Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель мой, Андрюха, ходил на днях экзамен сдавать. Подтверждал диплом доктора. Экзамен этот был первым из трех - теория. И сдать его можно РАЗ в году - в октябре. Ну и пересдать, ессно, тоже. Не сдал - жди следующей осени. И готовь еще 500 баксов. Приходят туда все желающие этого года сдавать экзамен. На сей раз было больше 1000. Система сдачи такая - пики, трефы, буби, черви. Шучу. 180 вопросов на три часа, час перерыв и опять три часа. И так два дня. Тяжелая, блин, работа. Зато и зарплата у врачей не слабая. Вот и бьются местные доктора с приезжими - усложняют условия "доступа к телу больного" и к его кошельку. Короче, пришел Андрюха сдавать, а там аудитория с пол Красной площади. Из тыщи человек процентов 80% индусы, остальные в основном с Латинской Америки, да кое-где мелькают наши отечественные морды. Через три часа перерыв. Ну, индусы коврики в холле постелили - кто ест, кто спит. Остальные притулились по стенкам. Андрюха тоже пристроился, стоит головой вертит - наших высматривает. Тут вдруг откуда-то появляется черный амбал и начинает его в упор рассматривать как статую в галерее. А через пару напряженных минут негр вдруг говорит на чистом русском языке: "Ты, случайно, не из Запорожья?" Андрюха, конечно, чуть не рухнул от неожиданности. "Ну из Запорожья ..." "Медицинский закончил?" "Да." "Я тебя хорошо помню - ты на два курса старше учился." Поговорили, вспомнили общих знакомых, преподов. Потом негр говорит: "Пойдем, с земляком тебя познакомлю, он в Ростове мед заканчивал." Пошли, поболтали. На чистом русском языке. Еврей из Запорожья и два негра - один из Нигерии, другой из Зимбабве. В Нью-Йорке. Земляки, бля, встретились.
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать....
Сижу я как-то дома за компьютером, и кончились у меня сигареты. До метро, где киоск, идти пять минут, а переодеваться лень. Ну, я, в чем была - в старых джинсах и свитере, только переобулась, выхожу на улицу. Дошла до рыночка, купила сигарет, а заодно вспомнила, что дома картошка кончилась. Взяла три килограмма, купила еще овощей, яблок - и иду домой дворами, груженая сумками. Идет рядом бабулечка, смотрит на мою картошку, на мой затрапезный вид - и участливо спрашивает: "А почем, дочка, картошку, брала?" Я напрягаюсь, вспоминая, и, вспомнив, радостно говорю: "По два рубля". "Ой, дочечка, а тут рядом с грузовика по полтора дают". Бабулечка милая такая, и я ей в тон отвечаю: "Ой, ну надо же, а я и не знала". "Да, доченька, и вообще на зиму мешок картошки запасти надо. А я вот и помидорчики сейчас закрутила и огурчики, пока дешевые, и вот варенья несколько баночек". Трогательная ужасно. Я иду, киваю, да-да, и мне бы надо... И тут у меня в сумке мобильный телефон звенит. На бабулечку даже смотреть боюсь, но куда деваться - с извиняющимся выражением лица достаю телефон и говорю: "Привет. Ты знаешь, тут картошку по полтора рубля дают. Надо бы на зиму мешок запасти..."
Весна. Чуть полный парень решил сбросить вес. Бежит в 7 утра в парке, а за ним пристроились штук 5 псов..... Возвращается домой мужик (сильно уставший от алкоголя), видит все это и кричит: - А че это за тобой псы бегут? - А я - их вожак! - отвечает парень (типа пошутил). - Вообще-то по весне за сучками они бегают! - кричит мужик. Парень сбавляет скорость: - Хм... Не выветрилось, чтоль?
"Он играет на похоронах и свадьбах..." История произошла давно, но ее отголосок до сих пор вспоминают всякий раз при удобном случае в некоей локальной местности на киевщине. Иван Иванович (настоящее имя) работал в колхозе руководителем духового оркестра. Как водится зарплата небольшая, премии только на первое мая да годовщину революции после демонстрации. Поэтому он искренне был рад любому приработку, как то свадебка или похороны. Работает он как-то на подворье, к нему топают односельчане. - Иван Иванович, дело есть... - Хорошо. - Иван Иванович, бабка у нас померла... - ОЧЕНЬ ХОРОШО!!! Это "очень хорошо!!!" теперь употребляется к месту чаще, чем что либо другое.
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.