьет Coke и работать не может, если с утра не выпьет две банки и еще три в течении дня. Coke-зависимый, и таких, говорят много. Если такой с утра откроет холодильник в офисе и не увидит привычную банку, он сильно "расстроится". Теперь сам email:
From: Kara Smith To: **All NY Office Employees Cc:
Subject: Встреча с представителем нашего клиента - компании Pepsi - состоится в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже, в Четверг, 27 апреля. Sent: 4/26/00 10:40 AM
В связи с вышеозначенной встречей холодильник в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже будет освобожден сегодня утром от ВСЕХ COKE ПРОДУКТОВ (выделено автором). Если Вам в обязательном порядке необходимо пить Coke или Coke-содержащие напитки, пожалуйста, храните и пейте их в местах не видимых из центрального хола или других публичных мест.
Kara Smith
Хорошо еще апрель был на дворе - зеленое уже все, и травку не надо подкрашивать к прибытию почетного гостя. Мне почему-то именно это сразу вспомнилось. Ассоциация ...
Шурин мой в Нью Йорк приехал семи лет отроду и последние лет десять говорил только по ихнему (в смысле, по местному). Когда полтора года назад он познакомился с моей сестрой, его познания в русском приближались к нулевой отметке. Сейчас он говорит лучше, вставляя вместо незнакомых слов слово "булька". Типа, "ну, там такая булька стояла. Круглая ... ?!!" В течение ближайших минут двадцати все хором пытаются угадать что или бегут за словарем. Короче, ремонтировал он свою тачку. На следующий день появился какой-то странный запах. Приезжает обратно и говорит: "У МЕНЯ с утра какой-то странный запах появился сегодня ..." На что русский механик и ответил: "А что ел-то утром, хорошо помнишь ?"
Малой у меня приболел на неделе. Спал плохо и нам не давал. Спать. А к выходным стал чувствовать себя получше, ну и жена моя, естественно, за ним в след. Обед накрывает - носится со мной как с писсаной торбой. Я уже от стола отсоссался на диван к лаптопу, а она не унимается. Чай принесла. А потом и семечки зачем-то. Вот тут я и заподозрил неладное.
- Что такое, - говорю. - К чему изобилие такое царское? Семечки?? - Откармливаю тебя, - отвечает. - Как кабаничика. На убой. Вечером пожарю.
Вот сижу теперь, потный, в мечтах о том, как она меня жарить будет.
Отпуск... Под окном у меня распускается магнолия. Огромные шершавые бутоны потрескались, внутри - шелковые лепестки. Они так плотно скручены, что без ветра им не раскрыться. Приготовила краски, кисти, бумагу... Жду.
Ответ.
Ой господишты, красотища то какая! Я тож бутоны нераспущены ужас как обажаю! Так усеремя руки и тянуца их пошшупать, када они тверды как прям и сказать стыдно што. Это вот придурастый Сирожка Андропов давно ишшо, когда мы в первый клас ходили просил мине всяки глупости трогать. И бутоны, они такие же на ощщупь. И с тер пор тянеца рука моя к бутонам ентим постоянно. Я помню мы по биологии проходили, што в мускулах типа тоже мысли всякие задерживаются как ложку там держать или ишшо штото другое... Так я эта, заотвлекалася совсем. Мы ж по внекласному в 5 класе проходили А. Гайдара. Так он любил книжки писать перед открытым окошком. Вот растворит и смотрит на свежий воздух. Особенно утром. Вдохновение вдЫхивает, наверна. Я тада тоже решила по утрам дамашние задания делать. Как Гайдар. Встала в 5 утра с бабкой, она как раз пошла Конопатку доить, села перд окном, взяла наточенный как шила карандащ и такая на меня вдахновения напустилась, шо стали из глаз слезы брызгаться, просто как яйца. Ну не куриные, как наша Чемпионка снашиват, у нее они с кулак вылазяют, даже бабка моя поражаеца ейной женской силище; не, не таки огромезные, а гдето... Как у Сирожки, када он в первом класе был. Гдета так. Ну вот, рушаца слезы эти огромезны на белы бумажны лист и тока мысли заподступили в голову мою сострадательну - Конопатка возьми и как перни! У мине не только слезы высохши враз, у мине и вдохновения упала ниже всякой амплитуды пряма...
Так шо сматрите там с бутонами за окном, а то какаянибудь Канапатка дерболызнет в округе - можно и упасть ненараком. Вы вот на каком этаже живете? И если в Москве, то интересна у Вас квартира большая?
Сынуля малой нашалил надысь. Сначала, паршивец, залез на кровать. Оттуда перелез на комод (с неограниченным доступом к аквариуму) и давай кормить рыбок. Салфетками. Ну, теми, что сопли вытирают. Благо, цельна коробка рядом стояла.
Жена рассказывает: - Зашла в комнату, думала меня схватит инфаркт... Машка стоит рядом, слушает и вдруг спрашивает: - Mama, what do you mean - big fart??