Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
Как-то раз, примерно год назад, сижу дома за компом и рассекаю по и-нету. Время - около 2 ночи. Залез в чат какой-то, кажись, в Кровать. Ну поговорили о том о сем, и кто-то выпить предложил. Смотрю - у меня водки немного с последней попойки осталось. Разложился, значит, рядом с клавой водчанским, огурчиками там, помидорчиками, пепельницами, сигаретами. А как пить-то? вроде все далеко, а синхронность блюсти надо.Тут кто-то предложил выход: типа пишу тост, потом 1-2-3. Как только цифры увидим, так и выпиваем. Ладно.нСледует тост. Потом вижу 1-2-3...и опрокидываю рюмку.нОдному вроде как не с руки пить, а так вроде в компании. Через 3-4 тоста водка кончилась,нно душа требует продолжения банкета.нСрочно пишу: "Братва, подождите 5 мин, в палатку сбегаю, закуплюсь." Народ ждет, я бегом в магазин. Влетаю, там продавщица. Я не могу отдышаться, она все просекла и спрашивает, типа куда так торопишься? Я ей честно толкую, типа народу человек 15 ждет, пока я за водкой сбегаю, не могу же я их заставлять ждать. Достаю лопатник, а там денег не мелко.. Она спрашивает, типа сколько бутылок? Я смотрю на нее как на дуру, и говорю -одну, конечно. Тут она на меня как на идиота: - на 15 человек????? Я в ответ, нет, я здесь один, а собутыльники кто где, кто в Хабаровске, кто на Магнитке, кто в Сочи и т.д. Выражения ее лица я, наверное, никогда не забуду. Уже робко, запинаясь, девочка спрашивает, как это так? Я в ответ - через Кроватку в Интернете. Тут, глядя на нее, я понял, что быстрее я пойму как на кухне соорудить ядерную бомбу, чем она - то, что я сказал. Дабы не накалять страсти и совсем не вгонять девочку в даун, я спешно удалился. Итого: бутылку-то я выпил (не всю, правда ), девочка с тех пор на меня как-то странно и боязливо смотрит. (с)Берег
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос такой мужской, довольный: - О! Е! БЛИН! 16.30 !!! Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п. через пару секунд женский: - КОЗЕЛ!!! Это - время!
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание, поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный своею святостью и непорочным поведением... Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами: - Леха, кажется, пиздец. - ??? - Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата): - Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо: мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились, вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО, сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать, а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше). - Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они нас? Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил: - Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо, не подобрал твои конспекты по истории КПСС... О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие... (P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом портфеле).
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня. С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю. В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →